ברגעים האחרונים של 'These Days', ג'קסון בראון שר "אל תעמת אותי עם הכישלונות שלי, לא שכחתי אוֹתָם." זו שורה אחרונה הולמת לבלדה המלנכולית היפה, והמילים כנראה מהדהדות עם מתיו פריי, סופר של כך מסתיימים הנישואים שלך: גישה מלאת תקווה להצלת מערכות יחסים. הרוס לאחר גירושיו, פריי, אב צעיר באותה תקופה, חפר את מעמקי נישואיו הכושלים כדי להבין את תפקידו בקריסתם. נישואים מאושרים, הוא הבין, לעתים קרובות מתים מוות ב-1,000 חתכים. במילים אחרות, ההפרות הקטנות, חסרות החשיבות לכאורה, שעשה שוב ושוב נפסל אשתו וכרסמה באמון שלה בו שהוביל בסופו של דבר לפטירת נישואיו. והטעויות שלו מאוד מאוד נפוצות.
פריי, סופר וכיום מאמן מערכות יחסים, התפרסם בזכות המאמר שלו בהפינגטון פוסט משנת 2016, "היא התגרשה ממני כי השארתי כלים ליד הכיור", שנקרא ושותף מיליוני פעמים. בו הוא דן כיצד היה לו הרגל להשאיר את כלי השתייה שלו ליד הכיור כי זה לא היה עניין גדול עבורו. אבל זה היה עניין גדול לאשתו. האם נישואיו באמת הסתיימו בגלל הפרה זו? לא. במקום זאת, זה נגמר בגלל שבהרבה מאוד הזדמנויות הוא לא הצליח לצאת מדרכו ולמלא תפקיד פעיל במערכת היחסים שלו. אבל הכוסות על הכיור מילאו תפקיד תומך מינורי, וזו הנקודה.
"קיבלתי החלטות שחשבתי שהן לא מזיקות, אבל הן לא היו מזיקות", אומר פריי אַבהִי. "הם היו כמעט בלתי מזיקים, אבל הם גרמו למעט נזק. ואז אתה מוסיף מאות, אלפים כאלה, וזה מוביל לחורבן שאנשים חווים. זה קרה כל כך בהדרגה, ויכולתי לתקן את זה כל כך הרבה פעמים. אבל לא עשיתי זאת."
כך מסתיימים הנישואים שלך: גישה מלאת תקווה להצלת מערכות יחסים
אַבהִי דיבר עם פריי על השיעורים הקשים שלמד על נישואים, על החשיבות של הסוג הנכון אימות במערכות יחסים, ומה שכולנו יכולים לעשות כדי למנוע ממערכות היחסים שלנו ליפול מַצָב הַטָעוּן תִקוּן.
מה אילץ אותך לצלול כל כך בלב שלם אל תום נישואיך?
הייתי כל כך אומללה שהרגשתי נאלצת להבין. חקירת זה הייתה הדרך היחידה שבה יכולתי להגן על העצמי העתידי שלי מפני שהדבר הגרוע ביותר שאי פעם קרה לי יקרה שוב. הגעתי למסקנה בשלב מסוים שיש לי שתי ברירות: לבטל מערכות יחסים כי אני מפחדת שמישהו אחר הולך לעשות לי "מה שאשתי לשעבר עשתה לי", או לנסות להבין מה התפקיד שלי בסוף הנישואים שלי היה. והתהליך הזה חשף דברים שלא שמתי לב אליהם בנישואיי. זה נגמר בגלל שילוב של כל כך הרבה דברים קטנים.
הדוגמה המוכרת ביותר שלך להפרה קלה היא ההרגל שלך להשאיר את המשקפיים שלך ליד הכיור. מה זה כמה אחרים?
