ג'ייסון שאובל הוא חייל מארינס לשעבר שהוביל חיילים בעיראק ולחם בקרב השני של פלוג'ה, שם זכה בכוכב כסף, כוכב ברונזה עם מכשיר זיהוי קרבי ולב סגול. לאחר שנפצע בקרב, הוא עזר להקים הן את יחידת ההכשרה הצבאית הזר והן לפיקוד המבצעים המיוחדים הימיים. כיום הוא מתגורר באוסטין טקסס עם אשתו וארבעת נערים צעירים, בני 10, 8, 7 ו-7. בתפקידו כאבא, שאובל'ס ניצל חלק ניכר מההכשרה והניסיון המשמעותיים שלו כדי לעזור לארבעת בניו לצמוח לצעירים אכפתיים, בעלי משמעת עצמית, שמבינים שהם חלק מצוות. כפי שניתן לצפות מגיבור מעוטר כל כך, חלק ניכר מזה כולל לעולם לא לקחת את הדרך הקלה החוצה.
הוותיק המעוטר מאוד דיבר עם Fatherly על השיעורים שהוא מעביר לילדים שלו, השימוש ביושר בהורות שלו, ולמה קרשים הם טקטיקה משמעתית טובה יותר מאשר פסקי זמן.
אני מוצא שגורם אחד להרבה בעיות בין הורים לילדים הוא או שאומרים להם, "אתה לא מספיק מבוגר בשביל זה", או שמישהו פשוט משקר להם, למעט יוצאים מן הכלל. אז אני מנסה להיות כנה עם הילדים שלי בכל דבר, גם כשהנושאים מאוד קשים. כששאלו אותי מה קורה אחרי שאתה מת, נתתי להם ספקטרום של תוצאות. "יש אנשים שמאמינים בזה, יש אנשים שמאמינים בזה, וכשאתה מבוגר מספיק, אתה יכול להבין בעצמך מה אתה חושב שהוא התשובה הנכונה." זה הרבה יותר קשה לתת תשובה מאשר "אתה לא מבוגר מספיק", או איזו תשובה בטוחה כמו, "כמובן, כולם מאמינים בזה", כשזה לא באמת נָכוֹן.
קרא עוד מהסיפורים של Fatherly על משמעת, התנהגות והורות.
לדוגמה, אחד הילדים שלי שאל ילדה בבית הספר על החלקים הפרטיים שלה, כי הוא לא הבין שיש הבדל בין השניים. הוא בכיתה ב'. אז בית הספר אמר לי שהוא עשה משהו לא בסדר. הוא לא עשה שום דבר רע, הוא רק סקרן ואף אחד לא אמר לו. וזה בגלל שהחברה שלנו מאמינה שאנחנו לא יכולים לדבר על זה.
אז הושבתי את כל הילדים שלי, והייתי כאילו, בסדר, אני מניח שאנחנו עושים את זה עכשיו. קיבלתי את חוברת הצביעה של מערכות הגוף, מערכת העצבים, המערכת המרכזית. היו לי שני ילדים ששאלו כל מיני שאלות ושני ילדים שהיו נבוכים ומסמיקים לחלוטין ורצו לעזאזל לצאת משם כמה שיותר מהר. לא היו לי הרבה שאלות מאז על הנושא הזה. אבל חשבתי, היי, זו דוגמה למשהו שבו מוצא קל הוא לומר, "לכי תשאל את אמא שלך", או "נדבר איתך על זה כשתהיה בן 15." אבל אני מעדיף שהם לפחות לדעת איזו גרסה של האמת המבוססת על עובדות מאשר ללכת לשאול את חבר שלהם, שהוא לא מעודכן באותה מידה, ואז להסתובב ולחשוב על משהו שהוא שגוי לחלוטין במשך זמן רב זְמַן.
אנחנו צריכים להיות מאוד מאורגן עם ארבעה ילדים שהולכים לבית הספר. לכל ילד יש צבע. יש לי ילד ירוק. יש לי ילד כחול. יש לי ילד כתום וילד אדום. התרמילים שלהם, בקבוקי המים שלהם, קופסאות האוכל שלהם, כל מה שאפשר היה לאתר אותם יש צבע עליו. ככה אני מיד יודע של מי הנעליים נשארו בחוץ, של מי בקבוק המים נשאר בחוץ. לכל דבר יש מקום והוא חוזר למקום הזה.
החדרים שלהם כולם מאורגנים באותו אופן. הרבה מזה צבאי מקבילה לנוהל הפעלה רגיל. אם הם שוהים בחדר אחר, הם יודעים איפה כל הדברים נשמרים.
