בהינתן ההזדמנות, סביר להניח שכל הורה יחזור ויעשה לפחות כמה דברים אחרת עם ילדיו. הסיבה פשוטה: טעויות הן חלק גדול מההורות, וככל שאתה גדל, זה טבעי לחשוב על הדברים שיכולת לומר או שנעשה לעתים קרובות יותר. לצעוק פחות, למשל. או להתעניין יותר בתחביבים שלהם. או ללמד אותם להבין טוב יותר את הרגשות שלהם.
לאחרונה ביקשנו מקבוצה של אבות לחשוב על מה שהם רוצים שיעשו יותר עם הילדים שלהם כשהיו קטנים. התשובות המתחשבות שקיבלנו מדברות על אמת פשוטה: העניין עם הזמן הוא שברגע שהוא נעלם, הוא נעלם לתמיד. הנה מה שהם אמרו לנו. תן להם לקרוא ולקח מה שאתה רוצה מדבריהם.
1. הייתי נוסע יותר
"אם הייתי יכול לחזור אחורה בזמן, דבר אחד שהייתי נותן בראש סדר העדיפויות הוא לנסוע לעתים קרובות יותר עם הבן שלי. עשינו כמות לא מבוטלת של נסיעות לפארקי שעשועים ולמקומות בארצות הברית כשהוא היה צעיר מאוד, אבל תמיד ציפיתי כשהוא יהיה מבוגר מספיק כדי לצאת איתי להרפתקאות אמיתיות. ברגע שהזמן הזה הגיע, גם מגיפה עולמית הגיעה. מיותר לציין שזה העמיד את תוכניות הטיול שלנו בקיפאון למשך שנתיים. הוא בן 10 עכשיו, וחזרנו מיד לטייל עם שני טיולים בינלאומיים לאיסלנד ומקסיקו בחודשים האחרונים. טיול עם ילדיך הוא אחת הדרכים החשובות ביותר ללמד אותם על מקומות, אנשים ותרבויות מחוץ לבועה שלהם. הזמן עובר מהר מאוד וילדים הם רק ילדים לכל כך הרבה זמן - תמיד כדאי להקדיש זמן ליצירת חוויות ביחד שיימשכו כל החיים". -
2. אני אהיה מטופש יותר עם הבנים שלי
"משהו בלהיות ילדים קטנים גרם לי להרגיש שאני יכול לחכות עד שהם יגדלו קצת לפני שאני באמת צריך לוודא שאני תמיד שם. הייתי רואה את הבנים שלנו משחקים, מתהפכים או צופים בתוכניות הטלוויזיה האהובות עליהם. אבל, אני פשוט צפה. הייתי צריך לעבוד תוך כדי לימודי משפטים, אז חשבתי שזמני יגיע מאוחר יותר. במבט לאחור, הלוואי שהייתי לומד לעצור ולחלץ את היתרונות של אותן אינטראקציות מיידיות. הלוואי והרשיתי לעצמי להיות טיפשי יותר עם הבנים שלי באותם רגעים יקרים. כשהגיע הזמן שלי לאינטראקציה, הם התמקדו בשיעורי בית ובפעילויות אישיות. ההזדמנויות הטיפשיות המטופשות שבהן הם פשוט היו חופשיים וללא מעצורים עם דאגות כאלה הוחמצו." - טוני, 51, מרילנד
3. הייתי מוקיר את הזמנים שהילדים שלי היו צריכים אותי יותר
"כילדה, פעוטה וילדה צעירה, בתי הייתה מאתגרת. תמיד הייתה לה תחושה חזקה של זהות עצמית ונקודת מבט חזקה. העובדה שיש לי יילוד לטפל בו כשהבת שלי הייתה בת שלוש גרמה לי לדאגה במשך רוב שנות הפעוטות שלה. הייתי מאוד מתוח, מותש ועצבני. עכשיו אישה צעירה, בתי מהממת, מרוצה, ועומדת להתחיל בתיכון. יש לה אינטליגנציה והצלחה. ואני באמת מתגעגע לזמנים שבהם היא והבן שלי היו עדיין תינוקות, פעוטות וילדים צעירים. אני מתחרט שלא לקחתי יותר זמן להירגע וליהנות מהזמנים שבהם הילדים שלי היו צריכים אותי, ישבו על ברכי, נמנמו עליי או צחקו מהבדיחות שלי. למרות שהשנים האלה היו מאתגרות, הן היו יפות ולמרבה הצער, הן לא יחזרו לעולם". - סאי, 32, גרמניה