קריאת ספרי זוגיות. לא אהבתי את הרעיון שאשתי מבקשת ממני לקרוא ספרי זוגיות. כי עשיתי הכל עליי. חשבתי זה מרמז שאני בעל רע.זה מרמז שאתה חושב שאני רע וצריך להיות טוב.ואני דוחה את המסגור הזה, אז כמו ילד, אני לא הולך לעשות את הדבר הזה שאתה מבקש ממני לעשות. זה ממש פחות או יותר התהליך שקרה בנישואים שלנו. הייתה לי מספיק מוטיבציה לקרוא את הספרים האלה לאחר שנישואיי הסתיימו.
הנה עוד אחד שגם עליו כתבתי: דחיתי את הזמנתה של אשתי לצאת לטיול במהלך הסיבוב האחרון של המאסטרס. זה היה סבב יום ראשון של המאסטרס, ורציתי לצפות בו. העדפתי טורניר גולף בטלוויזיה על פני אשתי ובני הצעיר מאוד.
עכשיו, אני ממש לא חושב שאם אתה חובב גולף ענק במערכת יחסים בריאה, לצפות במאסטרס במקום לקבל הזמנה מבן הזוג שלך זה עניין גדול. כי במערכת יחסים בריאה, בן הזוג שלך לא יבקש ממך לא לעשות את הדבר הזה כי כבר היית מנהלת על זה שיחה בריאה מבעוד מועד. אבל זה התבטא כך בחיי.
אתה בעצם דחית את מה שד"ר ג'ון גוטמן מתייחס אליו כ"הצעת מחיר לחיבור," רגע קטן שבו היא הציעה לך הזדמנות לקרבה.
בְּדִיוּק. נהגתי לבלות במרתף ולראות טלוויזיה. אני זוכר שאשתי פשוט הייתה זורקת הזמנה לבוא למיטה. והיא מעולם לא ניסתה לסובב את היד שלי, אבל זה היה תדיר. זו הייתה רק הזמנה ללכת לישון. והמשמעות יכולה להיות אינטימיות פיזית, או שזה יכול להיות רק חיבור. זו הייתה הזמנה.
ואני אמרתי לא כל כך הרבה פעמים. אמרתי, "לא, אני הולך לסיים את הפרק הזה של 24," או "...של איש עצבני" או "יום שני לילה כדורגל" או מה לעזאזל צפיתי בו. לא אהבתי את אותן תוכניות שהיא עשתה. אז הייתי מסתובב למטה וצורכת רק את הדברים שנהניתי מהם. ובין אם ההצעה שלה ביקשה ממני פשוט להיות באותו מקום באותו זמן כמוה, ובין אם זה היה להתחבר פיזית, דחיתי את זה. כמות הבושה שאני מרגישה במבט לאחור היא עצומה.
זו נקודה גדולה בספר שלך: הדברים הקטנים האלה מסתכמים.
בעיני, זה דומה לעישון בשנות ה-40 או ה-50. מדע הרפואה התחיל להדביק את הרעיון שזה רע לך, אבל הציבור עדיין לא ידע ולכן כולם עישנו עם חלונות מגולגלים והילדים במושב האחורי.
ואני פשוט חושב שזה כמעט זהה כאנלוגיה. הדברים הקטנים האלה כל כך מזיקים למערכות יחסים ארוכות טווח בין אנשים, ואף אחד לא חושב שהם מזיקים. ואני לא רוצה להשוות את עצמי למנתח הכללי של שנות החמישים, אבל זה התפקיד שבו אני מנסה לחשוב על העבודה שאני מנסה לעשות. אני מנסה להעלות את המודעות לדברים שגורמים לנזק מאוד אמיתי, אבל שנראים לא מזיקים.
הניסיון שלך עזר לך להיות יועץ זוגיות. עכשיו, כשאתה מציע ייעוץ ללקוחות לגבי מערכות היחסים שלהם, מה אתה שם דגש?
