לפני כמה שנים, השגרה של ברנדון רומן לאחר העבודה נראתה שונה מאוד. הוא היה עוצר ליד חנות משקאות בדרך הביתה, ואז מסתגר מאשתו וילדיו הקטנים כדי לשתות ולשחק במשחקי וידאו עד שהתעלף.
"אני באמת לא זוכר הרבה מאחת השנתיים הראשונות של הבת שלי כי הייתי כל כך שיכור ומבודד רוב הזמן", אומר רומן, חייל רגלים לשעבר בן 27 בצבא ארה"ב, אב לארבעה ומאמן עמיתים בהווה ל להתמודד עם זה ביחד בקולורדו ספרינגס, קולורדו. "פעם הייתי מתעורר כל בוקר עם תחושת חרדה בחזה. הייתי תוהה אם עשיתי משהו לא חוקי או שהרסתי ידידות. אין לי את זה יותר; אני מתעורר יותר שמח."
גם מערכת היחסים העיקרית של רומן שונה באופן קיצוני כעת. הוא ואשתו הראשונה התגרשו; הוא פגש את ארוסתו בזמן התאוששות. עכשיו בערב, הוא עוזר לבתו הבכורה בשיעורי הבית והזוג מכין ארוחת ערב ביחד ועוזר לילדים באמבטיות שלהם. הוא גם שינה את מערכת היחסים שלו עם ילדיו.
"סופי השבוע היו פעם מלאים בפעילויות אנוכיות כששתיתי", אומר רומן. "עכשיו, אני מבלה את הבוקר עם הבן שלי; לפעמים אני אבשל ארוחת בוקר או אעשה מטלות בית. הפעילויות שלנו מיועדות כולן לילדים - התעמלות, שחייה, פארקי קפיצה - אתה שם את זה".
לפיכחותו של רומן ולעבודתו לעזור לזולת הייתה השפעה חיובית על ההערכה העצמית שלו ועל הביטחון שהוא אבא טוב. מחקר מאז עשרות שנים, עולה כי אבות עם הערכה עצמית גבוהה מדווחים על תקשורת טובה בהרבה עם ילדיהם. ועוד כמה מחקרים ציינו שכאשר להורים יש קשר הדוק וחיובי עם ילדיהם, זה מתורגם לכך שלילדים יש תחושת ערך עצמי גבוהה בהרבה ברגע שהם מתבגרים.
חלק מהמחקרים גם הבחינו בקשר ישיר יותר בין שיפור עצמי ליכולת של גברים להיות אבות טובים. ב מחקר 2010 פורסם בכתב העת סיעוד בריאות הציבור, אבות צעירים הכירו ששיפור עצמי - בעיקר, השכלה נוספת, עבודה והיותם מודל חיובי לחיקוי עבור ילדיהם - הוא חלק חשוב בלהיות אבא טוב.
בין אם פעילות גופנית סדירה, חיפוש לטיפול בחרדה, חזרה לבית הספר או הפסקת שתייה, למשל, פרויקטים לשיפור עצמי יכולים להיות מרתיע גם כאשר לאנשים אין ילדים. אבל זיהוי היבטים בחייך שיכולים לעמוד להשתפר, ולאחר מכן לעבוד לקראת שיפורם, הוא חלק חשוב בלהיות אבא, מציין דברה קיסן, Ph. D., מחבר של התגברות על חרדה הורית: חוט מחדש את המוח שלך כדי לדאוג פחות וליהנות יותר מהורות ופסיכולוג המתמחה בטיפול בחרדות.
"מערכות יחסים מושפעות מאוד מבריאות נפשית ורווחה, כך שעבודה על עצמך הופכת אותך זמין יותר ומותאם יותר לאחרים, וזה חשוב להפליא כהורה."
איך שיפור עצמי עושה אבות טובים יותר
הפסקת שתייה או סמים היא שינוי משמעותי שצריך לצאת אליו. אבל, כמובן, גם לשינויים קטנים יותר יכולה להיות השפעה חיובית על איך אתה מרגיש לגבי עצמך ועל האופן שבו אתה מתייחס ואינטראקציה עם אנשים אחרים.
