זה רק שתי אותיות. ו אנחנו אומרים "לא" כל הזמן לילדים שלנו, כי גלידה היא לא ארוחת ערב, חצות היא לא שעת שינה, והגבולות מאפשרים לנו להיטען מחדש ולהיות פרודוקטיביים. אבל בעוד אנחנו יודעים שגבולות חשובים עבור אוֹתָם. אבל יכול להיות לנו קשה יותר להגיד לא לאחרים.
"לא" הוא האנטיתזה למה שמקודם כטוב. אנחנו צריכים להיות פרודוקטיביים כל הזמן, אמינים תמיד ותמיד חיוביים. לעתים קרובות אנחנו רוצים שיראו אותנו בתור הבחור, מה שגורם לנו להתאפק מלומר לא לבוסים שלנו, לחברים שלנו, למשפחות שלנו.
"זה תמיד עניין של לעשות יותר ממה שאתה אמור לעשות", אומר סילביה דוצ'ביצ'י, עובד סוציאלי קליני מורשה ונשיא המרכז לטיפול קריטי בניו יורק. אפילו טיפול עצמי נכלל בשיתוף פעולה. כשאנחנו אומרים שאנחנו פשוט לא עושים כלום, זה עדיין צריך לכלול ריצה או בניית סיפון, שכן הרעיון של לשכב, ורק לשכב, הוא רוע גבולי.
אבל יש רק כל כך הרבה שעות ביום, וקצב ההשתלטות על הכל אומר שהאיכות תפגע בסופו של דבר. אנחנו יודעים את זה גם, אבל "לא" נשאר קשה כי "בסופו של דבר, זו דחייה", אומר רובין נוריס, מטפל זוגי ומשפחתי בווירג'יניה.
זה העניין: להגיד לא לא חייב להיות סיטונאי. אנחנו לא אומרים, "לעולם, לעולם לא אעזור לך." המסגור האמיתי קרוב יותר ל"לא עכשיו". לתקשר את ההבדל הזה יכול להיות קשה. עם כמה תגובות מנוסחות היטב בכיס שמבטאות את הסנטימנט, לעומת זאת, זה נהיה קל יותר. הדברים הבאים יכולים לעזור.
1. "מה ציר הזמן שלך?"
זו כנראה צריכה להיות השאלה הראשונה שאתה שואל כדי לגלות מה בעצם טומנת בחובה עבודה. במקום זאת, אנו מנחשים כי אנו אוהבים ודאות.
"אנחנו מגיעים למסקנה על סמך החוויות שלנו. יש הטיה למה שאנחנו יודעים", אומר אינה חזן, פסיכולוג קליני בבוסטון, מסצ'וסטס.
האדם השני מביא גם הוא הטיה. הם יודעים את כל הפרטים, ליתר דיוק שֶׁלָהֶם פרטים, והם לא בהכרח חולקים הכל. זה גם קל להרגיש בלחץ כי הם אומרים דברים כמו "צריך" ו"חייב", אבל זה יכול להיות שעתיים, יומיים או סוף השבוע הבא.
"זו בקשתם הדחופה", אומר נוריס. "זה בדרך כלל לא שלנו."
2. "אני לא יכול לעשות את זה כי..."
האם נדרשת סיבה? לא. אתה יכול פשוט לא לרצות וזה מספיק. "אדם רציונלי לא יתנהג כמו משוגע, ולאדם לא רציונלי תהיה בעיה איך שתאמר זאת", אומר נוריס. אבל זה לא מזיק לתת למה. הגב שלך כואב. אתה עסוק לגמרי. הבטחת לילדך אחר הצהריים.
הסבר מפחית את תחושת הדחייה על ידי העברת הנטל. הבקשה היא יותר מדי עבור אתה. זה גם מאפשר לאדם להזדהות עם הסיפור והסיבה שלך כי הוא עשוי לדעת שכאב גב והזזת ספה זה לא שילוב בריא.
"זה הזמין אותם להיכנס," אומר Dutchevici.
3. "אני לא יכול לעשות את זה עכשיו, אבל מאוחר יותר זה אפשרי."
כל עוד אתה אותנטי, הדחייה הזו מאפשרת לאדם לדעת שאתה רוצה לעזור, אז עכשיו זה רק לתזמן מועד טוב. זו גישה הרבה יותר טובה מהגישה הרגילה של להסכים למשהו ואז לסגת ממש לפני.
"זו הבטחה לקיים ולא להשאיר אותם בחוץ", אומר Dutchevici.
4. "אני אשמח אבל יש לי ארבעה פרויקטים. מה צריך להעלות על השולחן?"
יש לנו מרחב פעולה עם החברים והקרובים שלנו, אבל להגיד "לא" בעבודה זה מסובך יותר, כי, הוגן או לא, זה יכול להיות בעל השלכות קריירה. אם זה הבוס, תן להם לסדר מחדש את עומס העבודה שלך. אם זה עמית לעבודה, נהל משא ומתן ובקש מהם להשתלט על משהו. התוצאה הסופית היא שבעוד שהרשימה שלך משתנה, היא לא גדלה.
"זה משנה עדיפויות. אני יכול לקחת את זה אבל משהו אחר חייב לרדת", אומר דוצ'ביצ'י. "זה מושרש במציאות."
5. "תן לי לבדוק את לוח הזמנים שלי ואחזור אליך."
אתה לא יכול להתכונן לכל בקשה, וזה לא מתחייב לשום דבר אלא משאיר את האפשרות פתוחה. אתה יכול גם להתחיל עם, "אני באמצע משהו אבל..." זה שולח את ההודעה שאתה עסוק, אז אם אתה דוחה את זה, זה לא הלם. אבל אתה רוצה שיהיה לך קו בחירה שהורג זמן ומונע ממך להיחנק בלחץ.
"כשנתפסים לא בשמירה, הנטייה היא לומר 'כן'", אומר חזן.
6. "אין לי זמן לזה."
המפתח כאן הוא שימוש ב"אל תעשה" על משהו שמשתמש ב"לא יכול". זה ההבדל בין "אני לא אוכל גלידה" לבין "אני לא יכול לאכול גלידה". הראשון יוצא כבחירה חיובית; האחרון מגביל ופתוחה לדיון.
"לא תמיד מרגיש שאתה יכול לתמרן את זה", אומר נוריס. "תעשה ואל תישמע כמו החלטות מוצקות."
7. "אין לי זמן אבל אני מאוד מעריך שאתה שואל."
אנחנו לא היחידים שמרגישים לא בנוח. האדם השני תוהה אם הוא כופה. אם הם אחד מאותם אנשים רציונליים, הם יידעו ש"כן" ו"לא" הן שתיהן תשובות מובנות ויעברו לתוכנית ב'. אבל התגובה שלך שומרת על דברים אופטימיים ושולחת מסר שעוזר ליצור דינמיקה חדשה ומפחיתה את החרדה לפעם הבאה. "הם לא שיבשו את העולם שלך", אומר נוריס. "לבקש זה תמיד בסדר."