ובכן, הדבר הגדול ביותר הוא שאנחנו צריכים אמון במערכת היחסים שלנו יותר ממה שאנחנו צריכים כל תנאי אחר. אמון הוא הדבר שיש לו הכי הרבה ערך לאריכות ימים ובריאות ביחסים בין אישיים.
הרעיון של כל מה שאתה צריך הוא אהבה? זה לא נכון. אנשים מסיימים מערכות יחסים עם אנשים שהם אוהבים כל הזמן כי זה כואב. אנשים מסיימים מערכות יחסים עם אנשים שהם מבחינה פילוסופית רוצים להיות איתם. אבל ההשלכות בעולם האמיתי של להיות איתם כל כך כואבות שהם בוחרים לעזוב.
אנחנו מוכשרים אמון. אנחנו יורשים את זה בחופשיות כשאנחנו נפגשים לראשונה עם מישהו. ואנחנו צריכים לתחזק או לגדל אותו ולרוב לא. אנחנו שוחקים אותו כל כך לאט שרק אחד מאיתנו שם לב לזה. ואז האדם השני סוג של מכחיש שמשהו לא בסדר וממשיך לבטל את רגשותיו של האחר על ידי כך.
לעתים קרובות אנו לא מבינים עד כמה זה יכול להיות פוגע למחוק את הרגשות או המחשבות של בן הזוג או דברים שמרגיזים אותו כי אנחנו לא מרגישים אותו הדבר.
הדוגמה שאני מדבר עליה היא לדמיין ילד, ילד בן ארבע, מפחד ממפלצת מתחת למיטה. אנחנו לא צריכים להסכים שהמפלצת נמצאת שם כדי לנהל שיחה שמגבירה את הבטיחות והאמון בין הורים לילדים במצב הזה. באותו מובן, אנחנו לא חייבים להסכים עם כל מה שבן הזוג העצוב, החושש והכועס שלנו אומר כדי להגיב באופן שמגביר את הבטיחות והאמון, או שלפחות לא שוחק אותו.
וזה שיעור קשה שלמדת.
נהגתי לפסול. לא חשבתי על עצמי כעל מישהו שמנסה לפסול את אשתי, אבל העניין הוא, שאפילו לא הייתי מאשר את אשתי כשאמרתי שפסלתי אותה. חשבתי שזה דבר כל כך טיפשי להגיד לי. הייתי כמו, "לא, אני מבוגר שחושב דברים אחרת ממך ואני מתרעם על הרמז אסור לי לחשוב משהו אחר ממך." זה מה שהייתי אומר בעצם כל הזמן.
וזה משהו שכולנו יכולים, בטעות או לא, לגבות את עצמנו אליו.
כֵּן. וכשאתה עושה את זה, האדם שנמצא איתך במערכת יחסים לומד שהתוצאה המתמטית של להיות איתך אומר שאם הוא נפגע על ידי משהו, ואתה לא חושב שהם צריכים להיפגע, בכל פעם שהם באים אליך כדי להגיד שמשהו לא בסדר - כדי לעזור לך להבין את זה, או לנסות לגייס אותך כדי לעזור להם לא לפגוע יותר - המשמעות היא שהם משוגעים או טיפשים או רגשית חלש. או שזה אומר שאתה מגן על עצמך לא משנה מה ולא באמת אכפת לך מה הם חושבים ומרגישים בכלל, ושאתה פשוט הולך להמשיך לעשות את מה שאתה עושה. ומה שזה אומר הוא שבן הזוג שלהם ליחסים צריך להחתים גומי מה הם חושבים ומרגישים כדי שמשהו ישתפר.
זה מה שאשתי למדה על להיות איתי. אם לא הייתי מאשר את הדברים שהיא חשבה והרגישה, היא תעזוב את השיחה בתחושה כאילו אני רומז שהיא טיפשה או חלשה ושתמיד תמיד אבחר בדברים שבהם האמנתי ובדברים שהרגשתי על פני הדברים שהיא האמינה בהם והדברים שהיא הרגיש.
