כשהיה ילד, ברנט סוויצר שמע הרבה על הנישואים הבעייתיים של הוריו. הרבה יותר ממה שהיה אכפת לו. ובדיעבד, סוויצר אומר שאמא שלו נשענה עליו לתמיכה רגשית היה די מזיק. ה יחסי הורה-ילד מטושטש.
"כשאמא שלי שיתפה אותי בכאב הרגשי שלה, הרגשתי שאני נופלת לבור", אומרת סוויצר, כיום אב לשניים ומטפל מורשה בקמינג, ג'ורג'יה. "בבגרות, מצאתי את עצמי נמנע ממערכות יחסים קרובות, במיוחד רומנטיות. פחדתי לחלוק את הרגשות האמיתיים והאני האותנטי שלי עם אחרים".
רק כשסוויצר הלך לייעוץ, הוא הבין שהוא נוהג לשים את הצרכים של אנשים אחרים לפני שלו. הוא גם למד שילדים לא אמורים לעשות זאת נוחות מבוגרים על בעיות המבוגרים שלהם ועל כך שהמוח של הילדים אינו מפותח מספיק כדי להתמודד עם רמת האחריות הזו. מאוחר יותר, הוא לקח קצת פסק זמן ממגע עם אמו כדי שיוכל להחלים. אמו של סוויצר, שלדבריו לא הבינה שהיא גרמה לו נזק, התנצלה מאז.
ילדים הם אמפתיים באופן טבעי, ולכן קל להורים לחצות את הגבול אליו בלי כוונה "הורות": הפעולה של הצבת ילדים במצבים שבהם הם מרגישים יותר כמו הורים מאשר יְלָדִים.
"קל לנצל את הילדים כך, למרבה הצער", אומר אהרון אנדרסון, LMFT, מנהל מרפאת הנישואין והמשפחה בדנבר. "אם תלמד ילדים להיות זמינים בכל פעם שאתה נתקל בהתמוטטות רגשית, הם יהיו, בעוד מבוגר אחר לא היה."
הורים לא עושים מאמץ מודע לנצל את ילדיהם, אומר אנדרסון. אבל מקובל לחשוב, זה הרבה יותר קל לדבר עם הילד שלי; הם דואגים לי והם נותנים לי חיבוק כשאני מרגישה מדוכאת.
פנייה לילד בבקשת אהבה ותמיכה אולי לא נשמעת כאילו היא עלולה לפגוע בהתפתחותו, אבל כאשר התנהגות כזו "מהרה" ילדים, היא יכולה. ישנם שני סוגים של הורות: "הורות אינסטרומנטלית" מתייחסת לילדים המטפלים באחים קטנים או לוקחים על עצמם משימות ביתיות, ובדרך כלל פחות מזיקה לילדים. הסוג הבעייתי יותר הוא "הורות רגשית", שבה הורים, באמצעות מגוון התנהגויות, פונים לילדים כדי למלא את צרכיהם הרגשיים. ילדים שחווים את האחרון באופן קבוע יכול לקחת על עצמו תפקיד לא בריא - שילוב של הורה, מטפל והחבר הכי טוב - ביחסי הורה וילד.
מה שסוויצר חווה עם אמו היה הורות רגשית, צורה של חוסר תפקוד שקשה יותר לשים עליה אצבע מאשר גלויה התעללות. כמו סוויצר, הרבה גברים לא מזהים את זה כשזה קורה. כמבוגרים, הם עשויים ללכת לטיפול כדי לעזור עם חרדה או דיכאון, או כדי להבין מדוע הם ממשיכים להתגרש. להרגיש כמו הורה שנשען עליהם בצורה לא הולמת לתמיכה רגשית זה לא בדרך כלל מה שמביא בחורים לטיפול.
אנחנו שומעים הרבה יותר על יחסים "רעילים" בין אם ובת. נשים, באופן כללי, נוטות להיות יותר אקספרסיביות מבחינה רגשית מגברים, ולכן הגיוני שהן עשויות לפנות לילדים כדי למלא את הצרכים הרגשיים שלהם לעתים קרובות יותר מאשר אבות. אמהות הן מטפלות עיקריות לעתים קרובות יותר מאבות, ולכן הן נושאות יותר את נטל הביקורת ההורית שמקשקת באצבעות.
