"אני שמח, ומאוד בר מזל, שידעתי איך זה מרגיש להיות מקבל אהבת הורים ללא תנאי. עוד לפני שהפכתי לאבא, התחייבתי לאהוב, לתמוך ולהיות שם בשביל הילדים שלי בלי קשר לעליות והמורדות הבלתי נמנעים שידעתי שהחיים יזרקו לנו. הקפדתי גם לתעדף כל אבן דרך, לא רק בגלל שהם זיכרונות שאני אוקיר, אלא כי אני יודע מניסיון ממקור ראשון שתהיה לזה השפעה חיובית על חייהם ועל החוויה שלהם בתור א הוֹרֶה." - ג'ייסון, 65, פלורידה
"דבר אחד שידעתי על עצמי במהלך ההורות הוא שאני לא אדם סבלני כשלומד דברים חדשים. בדרך כלל, אני אוהב את המינימום של אימון והוראה, ואז אני אוהב לקפוץ וללמוד תוך כדי תנועה. עם הורות, כמובן, זה יכול להיות מסוכן. אבל ידעתי שאני לא הולך להאזין לפודקאסטים אינסופיים, או לקרוא את כל הספרים. אז, כשידעתי את החסרונות שלי, הבנתי שאני יכול להתכונן על ידי שני דברים: למצוא ספרים שעבדו בשבילי, ולבקש מאנשים את שלושת העצות הטובות ביותר של ההורים שלהם. הצלחתי לאזן בין להבין דברים בעצמי לבין קבלת עזרה ביסודות". - בריאן, 42, קליפורניה
"לפני שהפכתי להורה, הייתי מאוד עסוק בקריירה שלי. השינוי באורח החיים וההסתגלות שמגיעה עם ההורות אינם קלים. אז שמחתי להבין שתמיד אלמד על להיות הורה טוב, ועל עצמי ככל שאמשיך לגדול. אנשים רבים חושבים שברגע שיש לך ילדים, זה מאוחר מדי להבין מי אתה כאדם. או שזה מאוחר מדי לחקור את תחומי העניין שלך. האמת היא שאף פעם לא מאוחר מדי ללמוד על עצמך ולהיות מאושר עם מי שאתה הופך להיות אבא. כהורה, אני צריך לא להתמקד רק בילדים שלי אלא גם בעצמי. כך אני יכול לספק למשפחה שלי את הגרסה הטובה ביותר של עצמי, ותמיד להשתפר". -
"נראה שכולם שונאים את 'הילדים של היום'. נראה שהם כמהים לזמנים פשוטים יותר שבהם היית צריך לצאת החוצה כדי ליהנות, וילדים הבינו את הערך של לשחק עם החברים שלהם...בלה, בלה, בלה. זה מלא שטויות. זה פשוט הורים מקנאים בכמה מגניבים הצעצועים, המשחקים והסרטים של הילדים של היום. גדלתי בשנות ה-90 וה-2000, אז הייתי מרוצה מכל מה שהיה לי. זה היה מהנה. הילדים של היום, לעומת זאת, עשויים להתנסות בכל דבר, החל ממציאות מדומה ועד קידוד רובוט. איך אפשר לגחך על דבר כזה? אני מרוצה שאני לא מההורים האלה שלא יאפשרו לילדים שלהם לעשות מה שהם רוצים רק בגלל שזה משחק וידאו. ידעתי שלגדל ילד יהיה כיף, אבל אם הייתי יודע כמה כיף, היו לי ילדים הרבה יותר מוקדם". - ג'וש, פלורידה
"כשאשתי אמרה לי לראשונה 'אנחנו בהריון', קפאתי. החיוך שלה אישר שהיא לא צוחקת, ולאט לאט השלמתי עם העובדה שאני הולך להיות אבא. הרגשות שלי הפכו לבלתי נשלטים. בכיתי כמו תינוק במשך דקות בזרועותיה של אשתי. הדמעות האלה היו שילוב של שמחה ופחד - השמחה של הפיכתו להורה ופחד של פוטנציאל לבלגן הכל. אשתי הייתה המומה לראות אותי כל כך נרגש, אבל היא ניחמה אותי וגרמה לי להאמין שאנחנו יכולים לעשות את זה. באותו יום ידעתי שאוקיר את הרגשות של הילד שלי. זרקתי את כל הרעילות והאגו שהחברה מציבה על גברים, והחלטתי להיות אבא ישר ואוהב שמשפחתי יכולה להיות גאה בו". - ברנט, 38, פלורידה
"לא הייתה לי ילדות נהדרת. לא הייתי מאוד קרוב לאף אחד מההורים שלי הרבה מאוד זמן. מה שלמדתי מהניסיון הזה היה שלא משנה מה, לעולם לא אתן לשום דבר לעבור בין הילדים שלי לביני. לא התכוונתי לעשות את אותן טעויות. אולי אני לא אוהב כל החלטה שהם מקבלים, אבל אתמוך בהם ואודיע להם שהאהבה שלי אליהם כהורה חורגת הרבה מעבר לרגשות שלי לגבי טעויות או אי הסכמות. אני לא 'אבי השנה', אבל החינוך שלי לימד אותי איך לגדל את הילדים שלי עם כמה שיותר אהבה." - שאנון, 45, אלבמה