זה שיעור הרסני.
וזה קונספט שאנשים פוסחים עליו לעתים קרובות. אם אנחנו לא ממש, ממש זהירים מזה, אנחנו מבזבזים את כל האנרגיה שלנו בלומר לבן אדם שאין מפלצת מתחת למיטה אז הם לא צריכים לחשוב ולהרגיש את הדברים שהם מרגישים.
מה עוד שיעור שאתה בוחן עם הלקוחות שלך, שלדעתך חשוב להבין?
הרעיון של התחשבות. כלומר, שאתה זוכר לכלול את בן/בת הזוג שלך בעץ קבלת ההחלטות שלך.
תגיד שאני הולך לשלוח הודעת טקסט לאשתי כדי להודיע לה שאני אאחר שעתיים ממה שהיא איחרה במקור ציפיתי לי הערב כי כמה אנשים טסו מגרמניה נמצאים במשרד, ואנחנו לוקחים אותם בחוץ הלילה. וכך, אני הולך להיות בבית קצת מאוחר יותר ואני רק מודיע לאשתי.
אבל הדבר שאני שוכח הוא שארבעה ימים קודם לכן היא אמרה, "היי, אתה יכול לוודא ביום חמישי בערב אתה כאן עם הילדים כדי שאוכל ללכת לעשות X, Y ו-Z דבר?" ואתה אמרת, "כן, כן, כמובן, לא בְּעָיָה."
ההבטחה האמיתית הראשונה אפילו לא הייתה על הרדאר שלך.
וזו הבעיה. כי לא תיעדתי את זה, כי לא עשיתי את זה לפגישה בלוח השנה. פתאום היא כועסת אבל אני רק מנסה להיות מקצועי ומארח טוב לאנשים האלה מהמדינה האחרת הזו, נכון? וזו דרך נפוצה כל כך של שני אנשים יכולים לנהל ויכוח של גרירה בזוגיות.
ואף אחד לא באמת עשה משהו רע. אבל אם היית מתכוון להסתבך במישהו היום, היית אומר, מה שקרה הוא שפשוט לא תיעדתי את הדבר הזה שאשתי ביקשה. לא בצורה מזיקה בעליל, אבל לא תעדפתי.
אני מבין את הנקודה. אבל גם דברים קורים. זה כל כך תמים.
העניין הוא שמה שכל כך מעניין אותי בתרחיש הזה, הוא שהודעת הטקסט לאישה גורמת לנזק. אתה אפילו לא צריך לעקוב. היא יכולה לומר, "היי, הבטחת שתהיה בבית עם הילדים." ואתה כמו, "אוי אלוהים, כמובן, עשיתי. אני מצטער. בסדר. אני אמצא משהו אחר ואני אהיה בבית."
אבל בכל זאת עשית את הנזק. עדיין כרסמת באמון. עדיין הוכחת שהיא לא יכולה לסמוך עליך בלי התזכורת ושמשהו היה קורה. אחד הילדים לא היה מגיע לאימון שלהם או שהיא לא הייתה מסוגלת לעשות כל דבר עבודה או דבר חברתי שהיא התחייבה אליו. אלה הדרכים הקטנות שבהן אני חושב שאנשים הורסים בטעות את מערכות היחסים שלהם.
מה העצה שהיית נותן לאנשים כדי להגביר את המודעות שלהם לכל זה? זו שאלה שקשה לשאול כי היא דורשת להילחם נגד עצמך ולנסח מחדש הכל והתשובה יכולה להיות... טיפול. מה אתה ממליץ?