4. הייתי מבלה פחות זמן בדאגה
"כשהייתי הורה, עשיתי כמיטב יכולתי להיות נוכח כשהילדים שלי היו צעירים. אבל גם דאגתי הרבה. על הדברים הקטנים והטריוויאליים ביותר. הייתה לי חרדה בלתי פוסקת. לא רק עליהם, אלא על הכל. וזה גרם לי לפספס הרבה מהשנים הכי מיוחדות שלהם. הייתי כל כך בראש שלי שלא הייתי נוכח ב'חיים האמיתיים'. השתפרתי בניהול החרדה שלי, אבל זה עדיין ממלא אותי בצער לדעת שבזבזתי כל כך הרבה זמן להיות חנוק מזה. החדשות הטובות הן שעדיין יש לי זמן ליצור איתם זכרונות ולהוקיר איתם זיכרונות, וזה מראה כסופה להחמיץ כל כך הרבה בשלב מוקדם". - אהרון, 41, אינדיאנה
5. הייתי נותן עדיפות לילדים שלי על ההצלחה שלי
"כשהילדים שלי היו צעירים, הייתי עסוק להפליא. הניסיון לפרנס משפחה צעירה בת ארבע נפשות עם עסק חדש הוא מלחיץ וגוזל זמן, בלשון המעטה. לפעמים, אני חושב שנתתי עדיפות להצלחת העסק שלי על פני הצרכים של המשפחה שלי. במבט לאחור, הלוואי שרק ביליתי יותר זמן איכות עם הבנים שלי כשהיו תינוקות. למרות שזה לא היה כאילו הייתי אב נפקד, הלוואי והייתי לוקח אותם לאקווריום, לחנות הצעצועים, לחוף או לפינת החי. הפעילויות היומיומיות הרגילות יכולות להשתלב זו בזו, ולהפוך לזיכרון אחד מאוחד. אני חושב שחשוב להיות נוכח לדברים מהסוג הזה, אבל חשוב לא פחות ליצור זיכרונות שבאמת בולטים. באמת שהכל עובר כל כך מהר". - לוק, בן 37, קליפורניה
6. הייתי מתעניין יותר בתחביבים שלהם
"הבת שלי נערה עכשיו. אנחנו מבלים הרבה זמן ביחד, ואני מאוד אסיר תודה על כך. אבל אני מתחיל לראות דברים שהלוואי שהייתי עושה מהם יותר כשהיא הייתה צעירה יותר. ספציפית, הלוואי שהייתי מעורב יותר בתחביבים שלה ועסקתי בהם באופן פעיל במקום פשוט לתת לה להמשיך איתם. הלוואי שהייתי לומד עליהם יותר, ונהנה מהם איתה. אני חושב שהיה יש כל כך הרבה יותר זמן להתחבר אליה אם הייתי יושב וצובע איתה ליד השולחן, או אם היינו משחקים יחד במשחקי וידאו. זה היה כל כך כיף". - רוס, 47, קליפורניה
7. הייתי לוקח יותר חופש כדי להיות איתם
"באופן ספציפי, הייתי חוזר ולוקח חופש במהלך החופשות שלהם מבית הספר. כשהם היו צעירים, כל כך הרבה מזמננו הוקדש לוודא שעבודות בית הספר בוצעו, או שהמטלות הסתיימו. תמיד היינו על הגב שלהם כדי להבטיח שהם היו אחראים לדברים מהסוג הזה. במבט לאחור, לא היה לי הרבה זמן איתם כשלא היה מה לאכוף. כשהיה זמן להירגע. הלוואי והייתה לי ההזדמנות לבקר מחדש בזמנים האלה ולהיות יותר אבא מהנה במקום סוהר". - יונתן, 54, ג'ורג'יה
8. הייתי לוקח יותר זמן לטפח את הרעיונות שלהם
"שניים משלושת הילדים שלי מחוץ לבית והשלישי לא הרחק מאחור. אני חושב שהסתכלות לאחור על הזמן שביליתם עם ילדיכם ותהייה מה יכולתם לעשות אחרת היא תכונה משותפת לרוב ההורים. אנחנו מרגישים כך במיוחד כשהילדים שלנו עושים טעויות ואנו מאשימים את עצמנו בהן.