"אני חושב שאנשים קשים מדי עם עצמם כשהדברים לא הולכים כמו שהם תכננו. לפני שהפכתי להורה, למדתי איך להתגמש ולהתגלגל עם האגרופים. זה עזר לי ביחסים שלי עם בן זוגי, ובמיוחד בגידול הבת שלנו. לפעמים עד כמה שהייתי רוצה לצאת מהבית בלוח זמנים קבוע שאני ובן זוגי תכננו, זה לא אפשרי. במקום זאת, בכל פעם שאני יוצא מהדלת עם כל החפצים של בתי - בלי ששכחתי משהו - זה ניצחון לכולם. בין אם זה לנסות לפנות זמן לדברים מסוימים, או לנסות ללהטט במה שנראה כמו 10,000 דובונים בבת אחת, להיות גמיש וזריז זה כל כך חשוב כהורה". - אלכס, קליפורניה
"זה אולי לא הכישורים הכי בריאים, אבל הייתי המלך של משיכת כל הלילה בקולג'. מהר קדימה כדי להפוך להורה, והרגשתי שיש לי שליטה די טובה על מה שאמרו לי שיהיה לילה ללא שינה אחרי לילה ללא שינה. זה לא היה גרוע כמו שדמיינתי, אבל בהחלט היו מהמורות בדרך. בצורה מוזרה, השתמשתי בכושר העמידה שלי בקולג' כדרך להניע את עצמי. אולי כדי למנוע מעצמי להרגיש זקנה ועייפה. וזה עבד די טוב. החלפת חיתול היא הרבה יותר קלה לעשות בלי שינה מאשר לכתוב מאמר בפיזיקה, אז אני שמח שעברתי איזו 'אימון' לא רשמי ביכולת להתמודד עם לוח השינה של ההורה הנורא". - אהרון, 36, אילינוי
"זה ממש כל מה שעשיתי בשנה הראשונה שלי כאבא. בעיקר מבקשת עזרה מההורים שלי כמעט בכל דבר. 'האם זה נורמלי שהתינוק עושה את זה?' או, 'האם אני צריך לדאוג מזה?' רציתי לבנות את עצמי בהדרגה. לקראת עצמאות הורית, כמובן, אבל לא הייתי מוכן להתעסק עם הבטיחות או הבריאות שלנו יֶלֶד. בסופו של דבר הצלחתי למצוא איזון. התחלתי לסמוך על האינסטינקטים שלי. אשתי ואני סמכנו יותר אחד על השני במקום על ייעוץ חיצוני. אני מכיר כל כך הרבה הורים טריים עקשנים, ואני מכבד את הרצון שלהם להבין דברים בעצמם. אבל שמחתי שהייתי מספיק בטוח להודות במה שלא ידעתי ולא פחדתי לבקש עזרה כשחשבתי שאני צריך את זה". - קאל, 45, נבאדה
"תמיד שמרתי על כושר. כשהפכתי להורה, הבנתי בדיוק כמה זה מועיל. בשלב מוקדם, הוא הסתובב כל הזמן בבית, עלה ויורד במדרגות כדי לתפוס עוד חיתולים, כשהוא נושא את התינוק - זה היה אימון. כשהבן שלנו גדל, זה הפך לזמן משחק כמעט 24/7. פשוט מתרוצץ מפעילות אחת לאחרת. ועכשיו, כשהוא קצת יותר מבוגר, הוא עוסק בכל מיני דברים שדורשים נסיעות, תכנון תוכניות ויציאה לתרגולים. נהגתי להתאמן כי רציתי להיות כמה שיותר בריא. כפי שהתברר, שמירה על כושר הייתה הדרך הטובה ביותר לוודא שלא אפספס אף רגע יקר עם הילד הקטן שלי". - קווין, 37, קונטיקט
"ידעתי לפני שהפכתי לאבא - אפילו לפני שהתאהבתי והתחתנתי - שאצטרך זוגיות ומשפחה שיוכלו לתת לי מקום מדי פעם. הייתי מחויב למשפחה שלי מההתחלה, אבל גם היה לי ברור מאוד שאני צריך קצת זמן לעצמי. לא הרבה זמן, בהכרח, אבל זמן איכות טוב לטעינה מחדש ולהשתקפות עצמית. אני מאוד מבורך שאשתי מכבדת את הצורך הזה, ובכל פעם שאני יכול ליהנות מהסוג הזה של מרחב אישי ומזמן לבד אני חוזר אבא ובעל טובים יותר. זה משהו שידעתי על עצמי מאז שהייתי גבר צעיר, וזה הוכח כבעל ערך עבורי כבעל ואבא". - דיוויד, בן 40, טורונטו
"תמיד שגשגתי במצבי לחץ. אני לא מכניס את עצמי בכוונה למצבים האלה, אבל יש לי רקורד די טוב כשהם הוכיחו שהם בלתי נמנעים. להיות הורה זה סוג של מצב מלחיץ אולטימטיבי, באמת. ציפיתי שהמציאות תיכנס, אבל לא היה לי מושג למה לצפות מעבר ל'זה הולך להיות קשה'. וצדקתי בשני דברים. ראשית, זה היה/זה המצב הכי מלחיץ בחיי. שנית, אני מסוגל להתמודד עם זה. יש לי ביטחון עצמי שנבנה במשך שנים על גבי שנים של התמודדות עם מצבים קשים. אני גאה בעצמי על שידעתי שהביטחון יהיה שם כשאזדקק לו כאבא טרי". - סטיבן, 43, מישיגן
פּרוֹפִיל
אלכס הונולד, המטפס הנועז בעולם, פשוט הפך לאבא. עכשיו מה?