אני גם מלמד אותם הישרדות. אני מלמד אותם על כלי נשק כי אני חושב שחשוב שהם ידעו לאורך זמן. הילדים שלי כולם יורים בקשתות. אני בטקסס - בחלקים מסוימים של המדינה הם כמו "אל תתנו לילד לגעת באקדח". אני בצד השני של זה. למדו ילד בטיחות בנשק, למדו אותם איך רובים עובדים, אל תהפכו את הרובים לדבר טאבו, והילד שלכם יכבד את זה אבל זה לא יהיה כמו, "אוי, זה הדבר שאסור לי לגעת בו. אני צריך לגעת בו."
אני מלמד אותם, "ככה עובדת מסכת גז. כך עובדת ערכת עזרה ראשונה. הנה איך אתה מפעיל חבישה בלחץ. הנה איך מפרקים AK-47." אנחנו עושים את זה בכל סוף שבוע. אני מעדיף שהם יהיו מסוגלים לפחות במידה מסוימת, שיהיה להם מושג איך לעשות אש.
אנחנו עושים איתם הרבה זמן פעיל. אנחנו נותנים להם אחריות ומטלות. הקמנו מערכות שהופכות את חיינו ליעילים יותר, שהם מבינים שאפשר לחזור עליהם. כל אלה הם דברים בסגנון צבאי שאני שואל מהתקופה שלי בארץ חיל הנחתים וקהילת המבצעים המיוחדים.
הילדים שלי עושים שכיבות סמיכה, קרשים או ישיבה על הקיר, כולם תחרויות מקסימות שלמדתי בחיל הנחתים לענישה קבוצתית. כמו כשכולם נכנסים לאוטו, והם משאירים את הדלת פתוחה והכלב רץ החוצה ברחבי השכונה? אני אשאיר אותם עד שאני אלך להביא את הכלב ואחזיר אותו. הם יודעים שזו תוצאה.
עד כמה שאשמח לרדת לעומקו של כל מחלוקת, לפעמים עדיף לומר, "כולם תנו לי 10 שכיבות סמיכה", ונוכל להמשיך הלאה. ועם בנים קטנים, זה מאוד יעיל. אני אגרום להם לעשות את זה במכולת, במסעדה, במפגש משפחתי - זה לא משנה. לפחות הם יודעים, "אני עושה את זה, זה נגמר, אני ממשיך הלאה." אני לא נושא את זה איתי, והם לא נושאים את זה איתם.
כל ילד הוא שונה, אבל יש אנשים שאוהבים להטיל משמעת בכך שהם אומרים, "לך שב שם ואל תעשה כלום. קח פסק זמן." אני לא מעריץ גדול של זה. הזמן חשוב. אם אתה מכניס ילד לחדר שלו, זה לא באמת עונש. הם כמו, "נהדר, אני יכול ללכת לבנות לגו או לקרוא ספר." עֲנִישָׁה, לדעתי, צריך להיות מיידי וקשור למה שקרה, אז הם מקשרים, "היי, זה מה שעשיתי לא בסדר, שילמתי על זה, ואני ממשיך הלאה." זה המחיר של להיות חלק מצוות.
הילדים שלי ערמומיים. אתה לא יכול להימנע מזה. אתה מציב מערכות ותפקידם המיידי הוא לנסות לעקוף את המערכות הללו. אני מאמינה ביסודו שילדים הם אנוכיים מטבעם, וזה לוקח שנים על גבי שנים ללמד אותם דברים בסיסיים כמו הכרת תודה והכרת תודה ולדאוג לאחרים. אני מנסה להחדיר את זה מוקדם ולומר, "תראה. אתה חלק מצוות. מה שאתה עושה משפיע על הקבוצה. אם אתה מאחר, אם אתה איטי, אם אתה לא אורז את מברשת השיניים שלך ואתה צריך להשתמש במברשת של מישהו אחר בטיול הזה, זה מבאס עבור אותו אדם אחר." אלו הסיבות שבגללן אנו עושים את הדברים שאנו עושים. אז כשהם עושים טעויות, אנחנו רואים בהם רגעי הוראה, אבל בשום פנים ואופן אני לא מנהל משק בית עם יד ברזל. אני מנסה למצוא את האיזון הנכון בין "היי, יש חוקים" לבין "הכללים האלה כאן מסיבה כלשהי."
ילדים צריכים לדעת שאתה צופה עד שמבוססת משמעת עצמית. אמא שלהם ואני שנינו אנשים מאוד ממושמעים בעצמם, מונעים, שעושים את שלנו ולא דורשים הרבה הדרכה. אז זה קשה לנו, כי אנחנו כמו, "למה אתה כל הזמן צריך מישהו עליך שיעשה את זה?" אבל אתה לא מתחיל ככה. הם הולכים לעשות טעויות, אני רק אומר להם, אל תהיו הבחור שהוא תמיד הבחור הזה. אל תעשה את אותן טעויות שוב ושוב.
- כפי שנאמר לליזי פרנסיס