"גברים כנראה 'מריאים' לעתים רחוקות יותר, כי מלמדים אותם, 'אל תישען על ילדים, אל תישען על בן הזוג שלך, אל תישען על אף אחד', באמת", אומר אנדרסון. "לאורך כל חייהם, אומרים לגברים לא להרגיש ולהפסיק להיות רגשיים.”
למרות שסביר להניח שהורות מתרחשת בתדירות נמוכה יותר בקרב אבות, זה עדיין קורה, לבנים וגם לבנות. וגברים שחוו את החוויות האלה כשהם גדלו אבל לא מבינים את זה נמצאים בסיכון לחזור על ההתנהגות עם הילדים שלהם.
הורות: כשאבות אשמים
גברים נוטים לבקש תמיכה מילדיהם בדרכים שונות, ולעתים קרובות, עדינות יותר מנשים קרלה מארי מנלי, Ph. D., פסיכולוג קליני בסנטה רוזה, קליפורניה.
"עבדתי עם אבות שהפנו את מלוא תשומת לבם לילדיהם הצעירים, לרוב בת צעירה, כדי להימנע אינטימיות רגשית עם האמא", אומר מנלי. "אז הילד 'מחליף' את האם, שלעתים קרובות נהיית כועסת וממורמרת, והופכת לנסיכה הקטנה של אבא".
ילדים נהנים להתלהב מהדרך הזו, אבל אבות שעושים זאת לרוב אינם מציבים גבולות תקיפים וברורים לילדים, ולכן נגזלת מהם לראות בהוריהם חזית בריאה ומאוחדת. ילדים אלה גדלים לעתים קרובות להיות זכאים ומחפשים שותפים שיטפלו בהם. סוג זה של הורות מפחית את יכולתם להתבגר לחזקה, אנשים בטוחים בעצמם, היא אומרת.
ל-Manly יש גם לקוחות (נשים כמו גברים) שאומרים שהאבות שלהם הם כמו ילדים קטנים שנמנעים מכל חלק בחיים שהוא לא מהנה. "כאשר לאב יש את הגישה הזו, הילד נאלץ באופן טבעי להיכנס לתפקיד ההורה", היא אומרת.
Manly מוסיף שגברים רבים יגידו שהנשים שלהם הן החברות הכי טובות שלהם, וזה נהדר, אבל לפעמים היא שלהם רק חבר גם כן. כשאבא לא מסתדר עם אמא, הוא עלול להסתמך לבנו או בתו המתבגרים על בעיות היחסים שלו, דבר שלעולם אינו מתאים. תרחיש נפוץ נוסף שרואה אנדרסון בתרגול שלו הוא אבות שאחרי שהם גילו שבנם מצא את מאגר הפורנו שלו, אומרים לו, "אל תספר לאמא שלך".
"זו מערכת יחסים הורית", אומר אנדרסון. "הוא סומך על בנו כדי להגן על הסוד, שמציב את הילד בעמדה של הגנה על ההורה, בין אם זה כדי להגן עליו מפני מבוכה או להסתבך עם בן זוגו".
למרות שאולי זה לא נראה להרבה הורים התנהגות בעייתית, זה לא בסדר להגיד לילד שלך, "היה לי יום לחוץ בעבודה וצריך חיבוק", אומר סוויצר.
"זה יותר על הצרכים שלך ולא של הילד שלך", הוא אומר. "זה מפריע לאוטונומיה של ילדים. הם עשויים לחשוב, 'מה יקרה אם לא אתחבק? האם ההורה שלי יפסיק לאהוב אותי?’ זה בסדר לבקש מהילד שלך לשבת על ברכיך, למשל, אבל זו תמיד צריכה להיות בחירה עבור הילד”.
בדרך כלל, אבות נוטים יותר מאמהות להורות דרך משחק, אומר אנדרסון. גבר שגדל על ידי אב הורי עלול להרגיש אשם שלא עשה פעילויות מסוימות עם אביו, ולא עם אשתו, כי הוא יודע שלאביו יש מעט חברים. או שילד יכול לשחק תופסת עם אביו או ללכת למשחק כדור לא בגלל שהוא רוצה אלא בגלל שאבא משועמם ורוצה שהבן שלו יבדר אותו.
