מה לעשות כשהשותף שלך מתלונן כל הזמן: ייעוץ מומחה

כאשר לסלי חוזרת הביתה מהעבודה, בן זוגה ג'ייס פותח לעתים קרובות את השיחות שלהם עם א תְלוּנָה. "הילדים היו נוראים היום." "אני כל כך חולה על איך שהמדינה הזו מתנהלת". "שמעת שהטקס של מאשה וג'ן הולך להיות במקסיקו? זה כל כך גס לבקש מאנשים להוציא כל כך הרבה כסף על החתונה שלך".

לסלי בילתה את כל היום בטיפול בחולים במיון. היא לחוצה ומצפה לרווחה מנורות הפלורסנט, הצפצוף הבלתי פוסק והחולים הסוררים. אבל במקום להרגיש שהבית הוא גן עדן, היא מתארת ​​תחושת חנוק מכל השליליות. אם רק לג'ייס יהיה חשיבה חיובית יותר, היא חושבת, הוא לא יהיה כל כך אומלל כל הזמן.

"למה אתה תמיד כל כך שלילי?" היא שואלת. "אין לך על מה להתלונן. אני זה שמתמודד עם לחץ אמיתי כל היום".

כפי שאתה יכול לדמיין, א מַאֲבָק מתרחש. ג'ייס מגן על זכותו להתלונן ("אני לעולם לא יכול להגיד לך כלום! אתה רוצה שאני רק אהיה חיובי כל הזמן?") ולסלי ממשיכה להביע את התסכול שלה. לאחר הוויכוח, שניהם מתרחקים וחושבים משהו בסגנון זו הסיבה שאני לא חולק איתם כלום! הם פשוט לא מבינים את זה. אם האינטראקציה הזו לא תתוקן, לאורך זמן, היא תגרום להתנתקות רגשית ולבדידות.

אבל להתלונן זה דבר שבשגרה. כל האנשים פורקים, ואם אתה רוצה להיות במערכת יחסים אתה תצטרך ללמוד לקבל את זה ולנווט תלונות ביחד. עם זאת, לכל אדם יש סף שונה להתלונן התלוי בפילוסופיות שלו ובמצב הרגשי הנוכחי שלו. טיפול בתלונות מתמדת בזוגיות - הן עבור המתלונן והן עבור מי שמתוסכל מהמתלונן - דורש מאמץ מאוחד.

מדוע תלונות מתמדת מתחילה ויכוחים

אחת הסיבות הגדולות ל"אתה תמיד מתלונן!" הטיעון קורה בגלל שכאשר אנשים שומעים תלונה הם נוטים להרגיש לחוצים. ואנשים נאבקים להגיב זה ללחץ זה של זה בצורה יעילה.

במקום לעזור אחד לשני להרגיש רגועים ובטוחים יותר, אנשים נוטים לחוש את הלחץ של אדם אחר, מרגישים לחוצים בעצמם, ואז מגיבים בדרכים שמזרימות את שני האנשים באינטראקציה ליותר לחץ.

עם זאת, ישנם גורמים נוספים שמובילים למריבות. בעזרת ג'ייס ולסלי כדוגמה, הנה כמה סיבות מדוע אנשים מתלוננים ומדוע הם יכולים להוביל לוויכוחים.

1. קשר

אנשים מתחברים על פני שמחה וכאב. יתכן מאוד שג'ייס מנסה להתחבר ללסלי כשהיא חוזרת מהעבודה דרך תלונותיו. לפעמים, לאנשים יש את הרצון הראשוני להתחבר על כאבי החיים ולפעמים על השמחות. שניהם בסדר (ולמעשה הכרחיים) כשמדובר בקשר אנושי.

2. ויסות לחץ

יתכן שלג'ייס היה יום מלחיץ. כאשר לסלי נכנסת בדלת, הוא מנסה לווסת חלק מהלחץ הזה על ידי שיתוף זה עם מישהו שהוא אוהב באמצעות תלונה. עם זאת, כאשר גם לסלי מרגישה לחוצה, אין לה את רוחב הפס כדי לקבל את מה שג'ייס חולק.

