לבן שלי בן ה-9 יש א למחוץ בחורה. היא צעירה ממנו בשנה והיא לומדת בבית ספר אחר - בית ספר קתולי שבו למד בשנה שעברה. הוא לא ראה את הבחורה הזו חודשים אבל, כאילו כדי להוכיח שהמשוררים צודקים, חיבתו רק הלכה וגדלה. הוא אפילו הרחיק לכת וקרא לאמה לקבוע תאריך זום (הוא נדחק לתא הקולי). הוא אומר שהוא חולם עליה. הוא מדבר בלי סוף על הדברים המשותפים ביניהם (אהבה לדרקונים, בעיקר) ובמהלך נסיעת בוקר אחת האחרונה אמר לאמא שלו ולי שהוא מקווה שהם יתחתנו.
לילד זה רע: אהבת גורים גדולה, צמרית, לב על השרוול. זה הכי טוב.
עד שיש לנו ילדים, הדרך בה אנו חווים אהבה השתנתה באופן דרמטי מהחוויות מפעימות הלב ולעיתים המוחצות של טרום גיל ההתבגרות וההתבגרות. ראשית, יש לנו הבנה הרבה יותר מתוחכמת של מה זה אומר לאהוב מישהו. אנחנו יודעים שזה לא אותו דבר כמו משיכה. אנו יודעים שאהבה דורשת חוסר אנוכיות והערך שלה טמון יותר במתן אותה מאשר בקבלתה מאחרים. ולמרות שהערכה הדדית של דרקונים היא התחלה טובה, זה לא משהו שאפשר לבנות עליו חיים.
הסיבוך להורים מגיע בניסיון להסביר את כל זה לילדים שלהם. כי אהבה אמיתית שונה מהפנטזיות הסכריניות שהוציאו סרטי דיסני וכרטיסי יום האהבה. ראלף עשוי לתת לליסה סימפסון לדעת שהוא "צ'ו-צ'ו-בוחר" בה, אבל הלב שלו יימחץ בלי קשר.
וזה הנטל על ההורים. איך עוזרים לילדים להבין אהבה מבלי לכלוא את לבבות הגור השופעים שלהם? איך מכינים אותם לחיים מלאים בריסוקים, זרוקים, רומנים מבטיחים, שברון לב, ובתקווה, אהבות אמיתיות מבלי להפוך אותם לציניקנים זעירים?
יש כמה אסטרטגיות. אבל מה שאתה בוחר תלוי מי אתה והילד שלך במקרה.
אהבה ונוירואנדוקרינולוגיה לילדים סקרנים והורים ריאליסטים
לאחד המאמרים המדעיים הטובים ביותר שקראתי אי פעם בנושא אהבה יש את ההגדרה היבשה להפליא הזו:
"אהבה היא תכונה מתהווה של קוקטייל עתיק של נוירופפטידים ונוירוטרנסמיטורים."
מה שאומר שאהבה היא לא רגש באותה מידה שהיא תוצאה של יחסי גומלין מסובכים של הורמונים שנועדו לשמור על קשר בין בני אדם. מחבר המחקר קרישנה ג. Seshadri טוען טענה חזקה שאהבה היא תכונת יונק הסתגלותית שנועדה להקל על גידול צעירים. בעיקרו של דבר, טוען Seshadri, המוח והגוף האנושי פיתחו מסלולים כימיים כך שאנו מתחברים ונשארים קשורים להמשך המין שלנו.
אבל אהבה כתהליך ביולוגי היא נסיעה לא קלה. וזה אחד שאנחנו עשויים לקחת מספר פעמים בחיינו.
באופן מוזר, נראה שאהבה מתחילה בלחץ. בשלבים המוקדמים ביותר של מערכות יחסים רומנטיות, גברים ונשים מוצפים בקורטיזול ובנוראפינפרין. נראה שיש סיבה טובה לכך. קורטיזול, כהורמון לחץ, גורם לבני אדם להיות ערניים יותר, מה שעשוי לעזור להתגבר על פחד כלשהו ממערכת יחסים חדשה. נוראפינפרין גם מגביר את הערנות ותורם לעלייה באנרגיה, יחד עם סימפטומים של בחילות אהבה כולל אובדן תיאבון, חוסר שינה, לב דוהר והזעה.
עד כמה שכל התגובות ההורמונליות האלה יכולות להיות לא נעימות, הן מוסדרות על ידי השחקנים הגדולים הבאים במשחק האהבה: אוקסיטוצין.
אוקסיטוצין קשור לתחושות של קשר וקרבה. זה מגביר את טמפרטורת הגוף, ממתן תחושות של חרדה ודיכאון, מקדם רגשות הגנה וגורם לנמנום. היא מתגברת לאחר הלחץ של שלבי מערכת יחסים מוקדמים ועשויה לחזק את התפיסה שהקשר הוא טוב על ידי הקלה על חלק מהכאב של ההתאהבות.
בכל הנוגע לאהבה הניסיון הראשון שלנו מגיע באדיבות אוקסיטוצין. לאחר לידה מגע עם ההורים מציף תינוקות שזה עתה נולדו באוקסיטוצין. מגע עור לעור טוב במיוחד לשחרור אוקסיטוצין והנקה גורמת לשחרור ההורמון אצל אמהות. ובעוד שאמהות זוכות לחיזוק האוקסיטוצין הגדול ביותר, גם אבות מקבלים את ההטבה מההורמונים, במיוחד כשהם מטפלים בתינוק שלהם.
מגע חשוב לשחרור אוקסיטוצין, אבל הוא משתחרר גם לאחר אכילת שוקולד, מה שעשוי להסביר את הקשר של האחרון עם אהבה ואת נוכחותה בכל מקום כפינוק ליום האהבה.