כותב שיווק ואבא מייקל מוריס מזכה את תרגול המדיטציה שלו, שהוצע לראשונה על ידי אשתו, בשינוי חייו לטובה. הוא עושה את זה כל בוקר ואומר שזה ממריץ אותו, עוזר לקבוע את סדרי העדיפויות שלו ליום, וגורם לו להיות בטוח יותר בהחלטותיו.
שף ואבא עטור פרס ג'יימס בירד נייט אפלמן התחיל לרוץ אחרי לידת הבן לפני 15 שנה כי הוא רצה להיות אבא בריא ופעיל. ריצה ובחירה בתזונה בריאה יותר עזרו לו לרדת 80 קילו.
"לא רציתי להיות אבא עצלן, עצלן מכדי ללכת לפארק ולשחק", אומר אפלמן, שרץ כעת בקביעות עם בנו, אוליבר.
אפלמן לא חושב שהיה לו את מערכת היחסים החזקה עם אוליבר שיש לו עכשיו אם הוא לא היה מתחיל לטפל בעצמו.
"רציתי להיות שף מדהים, אבל הייתי כדור של תסכול כל הזמן ולא היה לי מוצא", אומר אפלמן. "ברגע שגיליתי את הריצה, הזמן הזה לבד איפשר לי לעבד ולחשוב על מה שחסר בחיי. זה היה מהפך מוחלט של הנפש והגוף שלי, ללמוד איך לאכול, לתקשר ולהתנהג כמו חבר בחברה".
למסע שיפור עצמי יש השפעה חיובית על מערכות יחסים מכיוון שהוא מעביר תחושה של מודעות עצמית ויכולת לגדול ולהתפתח, אומר אלכס דימיטריו, MD, בעל הסמכה כפולה בפסיכיאטריה ורפואת שינה. באופן אידיאלי, המטרות הללו הן הדדיות, ומוערכות כמקדמות את הצרכים של שני האנשים במערכת היחסים, הוא מוסיף.
הכל מתחיל במודעות עצמית
בלי התובנה המכרעת הזו בדברים שמעכבים אותך, שיפור עצמי לא יכול לקרות. במילים אחרות, הצעד הראשון הוא זיהוי בעיות שעליכם לשנות.
מודעות למה אתה כמו שאתה ואיך הגעת לשם יכולה להשפיע על האופן שבו אתה מתקשר עם אחרים, אומר קיסן. אנשים מסתבכים אם הם מניחים שכל התגובות שלהם נוגעות לאדם האחר ולא מבוססות על דפוסים מושרשים בתוכם.
הנה דוגמה: תגיד שהילד שלך לא הניח את הכלים כמו שביקשת. אתה עלול לכעוס עליהם כי האינסטינקט שלך הוא להסתכל על הכישלון שלהם לשים כלים כסימן של חוסר כבוד, בגלל איך שגודלת. אבל עם קצת מודעות לדפוס הזה, עדיף לך לסגת לאחור ולא לקפוץ למסקנה שילדך לא מכבד. אולי הם פשוט שכחו, והכישלון אינו כתב אישום על עמדתך כאבא.
"אתה צריך להכיר את עצמך, במקום להניח שכולם טועים והרגשות שאתה מרגיש מבוססים במציאות כשהם לא", אומר קיסן. "אנחנו לא יכולים להיות יעילים עם אחרים אם אנחנו לא יעילים עם עצמנו."
רומן אומר שזה היה מאיר עיניים לגלות את כל הדברים שהוא נמנע ממנו כשעדיין שתה. "האישיות של אנשים הייתה שונה. אבל הם לא השתנו", הוא אומר. "התפיסה שלי השתנתה מאז שכבר לא הייתי תחת השפעה."
זה חלק בלתי נפרד מעזרה לילדים
"הרעיון של 'טיפול עצמי' מרגיש כמעט כמו בדיחה כשאתה רק מנסה לעבור יום של טיפול בילדים", אומר קיסן. "אבל אם הורה לא בסדר ומאבד את העשתונות בקלות רבה מדי, למשל, התארסנותו כדי לטפל בעצמו תתורגם לכך שהוא יטפל טוב יותר גם בילדיו."