אני אוהב לדבר על נשימה. אנו נושמים 23,000 פעמים ביום בממוצע. זה הדבר שאנו עושים מתמטית יותר מכל דבר אחר בחיינו. ואנחנו לא מודעים לעובדה שאנחנו נושמים. זה קורה ברקע בטייס אוטומטי. ואני חושב שהדברים שקורים ברקע על הטייס האוטומטי הם הדברים שהורסים אמון ואהבה במערכות יחסים. וכך, אותו תהליך שבו משתמשים כדי להיות מודעים לנשימה שלהם, להתמקד במשהו שקורה כל הזמן שלא נראה ציטוט-ללא ציטוט, הוא אותה עבודה. האם נוכל לשים לב לשיחה שאני מנהל עם בן זוגי? האם שנינו הולכים משם בהרגשה טובה אחרי שיש מחלוקת?
המטפל טרי ריאל אומר שכל מערכת יחסים עוברת את המחזור הבא: הרמוניה, דיסהרמוניה ואז תיקון. פעם חשבתי שמריבות וויכוחים הם הדברים השליליים האלה במערכות יחסים. והם יכולים להיות תלויים עד כמה הם רעילים ולא בריאים. אבל מה שהם מייצגים הוא ההזדמנות לבצע בהצלחה את תהליך התיקון. וזה הכל במערכות יחסים. שם האמון פורח ומתחזק. זה המקום שבו אנחנו עושים את זה, כשזה נהיה לא נוח, והאדם השני שלנו אומר, "היי, כאב לי."
נהגתי לחשוב, הו אלוהים, לא זה שוב. מה עשיתי הפעם? אוֹ על מה היא גורמת לי להיות אחראי הפעם? וזה לא נוח אם אתה חושב ככה. אבל אני מאמצת את זה עכשיו ומלמדת לקוחות לעשות זאת, כי זה המקום שבו אנחנו מחזירים את האמון. היכולת שלנו לנווט בהצלחה בשיחות לא נוחות היא, לדעתי, המדד שלפיו בן הזוג שלנו ליחסים ירגיש אמון בנו.
וזה מה שאתה, בדיעבד, הבנת שהפסדת.
אשתי לא יכלה לסמוך עליי. היא לא יכלה לסמוך עליי שאבוא אליי עם משהו כואב ותנהל שיחה מוצלחת או שתהיה לי אמונה שאני אעשה דברים להתקדם אחרת, כדי להגן עליה מפני שאותו דבר פוגע יקרה שוב, היא לא האמינה ששני הדברים האלה לִקְרוֹת. והיו לה את כל הסיבות שבעולם להאמין בזה. כי כל ניסיון לגייס אותי לעזרה נתקל בתגובות לא חוקיות ואני רומז שאמשיך לעשות מה שרציתי לעשות כי לא עשיתי שום דבר רע. כך תמיד התנהלה השיחה הזו.
מהי הנקודה האחרונה שהיית רוצה להעלות?
מעולם לא חשבתי על מערכת היחסים שלי כדבר שצריך לתרגל ולעבוד על ולחדד את הכישורים שלי באופן פעיל ולפתח את הידע שלי. תמיד רק חשבתי שזה הדבר הזה שרק אוטומטית ירוץ ברקע. זה לא עובד ככה. הייתה האמונה המסוכנת הזו שהקלות שבה יצאנו בשנות העשרים המוקדמות לחיינו פשוט הולכת להיות כמו חיי הנישואין. לא היו לי אשליות שזה הולך להישאר קל. ידעתי שהחיים יזרקו עלינו אגרופים בגלל שהחיים עושים את זה ובגלל שפגשתי אנשים נשואים ושמעתי כל אדם נשוי מדבר על איך זה נהיה יותר קשה, לא קל יותר. אבל לא ידעתי שזה אומר שאני צריך להתחיל לעבוד על למידה של משהו חדש, על תרגול של משהו חדש. פשוט חשבתי שאני צריך להיות סובלני כלפי הרע שיבוא בסופו של דבר. ובטחתי שאני יכול לעשות את זה. אבל לא לזה הם התכוונו.
ראיון זה נערך לצורך אורך ובהירות.
