זה קורה לכולנו: מישהו - בן זוגך, בן משפחה, עמית לעבודה - מעלה משהו שאמרת או עשית בתקווה לשפוך אור על ההתנהגות שלך. במקום להקשיב למה שיש להם להגיד או לפרוק את הביקורת שלהם, אתה מרגיש מותקף וממשיך הלאה הֲגַנָתִי. זה לא נדיר (כאשר אתה מרגיש ביקורת לא הוגנת, הגנתיות היא תגובה טבעית) אבל חשוב לזהות את ההתנהגות, שכן הפיכתה לתגובה הרצויה שלך בכל פעם שמישהו מעלה בעיה מזיקה להפליא למערכות יחסים. בין היתר, הוא שולח מסר ישיר לאנשים שהדעות שלהם לא חשובות ומקשה על העיסוק תקשורת בריאה.
"יש כמה סיבות שבגללן אדם יכול להתגונן בוויכוח", מסביר מטפל ד"ר לי פיליפס. "ראשית, הגוף שלנו בנוי כדי להגן עלינו, כך שאם מישהו מדבר עם אדם באופן שעלול להיתפס כשליל, גס או תוקפני, קל לו להתגונן. זוהי סיבה שכיחה להתנהגות הגנתית. יש אנשים שלא בנוח עם עימות, אז הם הופכים לחרדים".
בנוסף, התגוננות היא התנהגות מולדת, הנובעת מצורך ביולוגי "להסתדר" כדי לשרוד.
"כאשר אנו נתקלים במצב בו אנו מרגישים את הקבלה וההסכמה שלנו - בין אם זה אדם או קבוצה של אנשים - מאוים, הגוף שלנו מגיב על ידי סיבוב המנועים של מערכת העצבים הסימפתטית שלנו." אומר
התנהגות הגנתית יכולה לנבוע גם מטראומה. לדוגמה, אם מישהו הגיע ממשק בית פוגעני או ממערכת יחסים פוגענית, מחלוקת או התנגשות עם בן זוג עשויה לעורר את הזיכרונות הללו ולהוביל לכך שאדם זה ינסה להגן עצמם.
"פצעי ילדות מהורים או מטפלים, פצעים ממערכות יחסים קודמות וטראומה נוטים להיות הטריגרים הנפוצים ביותר להתנהגות הגנתית", מסביר פיליפס.
התגוננות יכולה להיות הרגל שקשה להביס. חשוב, אם כן, להכיר את סימני ההתגוננות כדי שתוכל להבין טוב יותר את הדחף ולהימנע מהוויכוחים, הכעס והבידוד שהוא מוליד. הנה, אם כן, שבעה סימנים להתגוננות וכמה טיפים להימנעות מהם.
1. תִיוּג
תיוג מתרחש כאשר אדם מנסה לציין את עמדתו ואתה פשוט מצמצם את התנהגותו לתוויות, אומר משהו בסגנון של "אתה פשוט מרושע" או "תפסיק להיות לא הגיוני." זה גם נפוץ שאנשים מתגוננים להקצות לעצמם תוויות כדרך של מסיטה. התוויות האלה, שמסיחות את הדעת מהנושא הנדון, יכולות להישמע כמו "ובכן, אני מניח שאני פשוט שותף עלוב והכל באשמתי."
איך להימנע מזה: "איך אתה יכול לתייג כשאין לך הוכחות ברורות?" אומר פיליפס. "נסה לנשום ולהסיר את זה מהמחשבות שלך. עצמו את העיניים וחשבו על התוויות כמילים על לוח גיר ומחק אותן".
2. הכפלה כאשר אתה טועה
אז היה לך ויכוח והבנת שהעמדה שלך לא נכונה. בלי קשר, אתה ממשיך לטעון את עמדתך, ובכך מביס לחלוטין את מטרת הדיון ומעורר חוסר הסכמה נוסף. "אני רואה את זה הרבה באימון הגירושין שלי", אומר דובוי. "אתה 'מכפיל' גם אם הפרספקטיבה שלך שקרית בעליל."
איך להימנע מזה: אף אחד לא אוהב לטעות, ואף אחד לא אוהב להוכיח שהוא טועה. אבל, אם בן זוגך יציג ראיות ברורות מדוע עמדתך אינה נכונה, זה יגיע רחוק אם רק תחזיק בו ותמשיך הלאה.