איך פרויקטים לשיפור עצמי משפיעים על ההערכה העצמית קשורה למושג שנקרא "שליטה", אומר פול גרין, Ph. D., מטפל קוגניטיבי התנהגותי בעיר ניו יורק. שליטה מתייחסת לכל מה שאנחנו עושים שמעניק תחושה של הישג, כמו תשלום חשבונות או בישול ארוחת ערב למשפחה שלך, אומר גרין. "כשאנחנו מקבלים את תחושת השליטה הזו, אנחנו מרגישים טוב עם עצמנו ושומרים על תחושת הערכה עצמית."
אם בחור פוגש תזונאי כדי לשפר את התזונה שלו ולרדת במשקל, למשל, לראות את המספר על הסקאלה יורד יגרום לו להרגיש טוב יותר עם עצמו בדרכים שונות, אומר גרין.
למעשה, עם כל התנהגות בריאה שאתה עוסק בה, אתה מרגיש יותר מבוסס ומאוזן, מוסיף קיסן.
זה יכול לעזור לך לווסת רגשות
הלמידה כיצד להתמודד עם רגשות כשהן עולות הופכת אנשים לפחות תגובתיים, ובכך מקלה על תקשורת יעילה עם אחרים, אומר קיסן. אבל אם העבודה על עצמך מרגישה קשה מדי או מכריעה מדי, שיפור עצמי יכול לעזור לך לווסת רגשות אפילו מבלי להבין זאת.
"כשאנחנו מווסתים את הרגשות שלנו בצורה יעילה יותר, זה הופך אותנו לפגיעים פחות לרגשות שיכולים להזיק למערכות יחסים, כמו כעס ודיכאון", אומר גרין. "חלקים מסוימים של ויסות רגשות הם מאמץ מודע, אבל חלק אנחנו פשוט לומדים."
מחקרים מראים שפעילות גופנית, למשל, משפר את מצב הרוח ועוזר להפחית את הסיכון לדיכאון, מציין גרין, כך שאימונים רגילים הופכים אנשים לפחות פגיעים לזה כמו גם למצבים רגשיים שליליים אחרים.
"פעילות גופנית לא מחסנת אותנו, ככזו, אבל היא חלק ממה שנדרש כדי לווסת רגשות", הוא אומר.
תזונה ים תיכונית בריאה (שנוטה להיות עשירה בויטמינים, חומצות שומן אומגה 3 וחלבון רזה) עשויה גם היא לשפר את הוויסות הרגשי, סיכמו חוקרי אוניברסיטת לומה לינדה ב- מחקר 2014. המחברים מצאו מתאם חיובי בין התזונה לבהירות הרגשית של אנשים.
גרין, שמתמחה גם בהפחתת מתח המבוססת על מיינדפולנס, אומר שמדיטציה ואימון מיינדפולנס יכולים להיות מועילים במיוחד בניהול רגשות קשים כמו חרדה וכעס.
זה יכול לעזור לך להיות יותר נוכח עם אנשים אהובים
לימוד ניהול חרדה, למשל, יאפשר לך להיות נוכח יותר בתקשורת שלך עם ילדיך ועם בן הזוג.
"זה יאפשר תקשורת טובה יותר ומערכות יחסים טובות יותר", אומר גרין. "זו סוג של הכללה, אבל אני חושב שזה נכון."
אנרגיה טובה מולידה אנרגיה טובה, מוסיף אפלמן. ברגע שהוא התחיל לטפל בעצמו, זה שיפר את השקפתו על החיים בנוסף לרווחתו.
"זה גרם לי לחדור מוטיבציה ובריא למקום שבו הייתי מוכן ללכת כל הזמן", הוא אומר. "אני נרגש ומאושר מהחיים, ומוכן לפתור דברים".