עם זאת, הלוואי והייתי משקיע יותר זמן בעיסוק בילדים שלי כשהם סמכו עליי עם רעיון שהם מעוניינים בו. אשתי ואני תמיד עודדנו את הילדים שלנו להמשיך במה שהם רוצים, אבל לעתים קרובות הייתי מציע משפט או שניים של עידוד וזהו. אם הם היו רוצים לעשות ספורט או לנגן מוזיקה, הייתי תומך בהם כלכלית, הולך לאירועים שלהם, וכאלה, אבל אני מרגיש שפספסתי להכיר טוב יותר את הילדים שלי בכך שלא הצעתי לדון ברעיונות שלהם תחומי עניין.
אני זוכר שהצעיר שלי מאוד מעוניין להיות אסטרונאוט. קניתי לו ספרים על חלל וטלסקופ. שלחתי אותו למחנות. אבל מעולם לא היו לי שיחות איתו על התשוקה הזו. הילדים שלנו לא ילדים לנצח. הם גדלים, עוזבים את הבית והופכים למבקרים במה שהיה הבית שלהם". - ריצ'רד, 56, קונטיקט
9. הייתי עושה כמיטב יכולתי כדי לא לתת להם לראות אותי כועס
"הורה כועס הוא דבר מפחיד לילד לראות. אני צריך לדעת - שני ההורים שלי היו מטומטמים. אם יכולתי לחזור אחורה, הייתי מנסה יותר לעשות את ההיפך כמעט מכל מה שהם עשו. אני חושב על הפעמים הבודדות שכעסתי באמת, והן מעציבות אותי. זה גם לא היה רק כעס כלפי דברים שהם עשו. היה לי קצת כעס וטינה בלב לזמן מה, הודות למטען שלי. לילדים שלי ולי יש מערכת יחסים מצוינת, אבל אני חושב אחורה על המקרים האלה והלוואי שהם לא יקרו. למרות שרוב הזיכרונות שלהם טובים (בתקווה!) לא הייתי רוצה שלילדים שלי יהיו זכרונות שאני כועסת". - בריאן, 45, קנטקי
10. הייתי יושב לאכול
"המשפחה שלנו הייתה כל כך עסוקה, שלעתים רחוקות, אם בכלל, התיישבנו לאכול ליד השולחן. אני מתחרט על זה. כשהילדים שלנו התחילו את בית הספר היסודי, נראה היה שהחיים שלנו פשוט מואצים. היו שיעורי בית וכדור טי. כל סוף שבוע נראה כמו מסיבת יום הולדת של חבר אחר. ובין כל זה עצרנו לאוכל מהיר או חטפנו חטיפים בדרכנו החוצה מהדלת. החלק האכילה של החרטה שלי הוא פחות בעדיפות מאשר החלק בישיבה, אני חושב. היינו צריכים יותר זמן כמשפחה כדי להאט ולהיות ברגע במקום לתכנן את מה שיבוא אחר כך. כאבא, תמיד חשבתי שיכולתי לעשות זאת בצורה טובה יותר". - קורט, בן 49, צפון קרוליינה
11. הייתי מלמד אותם לווסת את הרגשות שלהם
"ילדים צריכים הדרכה לגבי מה להביע ואיך להביע, ובאיזו מידה הם צריכים להביע. לרוע המזל, הבנתי מאוחר מדי שאני לא יודע איך לווסת את הרגשות שלי, וזו הסיבה שלעולם לא יכולתי ללמד את האמנות הזו לילדים שלי. אשתי ואני תמיד נזפנו בהם על ההתפרצויות אבל שכחנו להדריך אותם. כעת, בשלב זה של החיים, אנו מצטערים שלא הצלחנו להיות בהתאמה רגשית עם ילדינו מוקדם יותר בחייהם". — האריס, ניו יורק
12. הייתי מלמד אותם למצוא את מקומם
"תמיד הלוואי שיכולתי לספר לילדים שלי כמה קשה למצוא מקום בעולם הזה. לא שמעולם לא הזכרתי את המושג הזה בפניהם, אבל אני לא חושב שהדגשתי אותו ככל שיכולתי כשהם גדלו. זה נורמלי שילדים מתאכזבים מהר כשהם מפסידים במירוץ או לא מנצחים בתחרות בבית הספר. הם מתחילים לחשוב שהם חסרי ערך. הלוואי והייתה לי ההזדמנות להסביר להם שכשאתה מפסיד, זה רק אומר שאתה צריך לעבוד קשה יותר ולשאוף להשיג דברים שאתה רוצה. שום דבר לא בא בקלות בחיים האלה, וזה שיעור שהלוואי שהייתי מקדיש יותר זמן ללמד את הילדים שלי". - מייקל, בן 37, אינדיאנה