האם משהו מכל זה טוב לילדים לדעת? ובכן, ילד במצוקה כואבת של מחץ ישמח כנראה לדעת שאין שום דבר רע איתם. הגוף שלהם עושה מה שהגוף שלהם עושה. יש בזה קצת נחמה. יש גם נחמה בידיעה שאנו ערוכים לאהבה. ולמרות שזהו ציווי ביולוגי, יש לנו את המותרות של מוח רציונלי. אנחנו עדיין יכולים לבחור את הדרך שלנו.
סיפור האהבה הנוירואנדוקרינולוגיה הוא גם סיפור של מיינדפולנס. כשאנחנו יודעים מה קורה לגוף שלנו אנחנו יכולים לשים לב. אנו יכולים להרגיש ולמנות את הרגשות הגדולים ללא פחד. אנחנו יכולים לאבד אהבה ולדעת שבוודאי נאהב שוב.
תורת אהבה ולמידה חברתית לילדים זהירים ולהורים שקטים
הפסיכולוג אלברט בנדורה אחראי לתפיסה שאנו לומדים כיצד להיות אנושיים על ידי התבוננות בהתנהגות אנושית. הרעיון הגיוני אם חושבים על זה. אם היינו צריכים ללמוד כל נורמה חברתית מאפס - דרך ניסוי וטעייה - כנראה שהיינו עדיין חיים על עצים. זה חיוני להיות מסוגל ללמוד כיצד להתנהג באמצעות התבוננות. זה הרבה יותר יעיל לצפות ולהעתיק מאשר ללמוד באמצעות הוראה מפורשת.
בנדורה מצא שזה נכון לגבי אלימות באמצעות מחקר בובו דול המפורסם כעת. בניסוי שלו, ילדים נחשפו לדוגמנית מבוגרת שתתעלם או תנצח את החרא ותקף מילולית בובו בובו מתנפחת עם פני ליצן. בנדורה גילה שילדים שנחשפו לאינטראקציה האלימה של המבוגרים עם בובת בובו היו בסבירות גבוהה יותר לחקות את ההתנהגות כשהם נשארים לבד עם הבובה לשחק. יתר על כן, סביר יותר שהם יפגינו התנהגות אגרסיבית חדשה כלפי צעצועים אחרים.
אבל תיאוריית הלמידה החברתית אינה מיועדת רק להתנהגויות שליליות. זה גם להתנהגויות חיוביות. מחקר שפורסם בשנה שעברה על ידי חוקרים מאוניברסיטת מישיגן ומאוניברסיטת מקגיל ב קוויבק מצאה שלילדים שחיו עם הורים שחיבבו זה את זה היה טוב יותר תוצאות.
המחקר התקיים בנפאל עם משפחות שהגיבו לסקר משפחת צ'יטוואן ואלי מאז 1995. בתחילת המחקר נשאלו בני זוג בנפרד (אך במקביל) לגבי רגשות האהבה שלהם לבן הזוג. לאחר מכן נערכו מעקבים עם ילדיהם עשרות שנים מאוחר יותר.
חוקרים מצאו כי זוגות שאמרו שהם אוהבים זה את זה "מאוד" היו בסבירות גבוהה יותר ללדת ילדים שנשארו בבית הספר והתחתנו בשלב מאוחר יותר בחיים. שתי התכונות הללו מעידות על בריאות חברתית בנפאל. השכלה גבוהה פירושה סיכויים טובים יותר והשהיית נישואין מעידה על מתבגרים לא בורחים הביתה לנישואים צעירים.
חוקרים מאמינים שהתוצאות מצביעות על כך שחשיפה לאהבה גורמת לילדים להיות מאושרים יותר ו בריא יותר, לא רק בגלל שהבתים שלהם בטוחים יותר, אלא בגלל שהם חשופים לחום ולטוב רגשות. לכן, כשהורים מראים אהבה זה לזה, לא רק לילדיהם, הילדים מרוויחים.
יכול להיות שלהלמד ילדים על אהבה ומה המשמעות שלה עשוי להיות פשוט עניין של אהבת בן הזוג מולם. כן, זה אומר סימני חיבה שעשויים לגרום לחלק מהילדים לגלגל עיניים, אבל זה אומר גם עבודת האהבה. זה אומר להראות תקשורת ופשרה במהלך קונפליקטים. זה אומר להפגין אמפתיה והבנה ולפעול ללא אנוכיות לרווחתו של הזולת.
כשאנחנו כהורים אוהבים זה את זה, זה ממלא את בתינו עד אפס מקום. הילדים שלנו גדלים מלאים באהבה הזו. הם לומדים איך לאהוב ומה משמעותה של אהבה מעבר לפלרטים הראשונים ולדפיקות הלב.
להורים שאולי לא טובים בדיבור, או שנוטים להראות במקום לספר. לאהוב את בן הזוג שלך יכול להיות טוב, אם לא טוב יותר, מאשר הרצאה על אהבה.
בכל דרך שבה אנחנו בוחרים ללמד את הילדים שלנו על אהבה אנחנו צריכים לחגוג את האהבה שהם נקלעים אליה בדרכם המרושלת, הנפלאה והמגוחכת שלהם. הדרך שבה ילדים אוהבים היא מראה לעין. והיה לנו מזל אם נוכל לזכור לאהוב כל כך ללא מאמץ.
אבל על ידי מתן הבנה לילדינו מאיפה באה האהבה ולהראות להם איך אהבה עובדת במשפחות שלנו, אנחנו יכולים לעזור לילדים שלנו לאהוב טוב יותר. ועוד אנשים שאוהבים טוב יותר יהיה דבר טוב מאוד עבור העולם הזה.