זה עוזר לך לעצב התנהגויות בריאות לילדים שלך
ילדים שמים לב היטב למה ההורים שלהם עושים ואיך הם חיים את חייהם. "אז אם הם רואים שהוריהם מעריכים את בריאותם הפיזית והרגשית, הם סופגים את הלקח שכדאי לעשות", אומר גרין".
למרבה האירוניה, ילדים יכולים להיות אלה שמונעים מאבות לדגמן שיפור עצמי בריא. הם עשויים להרגיש שהם צריכים לשנות משהו - כמו לראות מטפל באופן קבוע או ללכת לחדר כושר - אבל לדאוג שזה יהיה אנוכי לקחת זמן לעצמם הרחק מהמשפחות שלהם.
"הרבה הורים לא ששים לעבוד על שיפור עצמי מסיבה זו, וחלקם אפילו חוששים שלקחת זמן לעצמם עלולה להרגיז את הילד שלהם", אומר גרין. "לחלק מההורים יש סובלנות נמוכה לילדיהם להיות אומללים, תהיה הסיבה אשר תהיה."
אבל ללמוד לסבול מצבים רגשיים לא נעימים היא מיומנות התמודדות הכרחית בחיים, הוא אומר.
"אם להורים יש 100 אחוזי הצלחה שעוזרים לילדם להימנע מכל מצב רגשי שלילי, הילד הזה לא יהיה מוכן להתמודד עם החיים באופן ייחודי", אומר גרין.
כן, זה יכול להיות יותר מדי מהדבר הטוב
יש כמובן סייגים למשימות הכבדות ששיפור עצמי יכול לעשות כדי לשפר מערכות יחסים. ברור שלבילוי כל שעות הערות של המשפחה שלך בחדר כושר בכל סוף שבוע, למשל, לא ישפר את מערכת היחסים שלך איתם. גם לא תהיה אובססיבי כל כך לגבי נתוני הבריאות שלך ב-AppleWatch שאתה לא מסוגל לשים לב במהלך שיחות עם בן הזוג שלך.
אם הילדים או בן הזוג שלך מתחילים להעיר הערות שאתה נראה אובססיבי, זה יכול להיות דגל אדום שאתה לוקח את השיפור העצמי רחוק מדי. מחשבה מתמדת על הפרויקט שלך באופן שגורם לך לא אושר היא עוד סימן לא בריא. (התפכחות היא חריג, עם זאת, שכן זה יכול להיות כל כך צורך עבור אנשים, וצריך להיות, אומר גרין.)
שיפור עצמי יכול להיות נהדר וחיובי, אבל לא אם זה נובע מהרגשה שאתה צריך שיפור כי אתה חסר או לא מספיק, ממשיך גרין.
"אנשים שרואים את עצמם כלא טובים מספיק עשויים כל הזמן לצאת לפרויקטים של שיפור עצמי", הוא אומר. אולי יש להם תועלת, אבל אם הם רק משרתים כדי לחזק את הרעיון שאתה צריך שיפור, זה יכול להזיק לתחושת העצמי שלך, הוא אומר.
"המנטליות שבה אתה ניגש לדברים האלה חשובה", הוא מסביר. "אם אתה הולך לחדר כושר במחשבה, 'זה יועיל לבריאות שלי, כדי שאוכל להיות שם כשהילדים שלי הולכים לקולג'", זו מנטליות נהדרת. אבל אם אתה הולך לחדר כושר במחשבה, 'אני חייב להכניס את התחת השמן הזה לכושר', אולי יש תועלת פיזית כלשהי, אבל פחות תועלת פסיכולוגית עם הלך הרוח הזה".
בסופו של יום, שיפור עצמי לא חייב להיות גוזל זמן, קשה או יקר. נקיטת צעדים קטנים מדי יום לקראת הפיכתך לאדם טוב יותר יכולה להשפיע רבות. שים לב לדבר אחד שאתה אסיר תודה עליו בכל יום, למשל, יכול לגרום לך להרגיש חיובי יותר לגבי איך אתה חי את חייך. כפי שאומר קיסן, "לא צריך להיות ב-10 שעות של טיפול אינטנסיבי בשבוע כדי ליצור שינוי."