אבות עשויים לתהות, "WTF לא בסדר להביא את הילד שלי למשחק כדור? אני פשוט מבלה איתם זמן ועושה משהו מהנה". אבל היבט ההסתמכות הרגשי הוא המפתח, אומר אנדרסון. במילים אחרות, זה ה"למה" שחשוב: אם ילדכם מרגיש מחויב ומעמיד בעמדה של מתן תמיכה עבורכם (נניח, ללכת איתך למשחק בייסבול למרות שהוא שונא בייסבול), זה היפוך היחסים בין הורה לילד, שהוא בְּעָיָה.
"אנחנו לא רוצים להרתיע את העיסוק של גברים בילדים, אבל הם צריכים לשאול את עצמם, 'האם זה מטפח את שלי האוטונומיה של הילד והאם היא בעיקר כדי לענות על הצרכים שלי או על הצרכים ההתפתחותיים הבריאים של הילד שלי?'", אומר סוויצר. "זה לא פסול לרצות גם את הצרכים שלך, אבל שאל את עצמך אם אתה נוגד את הצרכים של הילד שלך."
אין להפוך את מערכת היחסים בין הורה לילד גם כאשר ילדים הם מבוגרים צעירים, אומר פסיכותרפיסט סוזן פיז גדואה, LCSW, מחבר שותף של ה"I Do" החדש. אחד מלקוחותיו של גדואה, למשל, ביקש מבתו הצעירה הבוגרת לעזור לו לקשט את דירתו החדשה לאחר גירושיו מאמה, מה שהכניס אותה בצורה בלתי הולמת לתפקיד בוגר. בנוסף, הבת כנראה לא הרגישה חופשית להגיד לא, כי אבא שלה היה צריך אותה.
הורים שהורים יכולים להתגונן לגבי זה כשמציינים את זה במהלך הטיפול, אומר אנדרסון. המחאות הנפוצות כוללות: "אבל הילד שלי כל כך חכם ובוגר - הם יכולים להתמודד עם זה", "היית צריך לראות את ההורים שלי; אני הרבה יותר טוב עם זה ממה שהם היו", ו"הילדים שלי אוהבים אותי ואוהבים לעזור לי".
הורים הורים מסורתיים יותר עשויים לגדל ילדים עם הפילוסופיה שהם הסמכות ויכולים לגדל ילדים, ולדבר עם הילדים שלהם, איך שהם רוצים, אומר סוויצר. הוא מוסיף שהם עשויים לומר דברים כמו, "דם סמיך יותר ממים", "מה שקורה במשפחה נשאר במשפחה", או פילוסופיות אחרות שניתן לצרף לתירוצים כדי להורות לילדים.
הבעיה עם הורות ביחסי הורה-ילד
"יחסי הורה-ילד בהגדרה הם היררכיים", אומר מומחה להורות ונסה לאפוינט, פסיכולוג רשום באזור ונקובר ומחבר של משמעת ללא נזק: איך לגרום לילדים שלך להתנהג בלי לבלבל אותם. "ילדים צריכים להיות מסוגלים להישען אל המנוחה הרגשית שההיררכיה מספקת להם. הילד נשען פנימה על ידי חיזוק על ידי עמוד השדרה החזק של ההורה. אם אתם בסטיז עם הקטנטנים שלכם, הם נשענים פנימה ואתם נשענים אליהם בחזרה, והמבנה הופך מתנדנד."
כשהילדים לא יכולים למצוא את ה"מנוחה הרגשית" הזו איתך, היא ממשיכה, זה מפריע לצמיחה ולהתפתחות, במיוחד את ההתפתחות הרגשית. התוצאה הסופית היא ילדים שאינם בשלים רגשית.
"זה לא אומר שלא צריכה להיות קרבה בזוגיות; צריך להיות, ללא ספק. אבל ההורה צריך להיות בעמדה המובילה", אומר לפוינט. "אז אתה יכול ליהנות מהאושר של ילדך, והילד שלך חופשי להיות מאושר ולא שבוי לצרכי ההורה."
