לעתים קרובות אני נפגש עם זוגות שמתקשים לראות עין בעין איך בן הזוג שלהם מבלה את זמנם.
לפני כמה שבועות ישבתי עם, בואו נקרא להם הנרי וקארה, והם היו מתווכחים על סוף השבוע שלהם. קארה הייתה כועסת על הנרי כי הם לא ביצעו כל כך הרבה משימות במהלך סוף השבוע כפי שקיוותה.
"אתה לא מבין את זה," היא אמרה. "יש לנו כל כך מעט זמן במהלך השבוע. אנחנו לא יכולים להסתובב כל סוף השבוע".
"אין לי זמן עם הילדים במהלך השבוע," השיב הנרי. "אם אני רוצה ללכת לבריכה או לשחק משחק בחצר בשבת, אז זה מה שאני הולך לעשות".
"בטח נחמד," אמרה קארה. "אבל זה לא ריאלי. יש לנו הרבה מה לעשות... לכבס, לעשות קניות במכולת, לתקן את החצר."
כשקארה אמרה להנרי שלקחת זמן לנוח ולשחק זה לא מציאותי, הוא חזר בתשובה שלהיות תמיד עסוק זו לא דרך לחיות את החיים.
עבור קארה והנרי, זה חוט משותף - היא מתוסכלת כשהוא רוצה להרים רגליים אחרי יום עבודה ארוך במקום לבצע משימה נוספת. הוא מתוסכל מכך שהיא לא סתם תשב איתו בסוף היום ותרגע.
לקארה והנרי, כמו זוגות רבים, היו פילוסופיות שונות לגבי זמן פנוי. בכל פעם שהשתתפו בשיחה הם הגיעו לקיפאון.
קל להבין מדוע. זמן הוא יקר וצריך לבזבז אותו בחוכמה. סוגיית הליבה היא שלאנשים לעתים קרובות יש הבדלים במה שהם מאמינים שצריך לעשות עם הזמן שלהם, וההבדלים האלה יכולים להוביל לשיפוט וביקורת.
בעיה תמידית
ב ד"ר ג'ון גוטמןבמחקר של מערכות יחסים, הוא מצא שיש שני סוגים של בעיות שזוגות מתמודדים איתם: תמידי ופתיר. אמנם יש הרבה סיבות (כולל בעיות עומס נפשי) לוויכוחים לגבי אופן השהייה של הזמן, הייתי רוצה להתמקד במושג בעיות תמידיות.
בעיות פתירות נוטות להתייחס למשימות - איך אנחנו רוצים לנקות את הבית? לאיזה בית ספר אנחנו שולחים את הילדים שלנו? איך נחליט ביחד לחסוך כסף?
בעיות תמידיות, לעומת זאת, נוטות להיות בפילוסופיה - איך צריך אנשים מנקים את בתיהם? אילו בתי ספר צריך אנשים שולחים את הילדים שלהם? אֵיך צריך אנשים מוציאים כסף?
במקרה של הנרי וקארה, הבעיה התמידית הייתה "איך צריך אנשים מבלים את 'זמן ההשבתה' שלהם".
כאשר זוגות נתקעים בהוכחה למי יש את הפילוסופיה הנכונה בנוגע לסוגיה, במקום למצוא פתרונות שעובדים עבור שניהם, הם נקלעים לרתיעה. הם אף פעם לא באים עם פתרון והבעיה שלהם הופכת תמידית למי "צודק" ומי "לא בסדר". הבעיה היא שאף הפילוסופיה לא בהכרח שגויה. אז זוגות כן לְחִימָה קרב אבוד למצוא מי צודק.
מה הפתרון לטווח קצר? חפשו להבין.
הצעד הראשון הוא לחקור את הפילוסופיות אחד של השני בנושא. יש נכונות לצאת מעמדתך ולתוך סקרנות.
זה עשוי להיראות כך:
הנרי: "בסדר, אני יודע שאנחנו רבים על זה בכל סוף שבוע. אני לא רוצה שנעשה זאת יותר. אני רוצה להבין אותך יותר טוב. תגיד לי מה אתה חושב על איך אנחנו צריכים לבלות את זמן ההשבתה שלנו?"
