איך גברים מאבדים את הכבוד של נשותיהם, ילדיהם ומשפחתם

עבור אבות רבים, קבור עמוק מתחת לשמחות ולאחריות היומיומית של להיות הורה, הפחד לאבד את הכבוד של מישהו שהם אוהבים. לא פעם, זה של המשפחה שלהם. אף אחד לא רוצה להרגיש אכזבה ו טינה נובע מילד או מבן זוג או להרגיש מתעלמים או פוטר על ידי משפחתו. בטח, שלב קל של חוסר כבוד נפוץ כשילדים נמצאים בשנות העשרה שלהם, אבל אפילו ילדים קטנים יכולים להפסיד כבוד להורה כשזה מגיע לזה.

לא משנה איך אבד הכבוד, זה יכול להיות קשה לחזור. ולחייב כבוד היא אף פעם לא התשובה.

"אם אתה צריך להתעקש על כבוד, כנראה שאין לך אותו", אומר אוקלנד, קליפורניה, פסיכולוג אריקה ריישר, Ph.D., סופר של מה עושים הורים נהדרים: אסטרטגיות פשוטות לגידול ילדים משגשגים. "עד אז, זה מאוחר מדי."

המקורות להפחתת ההערכה המשפחתית וחוסר הכבוד שלאחר מכן בנישואים יכולים להיות לא מפתיעים (להיתפס רַמָאוּת, שימוש לרעה בחומרים כרוניים או התנהגות פוגענית) או עדינות יותר (בעיות הנובעות משנים של אכזבות קטנות או התנהגות משפילה כלפי המשפחה שלך).

"ראיתי אבות מאבדים את הכבוד של משפחותיהם מסיבות שונות", אומר קארי קראבייץ, מטפל מורשה לנישואין ומשפחה בטרויה, מישיגן. "אבל לעתים קרובות, זה יכול להיות מתמצה בחוסר מודעות לגבולות או גבולות שלהם או חוסר מודעות לגבולות ולבקשות של אחרים."

אבות שלא מכבדים את הפרטיות או הדעות של בני משפחה אחרים, למשל, עלולים לאבד את הכבוד שלהם, אומר קראוויץ. אבא שמרגיש שכולם גרים בבית "שלו" עלול להתפרץ באופן שגרתי לחדרים מבלי לדפוק או לקחת בדיחות רחוק יותר ממה שנוח למטרותיו. אבות עלולים לדחות ילדים על ידי חיבה בלתי הולמת או, מצד שני, עוינים או קר איתם. חוסר סובלנות, בין אם היא גזענית, הומופובית, או לאור דעות פוליטיות שונות, יכולה גם לעורר חוסר כבוד מהמשפחה.

עם זאת, עיקר העניין הוא שהורים שמתלוננים על חוסר כבוד לילדים מתייחסים לעתים קרובות לילדיהם בחוסר כבוד, אומר ג'ון פטרסן, Ph.D., פסיכולוג קליני בסאות' בנד, אינדיאנה. ואולי הם לא יבינו את זה. זה גם נפוץ שאבות, במיוחד בקרב בעלי ערכים מסורתיים או שמרניים יותר להביע שהם מרגישים "לא מכבדים", במקום להכיר בכך שהם מרגישים פגועים או פגיעים, הוא אומר.

שיתוף בפגיעות יכול להיות קשה עבור אבות מסורתיים יותר, אך יכול להועיל ליחסים משפחתיים, ממשיך פטרסן.

"זה יכול להיות מאוד מרגש", הוא אומר. "ילדים, בגדול, משתפים פעולה מאוד כל עוד מערכת היחסים מכבדת. אבל כשאתה דורש כבוד מעמדת סמכות, אתה מקבל כבוד לכוח, לא סוג הכבוד שאנחנו רוצים כהורים".

אם היית הורה במשך זמן כלשהו, ​​אתה יודע שהילדים שלך מתבוננים כל הזמן באינטראקציות שלך איתם, בן הזוג שלך והעולם בכלל, אומר סוזן ניומן, Ph. D., פסיכולוג חברתי ומחבר של דברים קטנים שנזכרו מזמן: לגרום לילדים שלך להרגיש מיוחדים בכל יום. אז חשוב לטפח אקלים של כבוד במשפחה שלך. הנה מה שמומחים אומרים שעוזר לעשות זאת.