הורים רבים אינם מודעים להפרש הכוחות ביחסי הורה-ילד, מוסיף סוויצר. אמהות ואבות גדולים פיזית ובעלי מוח מפותח לחלוטין, וילדים תלויים בהם לכל דבר. "הורים יכולים לשכוח את זה, במיוחד אם הם נמצאים במשבר", הוא אומר.
זה פרדוקס מצער שהמאמצים בעלי הכוונות הטובות של ההורים לתת לילדים שלהם עצמאות יכולים, לפעמים, להוביל להתנהגות הורית. לדוגמה, לפוינט יש לקוחות שנתנו לילד בן ה-8 דעה באיזה בית ספר הוא רוצה ללמוד. הם רצו לשקול את דעתו, אבל לאפוינט ציין שזה הורות: "עכשיו זה תלוי בילד אם ההחלטה הזו לא תצליח, וזה נורא!" היא אומרת.
"הדבר הבעייתי ביותר שקורה היום לילדים ולהורים הוא מה שאני מכנה 'האלק' ילדים: ילדים בהחלט מנהלים את המופע, וההורים שמים אותם במקום הזה", לאפוינט ממשיך. "הורים ויתרו רגשית והתנהגותית על עמדתם המובילה. במידה רבה, זה עוזר להסביר את מגיפת החרדה".
ההורה במסוק הוא סוג של סמל להורות, מסכים אנדרסון.
"הנה ההורה הזה שם את עצמו בצד, עד כדי כך שהם שוכחים את עצמם", הוא אומר. "הם שוכחים לצאת עם חברים, כזוג. הם מתמקדים אך ורק בילד שלהם, וכתוצאה מכך הילד שלהם הופך למערכת תמיכה רגשית עבורם, מה שילד לא צריך להיות."
לילדים שהם הורים רגשית יש כוח אמיתי במשפחה, ומכאן נובעת השפעת הזכאות הזו. אבל הם גם נוטים להיות חסרי ביטחון, כי ברמה מסוימת, ילדים יודעים שהם לא מסוגלים להרגיע מבוגרים. זה גורם לילדים לחוש חרדה, אומר סוויצר.
מחקרים התחברו כל מיני השפעות שליליות עם הורות, כולל דיכאון, חרדה וטיפול כפייתי. אבל כמה מחקר נמצא השפעות חיוביות, כמו גם, כגון חוסן רב יותר אצל ילדים שהם הורים. אחד לימוד שפורסם באמצע שנות ה-2000 מצא שילדים צעירים בצבע הורים המטפלים בהורים עם HIV/איידס הראו כמה השפעות חיוביות, כולל פחות שימוש בסמים וכישורי התמודדות טובים יותר.
ה השפעות של הורות הם מורכבים וצריכים מחקר נוסף, ציינו מחברי המאמר המקושר לעיל משנת 2011. הם מצאו שתקופה זמנית של אחריות מוגברת בגלל, למשל, אובדן עבודה של ההורים, עשויה להיות נסבלת יותר עבור ילד. גורמים תרבותיים משפיעים גם על האופן שבו ילד עשוי להגיב להורות. באופן משמעותי, החוקרים מצאו גם שתפיסה הייתה גורם מפתח באופן שבו ילדים בהורים מגיבים. אם ילדים מרגישים שהחוויה שלהם הייתה לא שוויונית או לא הוגנת ושהיה מעט הכרה או הערכה מצד ההורים, הם נטו לסבול מבעיות נפשיות יותר מילדים שלא הרגישו בצורה זו.
בנוסף, האישיות של הילדים היא גם גורם גדול, אומר גדואה. במילים פשוטות, יש ילדים שמתמודדים עם הלחץ טוב יותר מאחרים. אבל אולי בטוח יותר לא לעשות את ההימור הזה.
הימנעות ממלכודת ההורות
"קשה לבקש מהורים להיות פסיכולוגים, בעצם", אומר גדואה. "הורות היא מאוד מאתגרת, והרבה מהלמידה שלך תהיה בדיעבד. במבט לאחור אתה הולך להגיד, 'וואו, לא הייתי צריך לעשות את זה'".
לכל בני האדם יש צורך מהותי להרגיש שרואים ושומעיםולכולם, יגידו לכם רוב הפסיכולוגים, יש איזה מטען מהחינוך שלהם שהם מביאים למערכות היחסים שלהם עם הילדים שלהם. זה מעמיד אותנו קצת לכישלון בחזית ההורות.