קארה: "בשבילי, זמן נוסף בסופי שבוע כדי לבצע דברים זה מאוד חשוב לי. אני אוהב להיות מסוגל לסיים הכל מהר ככל האפשר כדי שבשאר סוף השבוע או במהלך השבוע לא יהיה לי יותר מדי מה לדאוג. אתה יכול לספר לי יותר על מה אתה מאמין שאנשים צריכים לעשות?"
הנרי: "אני פשוט חושב שיהיו לנו הרבה דברים לעשות בכל מקרה. אנחנו כל כך לחוצים במהלך השבוע שברגע שסוף השבוע מגיע אני רוצה קצת חופש ואני רוצה ליהנות עם הילדים. אני חושב שהחיים קצרים ותמיד יש עוד משימות היום - אני רק רוצה לחיות קצת לפעמים".
בדוגמה זו, בני הזוג גילו אמיתות בסיסיות על פילוסופיית זמן ההשבתה של זה. הנרי חושב שצריך להשתמש בו למנוחה, כיף וחופש; קארה מעריכה פרודוקטיביות וארגון. הידע הזה יעזור להם להתקדם ולמצוא פתרון בר-קיימא.
האם זה יתנהל ככה בדיוק? ברור שלא. אבל התוצאה הסופית זהה. כאשר לזוגות לוקח זמן להבין את הפילוסופיות של זה, הם יכולים לצאת מעמדה של "אני צודק ואתה טועה" לכיוון הסקרנות.
כי המציאות היא שאף אחד מהם לא טועה. כן, ניתן לנצל זמן השבתה להנאה ולמשחק. וגם, זה יכול לשמש גם לביצוע דברים. אם הם היו חיים באופן עצמאי, אף אורח חיים לא היה שגוי. אבל ביחד, הם צריכים להבין שיש להם אמונות ורצונות שונים.
כאשר זוג מניח בסיס של הבנה, הם יכולים ליצור גישה שיתופית יותר לנווט את זמנם יחד.
מה הפתרון לטווח ארוך? חפש פשרה בכל מקום אפשרי.
זה מסתכם בהתחייבות להתמקד פְּשָׁרָה במערכת היחסים שלכם. כלומר, יש נכונות להבין את הפילוסופיה של בן הזוג ולעבוד יחד כדי שתוכלו לקיים מערכת יחסים שמכבדת את שניכם.
זה קל יותר לומר מאשר לעשות, כמובן. קשה להתפשר. באמת קשה. זה דורש גְמִישׁוּת והיכולת לספק משוב נכון. גם חשיבה יצירתית ונכונות לראות את נקודת המבט של בן/בת הזוג שלך תקפה לא פחות משלך. אבל הזוגות הבריאים ביותר מנסים להתפשר מתי שאפשר.
לעתים קרובות, זוגות נתקעים כי הם מרוצים. כאשר אנו מכוונים, אנו נוטים להיות נוקשים בבקשות, באמונות ובמטרות שלנו. זה לא עובד טוב במערכות יחסים. מערכות יחסים דורשות את היכולת ליצור פתרונות המכבדים הן את הבקשות, האמונות והמטרות של אנשים.
כדי להתפשר, הייתי ממליץ על ג'ון גוטמן להתפשר על פעילות שבו אתם לוקחים זמן לחקור אחד את התחומים הגמישים והבלתי גמישים של זה ואז מתאחדים כדי ליצור הסכם שעובד עבור שניכם. זה עוזר.
קארה והנרי התפשרו לבסוף. היא שיתפה שהיא יכולה להיות גמישה מתי דברים נעשו בסוף השבוע, אבל היא לא הייתה גמישה בעובדה שהם אכן צריכים להסתיים. הנרי אמר שהוא מוכן להתגמש כשדברים יתבצעו, אבל הוא לא היה גמיש בוויתור על כל זמן המנוחה שלו.
יחד, הם החליטו להוציא את כל משימות החיים מהדרך בשבתות בכל הזדמנות אפשרית, כדי שיהיה לשניהם חופש ולנוח בימי ראשון.
זה עבד להם. עכשיו תורך. תחשוב על בעיה שאתה והשותף שלך נתקלים בה פעם אחר פעם (ללא משחק מילים) ו חשבו על הדרכים שבהן תוכלו להיות גמישים ועדיין לוודא שאתם מקבלים את הצרכים שלכם נפגש.