כבד את השותף שלך

אתה עלול להתפתות לחשוב שהילדים שלך ישימו לב רק איך אתה מתייחס אליהם ולא איך אתה מתייחס להורה השני שלהם. אבל זה לא נכון.

"הורים נוטים לשכוח שילדים מקשיבים ומקבלים את כל מה שהם עושים ואומרים", אומר ניומן. "ילדים מאבדים כבוד אם אתה מזלזל באמא שלהם. הם מאוד מודעים וסופגים את היחס של הוריהם כלפי בני הזוג שלהם".

זה קצת לא מובן מאליו שלדבר רע לבן הזוג שלך לילדים שלך זה לא מכבד. אבל ילדים גם יקבלו מחלות כרוניות, גירוי ברמה נמוכה אתה עלול להרגיש כלפי בן הזוג שלך.

"קשה לשלוט ברגשות האלה, אבל שווה לעשות", אומר ניומן. "אם אתה עצבני באופן כרוני עם בן / בת הזוג שלך, זה יוצר רושם קולקטיבי עבור הילדים שלך, וזה מחבל בבן הזוג שלך באופן שכנראה לא עדין כמו שאתה חושב."

ביטול דעות ותשומות של אחרים כלא חשובים או מיותרים עוזר גם ליצור תרבות של חוסר כבוד, אומר קראוויץ. כאשר אבות מעריכים דברים שהשותפים שלהם מעריכים, מצד שני, זה מעודד כבוד הדדי.

"הדבר המרכזי שצריכים להיות להורים הוא חזית אחידה הכרוכה בכבוד ותמיכה זה בזה, במצבים קבוצתיים ובזמנים קשים", אומר ניומן.

ברמה המעשית יותר, שאלו את עצמכם איך אתם מדגימים כבוד לילדים שלכם. כשאשתך חוזרת הביתה עם מצרכים, אתה קופץ לעזור לה, או לפחות שואל אם היא צריכה עזרה? אם לא, אל תתפלאו אם, כשהם גדולים יותר, הילדים שלכם יתעלמו מכם כשאתם חוזרים הביתה עם תיקים.

אם בן הזוג שלך לא מכבד אותך, אל תבטל את זה כבעיה בינך לבין בן הזוג שלך שאינה משפיעה על ילדיך. בן זוג שמקבל התעללות מבן זוג מדגמן התנהגות מאפשרת, פסיבית וכיצד להוות שטיח דלת לילדיו, וזה מזיק לא פחות, אומר ננסי ארווין, פסי. ד., פסיכולוג בלוס אנג'לס. שוחח איתו או איתה בכנות על כך שהטיפול השלילי פוגע בילדים שלך ובמידת הצורך, הצע לו לפנות למטפל כדי לקבל עזרה בניהול כעסים בצורה בריאה.

שתף כראוי עם הילדים שלך

חלק מההורים עשויים לנסות להתמודד עם שלהם בעיות ביחסים על ידי בקשת עצה מהילדים שלהם או להקשיב להם לפרוק. גם אם ילדים יוצאים, בעצמם, ונראים בוגרים, זה אף פעם לא בסדר. זה קשה ועלול להרגיש לא הוגן שמצפים ממך להיות על-אנושי, אבל למען הילדים שלך, תתנגד לדחף למסור להם סוד על הצרות שלך. פריקת עומס על ילדים על בגידה של בן הזוג, תנאי הגירושין שלך, בעיות כסף או בעיות התמכרות מטילה עליהם עומס רגשי שהם לא מוכשרים להתמודד איתו. אתה רשת הביטחון שלהם, והם צריכים להרגיש שאתה בשליטה כדי שהם ירגישו בטוחים.

זה יכול להיות קשה במיוחד לשמור על אינטראקציה עם ילדים מתאימה אם אתה נאבק בעצמך עם שימוש לרעה בחומרים, מכיוון שלא תפעל עם הבהירות של אדם מפוכח חלק מהזמן.