3. הצפה פיזיולוגית

הוויכוח של ג'ייס ולסלי החריף מכיוון ששניהם היו לחוצים ופטרו את מה שהאדם השני צריך. כאשר זה קורה, הגוף שלנו מגיב בתחושת לחץ רב יותר. "אם אתה לא מרגיש את הלחץ שלי", אומר הגוף שלנו. "אני אצטרך לעשות את זה חזק יותר."

4. חיוביות רעילה

חיוביות רעילה היא האמונה שלא משנה כמה המצב קשה או חמור, אנשים צריכים לשמור על חשיבה חיובית. כאשר אנו מגיבים ללחץ של אדם אחר בחיוביות רעילה, זה מוביל לרוב לתוצאות תקשורת גרועות. לג'ייס ולסלי אולי יש סף נמוך לשמוע תלונות של אנשים אחרים ובכך יפנו לטקטיקה הזו.

אנחנו לא מתכוונים להיפטר מהסיבות האלה לתלונות, אבל אנחנו יכולים ללמוד להגיב להן טוב יותר.

4 דרכים לפתור את "אתה תמיד מתלונן!" מַאֲבָק

כאשר הוויכוח הזה מתרחש, יש כמה דברים ששני השותפים יכולים להתחיל ליישם היום כדי לראות שינוי.

1. זהה אם התלונה בריאה או לא בריאה

חשוב להכיר בכך שהתלוננות אינה בהכרח דבר רע. למעשה, אם אף אחד לא מתלונן במערכת יחסים זה אומר שהוא כנראה לא מדבר מספיק. יש המון תלונות בריאות וחשוב להכיר בהן כדי שלא נפטרו או נסגור את השותפים שלנו כשהם באמת צריכים את התמיכה שלנו.

וויטני גודמן, LMFT, מחברת חיוביות רעילה, אומר שהתלוננות בריאה נוטה להיות:

• מְטַהֵר
• עוזר לך לפתור בעיה או לפתור בעיה
• יוצר תחושת חיבור עם בן/בת הזוג.

מצד שני, משתף גודמן, תלונות לא בריאה נוטות:

• איום על מערכת היחסים בכך שהוא הדרך היחידה שבה אנשים מתחברים
• מטיל את הנטל על האדם האחר
• הופך רציף ומעגלי עם אותה בעיה
• כרוך לא לקבל משוב או אי פעם לפתור את הבעיה

אם התלוננות היא בריאה, תשים לב שהיא נוטה להיות מועילה מכיוון שהאדם המתלונן ימצא פתרון, ירגיש הקלה או ירגיש מחובר אליך לאחר השיחה.

אם התלונה אינה בריאה, היא תרגיש חזרתית ומכבידה ותבחין שהיא לא מקלה על המתלונן וגם לא יוצרת קשר בינם לבין אנשים אחרים.

במקרה זה, תרצה להעלות את הנושא הזה בפני בן הזוג שלך כדי שניתן יהיה לטפל בו בצורה בריאה יותר. אני רוצה להציע לאנשים לעקוב אחר הפורמט הזה כשהם צריכים להעלות משהו קשה:

שמתי לב + אני חושב + אני צריך

לדוגמה, "שמתי לב שאתה ממש כועס על הבוס שלך לאחרונה. אני חושב שזה מתחיל להציף אותי להיות האדם היחיד שיודע על זה. אני צריך שנמצא דרך שאוכל להיות שם בשבילך, אבל גם דרכים אחרות לעזור לך להתמודד עם הלחץ בעבודה".

2. עבוד כדי להבין מדוע השותף שלך מתלונן בפניך

אם נגיב מיד לתלונה של בן הזוג שלנו על ידי כיבוי או שירות משלנו, אז אנחנו הולכים להחמיץ את המטרה. על ידי תגובה במקום להגיב, אנחנו לא עונים על הצורך שהיה להם עם התלונה מלכתחילה - להתחבר אלינו, לקבל קצת ביטחון או להפיג מתח.

הטקט הטוב יותר הוא להיות סקרן. זה עוזר לנו להימנע מהנחות ולהבין טוב יותר את בן הזוג שלנו. גודמן אומר שלפני שאתה קופץ לבטל את התלונה של בן הזוג שלך, פשוט זהה על מה הוא מתלונן ולמה.

