הראשון רשמי יום קַיִץ עבר סוף סוף. אז עכשיו זה הקיץ בֶּאֱמֶת כאן, ובניגוד ל-2020 (ו-2021?) יש סיכוי שאולי באמת תצליחו לעשות משהו, בואו נתרגש מהקיץ! אוֹ. אולי לא? זה נהדר שמזג האוויר חם והכל. אבל האם הקיץ באמת טוב להורים? התראת ספוילר: לא! הקיץ נורא להורים גם אם אנחנו כבר לא בסגירה (לגמרי). הנה למה.
כשהיית צעיר וחסר ילדים, היה קל לחבק קַיִץ. ברגע שמגיעים הימים החמים של הקיץ, השתייה בחוץ במהלך היום הופכת לנורמה. אתה יכול להתחיל ללבוש בגדים שלוקח להם שתי שניות ללבוש. ובהנחה שאתה נהנה שחייה, הקיץ מאפשר לך פתאום לעשות הרבה מזה. בקיצור, כשאין לך ילד, הקיץ כן הכי טוב. ועדיין, כל הדברים האלה נוראים לגמרי כשאתה הופך להורה. הקיץ עובר מלהיות התקופה הגדולה ביותר בשנה לגרוע ביותר. עבור ההורים, המטמורפוזה של הקיץ מזמן חגיגי בעבר למבוך של סיוטים בלתי נגמרים היא אחת הבגידות הגדולות ביותר של הבגרות.
ללא סדר מסוים, הנה 18 הסיבות מדוע הקיץ מבאס להורים והוא ללא ספק התקופה הגרועה ביותר בשנה.
18. מושבי רכב לוהטים
התמודדות עם א מושב רכב עבור התינוק או הפעוט שלך זו משימה גדולה מספיק בפני עצמה, אבל ברגע שאתה מוסיף בעיות מזג אוויר, מושבי רכב הופכים לכאב ראש שמרגיש כמו הנגאובר של שלושה חודשים. האם ידעת שמושבי עור מחוממים במכונית שלך יכולים לגרום לך
17. לשים קרם הגנה לילדים
זה לא משנה בן כמה הילד שלך - בן 8 שבועות או 18 - לשים קרם הגנה על ילד זה נורא מכיוון שילד מגיב לכל קרם הגנה כמו שחתול היה מגיב לזילוף ברוטב ספגטי חם. הם צווחים. הם מתנגדים. הם משתגעים. והגרוע מכל, כל ההתנגדות הזו אומרת שאתה לא הולך לכסות את הילד כראוי - מה שאומר שאתה פשוט הולך לדאוג לגבי זה בלי סוף ברגע שאתה יוצא לשמש.
16. מחנה סבתא וסבא מאשרים את הפחדים הגרועים ביותר שלך
תמיד היה לך את החשד המתגנב שהילד שלך אוהב את ההורים שלך יותר ממך. הקיץ נותן לך את כל האישורים שאתה צריך. אנחנו מדברים על נסיגה של סבא וסבתא: הדבר הזה שהילד שלך חווה אחרי שבוע ב"מחנה סבתא וסבא" כשהוא צופה במה שהם רוצים, מתי שהם רוצים; אכילת עוגיות לארוחת בוקר, צהריים וערב; ולא אומרים לו מה לעשות, לא פעם אחת.
15. חוֹל
זכור כשכולם צחקו על היידן כריסטנסן מתקפת המשובטים כאשר אנאקין סקייווקר אומר: "אני לא אוהב חול, זה כמובן, מחוספס וזהו מגיע לכל מקום."כן, ובכן, דארת' ויידר הצעיר באמת היה על משהו. חול זה נורא. ילדים אוכלים את זה. זה נשאר במכונית שלך לנצח והוא מתערבב בצורה גרועה עם גלידה וקרם הגנה. (שני דברים נוספים ברשימה זו מהווים נטל עצום.)
14. ילדים מצפים להיות בחוץ כל הזמן
סיוט נוסף הוא שבחודשי הקיץ, גם ילדים רוצה להיות בחוץ כל הזמן. ובניגוד לחודשי החורף, אין לך תירוץ. תלוי איפה אתה גר, החום והשמש יכולים להיות חולפים, כלומר אתה באופן מוזר לַעֲשׂוֹת חייב את זה לעצמך, לבן הזוג שלך ולילד שלך לצאת החוצה כמה שיותר. אבל, הציפייה הזו היא גיהנום.
13. אמבטיות תכופות יותר
אתה יודע איך אתה יכול להתחמק עם לא לרחוץ את הפעוט שלך כל יום? כן, תשכח מזה בקיץ. הילד שלך יסריח עד גן עדן אם לא תתרחץ כל יום. לפעמים אתה צריך לעשות את זה פעמיים יום; תלוי באיזה סוג של טיול גיהנום היית בו הרגע. (כבר הזכרנו גלידה וחול?)