"מכורים הופכים לאנוכיים מאוד ושמים את ה'תיקון' שלהם לפני מערכות היחסים הכי יקרות שלהם פעמים רבות", אומר ארווין. "ילדים לא יכולים להבין את זה. כל מה שהם יודעים זה שמזניחים אותם, מתעללים בהם, מתעלמים מהם, לא מטפלים בהם".

תנו לילדים לקבל החלטות ולהיות עצמאיים

אנו נוטים "להורות יתר על המידה" בימים אלה, מציין פטרסן. לאנשים יש פחות ילדים והם מביאים אותם מאוחר יותר בחיים כשיש להם יותר משאבים, ובדרך כלל משקיעים הרבה יותר אנרגיה בהורות מאשר בדורות הקודמים, הוא אומר.

"החיסרון של זה הוא שההורים חושבים שהתפקיד שלהם הוא לשמח ילדים כל הזמן", הוא אומר. "אבל ילדים שמתפנקים יצפו, ואז ידרשו את זה. ככל שנדאג יותר לנוחות שלהם, כך הם הופכים לחסרי כבוד".

חלק מזה אומר הימנעות מ"שירות לא ראוי" לילדים, או לעשות עבורם דברים שהם יכולים לעשות בעצמם. פטרסן משווה את זה למבוגרים בעבודה: זה משמח ומרגיש משמעותי לתרום. כשמישהו לוקח את זה מאיתנו, זה מרגיש פוחת ומרמז שאנחנו לא מוכשרים.

אפילו לפעוטות יש לתת בחירות שעוזרות להם לפתח ביטחון עצמי וכישורי חשיבה ביקורתית, אומר ניומן. תן להם לקבל החלטות לגבי מה הם רוצים לאכול (גם אם זה רק אם הם רוצים גבינת שמנת או חמאת בוטנים על כריך הג'לי שלהם), או לתת להם ללבוש מה שהם רוצים, גם אם זו שכמייה מעל הבגדים שלהם או לא תואמת גרביים. למען הרווחה שלהם בעולם, הם יצטרכו להיות מסוגלים לקבל החלטות ולאפשר להם להתווכח כשהם מתבגרים. הם יתרעמו עליך כשהם יבינו שהם היו נכים בתהליך קבלת ההחלטות, היא אומרת.

זה לא אומר שצריך לתת לילדים קארט בלאנץ' על כל החלטה משפחתית. ריישר אומרת שהיא רואה הרבה משפחות מתכופפות שלא לצורך ומעמידות הכל - כמו איפה ללכת לארוחת ערב או לאן לצאת לחופשה - להצבעה, וזה גם לא מועיל.

"אתה כן רוצה לכבד את ההעדפות האלה, אבל אתה משתמש בסמכות ובכוח שלך במערכת היחסים כדי לקבל בחירות בצורה שמרגישה הוגנת והגיונית", אומר ריישר. "אתה יכול לומר, 'לא, אנחנו לא נוסעים לדיסנילנד בחופשה, והנה הסיבה'".

להקשיב

בואו נהיה אמיתיים: לפעמים זה יכול להיות מייסר להקשיב לילד בן 3 מספר לך סיפור או מנסה לנסח מדוע הצעצוע שהביא להם שמחה בלתי מבוטלת במשך שבוע מוצק פתאום מקומם אותם על מראה. זה דורש הרבה סבלנות, אבל הקשבה לילדים היא חלק מכריע בטיפוח הכבוד. תסתכל להם בעיניים, ברמה שלהם, והראה להם כשהם צעירים שאתה רוצה לשמוע מה יש להם להגיד, ויש סיכוי גבוה יותר שהם יחזירו טובה כשהם יהיו גדולים יותר.

כשילדים קטנים מתקשים, ההורים צריכים לסגת לאחור ולהזכיר לעצמם שלמרות שזה אולי ירגיש שהילד שלך מנסה להשיג אותך, הם רק מנסים להבין את העולם, אומר ניומן.