"לפעמים אנשים מתלוננים על דבר אחד כי הם מנסים לפתוח דיאלוג על משהו אחר", היא מציינת.

3. הגיבו באמפתיה

התלונות גוברת לעתים קרובות ככל שאנו מנסים לסגור אותה. זה הופך ל"גירוד שלא נשרט" ויתגבר יותר ויותר עד שזה יהיה. כשאני עובד עם זוגות, לעתים קרובות הם נדהמים מהאופן שבו הפעולה הפשוטה של ​​תגובה לתלונות באמפתיה יכולה להילחם בשליליות במערכת היחסים שלהם. כאשר בן הזוג שלך מתלונן, גודמן ממליץ לומר משהו פשוט כמו "וואו זה נשמע מעצבן" כדי לנטרל שיחה או לפתוח מקום לשנות נושא.

4. לחוץ? קח מיני הפסקה

התלוננות יכולה להיות מקור נהדר לחיבור, ואנחנו צריכים להיות אחראים לכמה מזה אנחנו מביאים למערכות יחסים. אם אתה מזהה שאתה במצב רוח רע ואתה מרגיש עצבני, קח פעימה וראה מה אתה יכול לעשות כדי לקחת אחריות על הלחץ שלך. זה יכול להיות פשוט כמו לנשום עמוק לפני שנכנסים לדלת או לרשום את התסכולים שלך על דף נייר מחברת. מצא את מה שמתאים לך.

הפתרון לטווח ארוך

אם אתה מאמין שהתלונות היא בעיה במערכת היחסים שלך, יש כמה דברים שתצטרך להתחייב אליהם לאורך זמן.

הראשון הוא גיוון מערכת התמיכה שלך כדי לוודא שאתה לא שם את כל הביצים הרקובות שלך בסל אחד. אם אתה רק מתלונן בפני בן הזוג שלך, הם הולכים להיות המום על ידי זה ואתה לא הולך לקבל מגוון רחב של מחשבות ותגובה כפי שאתה עשוי להזדקק. חפש גם חברים, משפחה ואולי אפילו מטפל לתמיכה.

"אנשים משתמשים לעתים קרובות בבני הזוג שלהם לכל התלונות שלהם", מציין גודמן. "חשוב לגוון עם מי אנחנו מדברים ועל מה".

גם אם בן הזוג שלך הוא האדם האמפתי והמבין יותר, היא מוסיפה, זה עשוי להיות מאתגר עבורם לשמוע על אותו נושא שוב ושוב.

לאחר מכן, אם אתה המתלונן, חשוב לעשות זאת תחשוב אם בן הזוג שלך נתן לך משוב שאתה מתלונן יותר מדי. זה עלול להיות קשה לשמוע וזה טבעי להרגיש הֲגַנָתִי, אבל קחו רגע לחשוב אם יש אמת במה שהם אומרים. רשום את הדברים העיקריים שאתה מתלונן עליהם ולאחר מכן בדוק אם חיפשת או לא חיפשת פתרונות. שינוי הדינמיקה במערכת היחסים עשוי להיות חיפוש אחר דרך לעבור את התלונות על ידי יצירת תוכנית לפתור אותן.

לבסוף, אם אתה חושב ש"חיוביות" היא המפתח לאושר, חשוב להכיר בכך שהשקפה חיובית אינה הפתרון להכל. למעשה, כאשר אנשים דוחים תלונות של אנשים אחרים, זה נוטה להיות יותר עליהם מאשר המתלונן. אולי הגיע הזמן לחשוב על איך אתה מגיב לרגשות וחוויות קשות ולהסתקרן אם אתה נמנע מהם. זה חשוב כדי להישאר קרוב לבן הזוג, לא רק לטוב אלא גם לרע.

לכן, אם אתה נוטה להתלונן הרבה, מצא עוד אנשים לפרוק בפניהם - בן הזוג שלך לא יכול לסבול הכל. ואם אתה נוטה לקבל תלונות, למד כיצד להרחיב את הסובלנות שלך לכך על ידי גילוי סקרנות והצעת אמפתיה. אם זה נהיה ממש בלתי נסבל, הציבו גבול, תנו לבן הזוג לדעת שאתם אוהבים אותם אבל יכולים לסבול כל כך הרבה תלונות ביום אחד.