3. תוקפנות פסיבית
במקום לתקשר צרכים או להצהיר עמדה תוך שימוש בשפה ברורה, תמציתית ולא קרבית, אדם מתגונן יסתמך על אמירות פסיביות-אגרסיביות שמשליכות את הטיעון בחזרה על שלהם בת זוג. במקום להסביר נקודת מבט, כל מה שאתה עושה הוא לתת לבן הזוג שלך את כל הסיבות החדשות לכעוס.
איך להימנע מזה: קח פעימה ותנסח מחדש את הסנטימנט שלך. במקום לומר משהו כמו, 'זה בטוח יהיה נחמד אם תשלומי המזונות שעורך הדין שלך הגיע אליהם יכסו את המשכנתא לבית הילדים שלך תישן. נסה, 'עורכי הדין שלי ואני מודאגים שהמזונות המוצעים עומדים לסכן את יציבות הילדים, מכיוון שהם לא יכסו את המשכנתא'", אומר דובוי.
4. קריאת מחשבות
סימן נוסף להתגוננות הוא להניח שאתה יודע מה האדם השני חושב ומביע זאת במאמץ לדחות את הטיעון ממנו. זה עשוי להישמע כמו, "אז אתה פשוט חושב שאני לוזר שלא יכול לעשות שום דבר נכון, נכון?" עַכשָׁיו, במקום לתת מענה לצרכים שלו, האדם האחר נאלץ ללטף את זה של בן זוגו אֶגוֹ.
איך להימנע מזה: "חשוב לשבת אחורה ולחשוב באמת על מה שאתה מרגיש לפני שאתה מגיב", אומר פיליפס. "זה יכול להיות קשה לעשות. אז אם כן, התנצל והמשיכו הלאה".
5. התאמה אישית
בדומה לקריאת מחשבות, זה כאשר אדם מתגונן מדבר רע על עצמו ומשתמש בשפה שלילית, אומר דברים כמו, "אתה צודק. הכל באשמתי". טקטיקת ההסטה הזו הופכת את כל הוויכוח לגביהם בניגוד למה שבן הזוג שלהם צריך.
איך להימנע מזה: "במקום לקפוץ להתאמה אישית, חשבו על המצב בצורה ברורה במקום להפנים אותו", אומר לי. "האשמה עצמית או התאמה אישית גורמת ליותר מתח ושליליות."
6. טריפינג עתידי
זוהי התנהגות הגנתית שבה אדם הופך לחרד ממשהו שעדיין לא קרה. באי הסכמה, זה עשוי להתבטא כ"אני רק יודע שאתה הולך לעזוב אותי, ובזה מדובר". שוב, זה מפנה את הוויכוח והופך אותו לגביך ולצרכים שלך במקום למה שהשותף שלך מחפש ל.
איך להימנע מזה: "אין לנו הוכחה למה שהולך לקרות בעתיד", אומר פיליפס. "לכן, חשוב לחשוב על כאן ועכשיו ועל החוזקות האישיות שלך."
7. אשמה לאחר שיחה
רוב האנשים שמתגוננים מטבעם יודעים שהם טועים, וברגע שהאבק שקע, לרוב ירגישו רע לגבי איך הם התמודדו עם המצב. DuBois רואה זאת לעתים קרובות בחולים שיש להם אתגרי התמכרות. "אנשים שיודעים 'עמוק בפנים' שהדרך שבה הם מתנהגים פוגעת בעצמם וביקיריהם אבל הם לא מסוגלים להגיב בצורה פרודוקטיבית כאשר הם מתמודדים עם ההשפעות הגלומות של החלטותיהם ומעשיהם", הוא אומר. "הם הופכים לקרביים כאשר הם מתמודדים עם נקודת מבט שהם עצמם מחזיקים לגבי ההתנהגות שלהם."
כיצד להימנע מכך: נסה להיות מודע לשפת הגוף שלך ולאיך אתה מרגיש ברגע זה. "כדי להפחית או לנהל התנהגות הגנתית, האדם צריך להיות מודע למה שקורה בגופו", אומר פיליפס. "עם זאת, אם תשומת הלב לגוף מרגישה מכריעה מדי או מייצרת חרדה יותר, הם יכולים לנסות ולמנות את הרגש שהם מרגישים לפני שהם מגיבים או מגיבים בהתגוננות."