משמעת באהבה ובעקביות

ילדים צריכים הורים שקובעים חוקים אבל אוהבים, אומר ניומן. אם הם עשו משהו שדורש תיקון, תן להם לדעת שאתה לא אוהב את המעשה אלא שאתה אוהב אוֹתָם. שמור ביקורת על דברים ספציפיים, לא לילד שלך.

"אי אפשר לפלוט שליליות מתמדת אם אתה רוצה שילדים יכבדו ויאהבו אותך", אומר ניומן.

יָעִיל משמעת שמטפח כבוד דורש עקביות, אז ודאו שאתם אומרים את מה שאתם מתכוונים ועושים מה שאתם אומרים. אם לילד שאומרים לו לא יש התקף זעם בפומבי עד שאתה מתעלף, הוא לומד שתצוגות צרחות הן דרך יעילה להשיג את מבוקשו. כמו כן, אם אתה מאיים לקחת את הטלפון של ילד גדול יותר ואז לא לעשות את זה, אתה מלמד אותם שהם לא יכולים לסמוך על מה שאתה אומר ולא חייבים להקשיב.

מודל כבוד לילדים וגם לבן הזוג שלך

דרך מועילה לחשוב על כבוד לך כהורה היא לשאוף לשיתוף פעולה, לא לציות, אומר פטרסן. כאשר אתה מוכן לצאת עם ילדך לעשות סידורים, למשל, זה יכול להיות ניסיון לומר בשלווה, "אני יודע שאתה נהנה עם הצעצוע שלך עכשיו, אז הקדיש עוד דקה לשחק עם זה, אבל אז אנחנו צריכים ללכת לאסוף את אחותך באימון," במקום, "תניח את זה ובוא נלך, עכשיו." אבל התמורה היא ילד שיודע להראות כבוד לאחרים.

כמו בקונפליקטים ביחסים רומנטיים, הימנע גם מלשון "הכל או כלום" עם ילדים. במקום לבקר אותם שהם "תמיד" משאירים את הצעצועים שלהם פזורים בכל הסלון, אמור, "נראה שיש לנו בעיה לשמור על החדר הזה מסודר. מה אנחנו יכולים לעשות בנידון?" ילדים רוצים להרגיש שהוריהם נמצאים באותו צוות.

אבות עם דעות שמרניות או מסורתיות לגבי תפקידי מגדר עלולים להיות חסרי כבוד כשהם שלהם בנים מבטאים רגשות, כמו עצב או פחד, שהאבא תופס כחלשים או נשיים, ריישר אומר.

"הסוגים האלה של אבות עשויים להגיד דברים כמו 'תתאפסי' או 'תפסיקי לבכות', והילד יכול להרגיש מיואש", היא אומרת. "זה יכול לגרום לכל מיני בעיות, מה שמקשה על בנים לשתף ולדון ברגשות ואפילו להרגיש את הרגשות שלהם, שזה כל כך חשוב בפיתוח אינטליגנציה רגשית."

ילדים גדולים יותר יבחנו בדרך כלל גבולות, לפעמים בחוסר כבוד, כדי לראות מה תעשה. אל תיקח את הפיתיון. אם הילד שלך לא מכבד, אתה יכול להגיד משהו כמו, "היי, אני לא אוהב איך אתה מדבר אלי. אם אתה רוצה לדבר מאוחר יותר ולחזור על הרעיון הזה, אני שמח לעשות את זה", אומר ריישר. התנתק בנימוס ונסה שוב מאוחר יותר.

להודות ולהתנצל כאשר נעשות טעויות

אתה הולך לעשות טעויות. כל ההורים עושים זאת. אתה יכול לצמצם את הנזק ליחסים המשפחתיים שלך עם התנצלות שגורמת להם להרגיש שמעו ומבינים אותם, אומר פטרסן.

ראשית, שאלו את משפחתכם מה הייתה החוויה עבורם. הקשיבו, כבדו את החוויה הרגשית שלהם וסכמו את מה שהם הביעו, הוא מציע. גם אם אתה רואה את המצב אחרת, דבר על מה שאתה מוכן לעשות כדי שזה לא יקרה שוב.