"אנשים לעתים קרובות מפנטזים על איך זה יהיה להביא ילד לעולם", אומר לפוינט. "סוף סוף נזכה להיות עם מישהו שאוהב אותנו כמו שמעולם לא אהבו אותנו קודם. אז מההתחלה אנחנו קצת ערוכים לחפש ילדים כדי לענות על הצרכים שלנו. אז אנחנו משתפים יתר על המידה או מנסים בדרכים רבות אחרות למלא בתוכנו חור שאסור, או באמת, לא יכול להתמלא על ידי ילדים".
הדבר החשוב ביותר, היא אומרת, הוא שאתה תהיה התשובה עבור הילד שלך, לא תהיה לך את כל התשובות.
"אתה לא הולך להיות מושלם, אבל כשאתה עושה טעות, אתה צריך לתקן אותה", מסכים גדואה. "תיקון של משהו לא תקין יכול לעזור ליצור חוסן אצל ילדים ומלמד אותם שהם צריכים לתקן גם את העוולות שלהם".
אין לבלבל את ההקפדה על אי הורות, מה שעוזר לילדים להפוך למבוגרים בטוחים ובטוחים. זה לא מגן על ילדים מכאב העולם. הורים שנמנעים מכך פשוט לא מכבידים עליהם יותר מדי בדרכים שאינן מתאימות.
לדוגמה, זה בסדר שילדים יראו הורים בוכים, ולמעשה, חשוב שהורים לא יגידו לילדים שלהם שהם בסדר אם הם בוכים. זה מלמד אותם לא לסמוך על התפיסות שלהם, מכיוון שהם יכולים לראות מאנרגיה של הורה שאבא עצוב, אומר גדואה. עדיף לומר משהו כמו, "אני צריך לבכות עכשיו, אבל זה לא התפקיד שלך לדאוג לי - זו העבודה שלי." הורים צריכים להודיע לילדים שיש להם כבר את התמיכה שהם צריכים. באופן אידיאלי, הורים למעשה יש את התמיכה הזו.
"הורים צריכים לוודא שיש להם קבוצת תמיכה למבוגרים להישען עליה ושהם עושים דברים למבוגרים עם מבוגרים", אומר אנדרסון. "בדרך זו, אתה לא פונה לילדים כדי למלא את הצרכים האלה. כשיש לך מערכות יחסים מבוגרים טובות, אף ילד לא יכול להתחרות בזה".
הבעת רגשות, במילים אחרות, היא בסדר כל עוד ההורים לא נשענים על ילדיהם כשהם מתמודדים עם בעיות מבוגרים. בסדנאות ההורות שהוא מנחה, מציע סוויצר להורים לשים לב לשפה שבה הם משתמשים כשהם מביעים כעס או תסכול עם ילדים.
"אם ילדים לא מכבדים, ראוי לומר, 'אני מתוסכל שאתה לא מקשיב לי'", הוא אומר. "כי אתה משלים על הרגשות שלך ומעלה משהו ברגע ומשהו שהילד שלך יכול לשלוט בו."
היופי עם ילדים, לעומת זאת, הוא שהורים לא צריכים לנסות לקבל מהם אהבה ותמיכה - הם תלויים בהם באופן טבעי ואוהבים אותם.
"כמשפחה, יש צורך להרגיש מאוחדת ובטוחה ודאגה לכך", אומר אנדרסון. "כל אלה הם הצרכים המתאימים וצריכים ללכת הלוך ושוב. אבל יש דרכים שמתאימות לגיל לעשות את זה".
סוויצר אומר שהוא מודע לצרכים הרגשיים שלו באמצעות חברויות מבוגרים ובטיפול שלו.
"עבדתי קשה גם כדי להקשיב למה שהילדים שלי שמעו או תופסים לגבי המצב הכלכלי שלנו, כדי שאבהיר איתם על מה הם אחראים כבני המשפחה שלנו - עוזרים במטלות, משחקים, הולכים לבית הספר - ומה הם לֹא אחראי על: לטפל במבוגרים", הוא אומר.
מאמר זה פורסם במקור ב