12 מזג אוויר חם ייתן לכולם מזג קצר
להיות חם אומר שאתה קוצר נשימה. קוצר נשימה אומר שאתה חסר סבלנות. עכשיו, חשוב להיות הורה.
11. הילד שלך משתין בבריכה
כנראה כרגע. כשאתה שוחה לידם.
10. כל חיתולי השחייה נוראיים
אם הילד שלך עדיין לא עבר אימון בסיר, אז אתה מתמודד עם הכפתורים המוזרים של חיתולי שחייה. וזה מספיק כדי להסיע אדם לשתות.
9. משאיות גלידה
של אבא עורך הורות תושב - פטריק קולמן - כיסה את הנושא הזה במאמר אישי רוצח. הנה הטייק-אווי הגדול: משאיות גלידה הן בעצם כלים של אגודה סודית של עובדי שטן שרוצים שעבדו את ילדיכם בכך שתגרום להם להאמין שהצלילים החשובים ביותר בעולם הם הצלילים התפלים של משאית הגלידה מוּסִיקָה.
8. ארטיקים
אפילו יותר גרוע מגלידה בגלל שלארטיקים יש סכנת חנק כמו תכונה מובנית. כמו כן, לפחות עם גלידה, אפשר לנגב אותה. הכתמים מהארטיקים אבל? זה כמו לירות יין אדום מ-Super-Super על פיסת פשתן לבן תוך כדי זריקת ג'לי ענבים לעברו.
7. ה-Dadbod שלך הוא לא גוף חוף
זה ברור מאליו. לרוב האבות קשה למצוא חולצת טריקו נהדרת הם יכולים ללבוש כל הזמן. אבל, מה קורה כשאתה צריך להוריד את החולצה הזו? כן, זו הסיבה שאבות בעצם לא אוהבים את הקיץ. כמו. בְּ. את כל.
6. אור שמש אגרסיבי וימים ארוכים יותר הורסים תנומות ושעת שינה
אז השכבת את הילד שלך לישון ב-18:45 בחורף. זה עבד. נחש מה? בקיץ, גם אם יש לך וילונות קלילים, הילד שלך יודע זה אור יום בחוץ עד, כמו, בשעה הכי פחות 8:00 בערב. הם יכולים לראות את אור היום בזמן ארוחת הערב, וקרני השמש הנוראיות הללו נלחמות דרך הסדקים בוילון שלהם כשהן אמורות להתמקם לישון.
5. מכנסי מטען קצרים
תראה. אף אחד לא אוהב מכנסי קרגו. אף אחד. אבל איך אתה יכול להיות אבא קיץ יעיל בלעדיהם? האם אתה באמת רוצה לשאת את קרם ההגנה, ספריי באגים, וכל הדברים הנוספים בתיק החתלה על החוף? כנראה שלא!
4. הורים חיים בפחד מתמיד מהתייבשות
כולנו יודעים שאתה צריך לשתות הרבה מים בקיץ. סטטיסטית, גברים מוצצים את המשימה המאוד פשוטה ומצילת חיים. אבל, כשאתה הורה, זה אפילו יותר מפחיד. התייבשות היא הסיר הרגשי של הורות בקיץ; ככל שתנסה לא לחשוב על זה, כך זה יהרוס את השפיות שלך.
3. קניות ציוד לבית הספר מתחילות ביולי
בפעם האחרונה שבדקנו, יולי הוא אמצע הקיץ. למה אנחנו כבר חושבים על בית הספר שוב?
2. חופשות הן לא חופשות
תכנון חופשה, בעיר או ביעד רחוק (כמו דיסנילנד) אינו מרגיע. זה רק לוחות זמנים ותקציבים ולילות ללא שינה לגבי לוחות הזמנים והתקציבים האלה. וזה רק הגרוע ביותר לפני החופשה בעצם מתחיל. כולם חולים על הקלישאה שאתה צריך חופשה מהחופשה שלך, אבל זה נאמר כל כך הרבה כי זה באמת נכון.
1. אתה עדיין בעבודה!
למרות שאנו עלולים לשנוא כמעט כל היבט של הקיץ, עדיין יש עוד תופעה נגדית שגילינו ב אַבהִי, שאנו אוהבים לקרוא לו "FOMOOTSFYKAHWYAW": הפחד להחמיץ את הכיף הקיץ שהילדים שלך נהנים בזמן שאתה בעבודה. לאלו מאיתנו איך לנצח "עובדים מרחוק", זה החמיר. לא רק שקיץ כיף קורה, אלא שהוא גם קורה בבית שלך ובחצר הקדמית שלך בזמן שאתה נמצא עובד.
אם אתה הולך לעבודה מחוץ לבית זה אפילו יותר גרוע. אלא אם כן אתה עובד בחינוך ציבורי, אתה לא מקבל חופשת קיץ, מה שאומר שאתה מתגעגע לכל מה שהילדים שלך עושים, וזה הורג אותך. הקיץ כאן. בטוח. אבל לא בשבילך!
מאמר זה פורסם במקור ב
