בתוך ה היעדר אסטרטגיה אמיתית כלשהי, הורים רבים בוחרים בזרם תודעה סגנון הורות - כלומר, הם מגיבים להתנהגויות של ילדיהם בשורה של ביטויים הוריים לכאורה שהם קלטו במהלך השנים. אין שום דבר רע מטבעו בגישה - זה בהחלט מובן. אך למרבה הצער, רבות מהקלישאות העומדות על הפרק מבוססות על הנחות מיושנות או מוטעות לגבי איך ילדים עובדים. ביטויים אחרים אינם פרודוקטיביים באוזני ילדים, אלא הם רק תגובות רגשיות ללחץ של אחריות על בני אדם זעירים ומשוגעים. אלו הם שמונה מהביטויים הגרועים והנפוצים ביותר שיש להימנע מהם.
"הוצא את זה מהמערכת שלך"
לפעמים ילדים נאבקים עם קומפולסיות מסתוריות. יתכן שהם לא יוכלו להילחם בדחף להתרוצץ בעירום בבית, להשמיע קולות מעצבנים בגובה רב או להשתמש בדיבור בסיר. חלק מההורים מגיבים בכך שהם מציעים דחייה זמנית של ההשלכות כדי שהילד יוכל "לחלץ את זה מתוכם מערכת." למרבה הצער, מושג זה מבוסס על אי הבנה טרגית של המוח האנושי ושל המושג של קתרזיס.
העובדה היא שילדים לא נולדים עם רצון סופי לרוץ עירומים בבית. לא כך פועל המוח האנושי. אז, להגיד להם להמשיך ולרוץ עירומים לא ימצה איכשהו את הדחף שלהם להתפשט ולרוץ. למעשה, סביר להניח שזה יעשה את ההיפך. ילד שמותר לו "להוציא את זה מהמערכת שלו" דווקא מתענג על חיזוק ההתנהגות שלו.
הרעיון הטוב יותר לטפל בהתנהגויות בעייתיות הוא לתרגל את ההתנהגות החיובית-הפוכה. זה עשוי לעודד ילד להתרוצץ בתחתונים או בפיג'מה. או לאתגר אותם להשאיר את הבגדים שלהם על הספרינט הלילי שלהם כי ככה עושים את זה "ילדים גדולים". הרעיון הוא לחזק את ההתנהגות הטובה, לא את המעצבנת.
"אתה ילד רע"
ברגעים האפלים ביותר שלהם, הורים עשויים להרגיש שהילד שלהם הוא באמת אדם רע. הם עלולים להרגיש שהשרצים שלהם מרושעים ונוטים להתנהגות רעה לעזאזל. וכאשר חווים את הכעס שמגיע עם אותם רגעים אפלים, הרצון לשאול ילד למה הוא כל כך רע, או אפילו להגיד לו שהוא רע, יכול להפוך לבלתי ניתן לעמוד בפניו.
אבל המהומה ההורית הנגרמת על ידי התנהגות מחורבן של ילד מבוססת על הנחה שהיא בהחלט שקרית. ילדים מתנהגים בצורה לא נכונה ממגוון עצום של סיבות ואף אחת מהן אינה בגלל שהם אנשים מלאי שנאה ורזים. אבל להגיד לילד שזה מה שהם מאפשרים לו להפנים את המסר. זה יכול להוביל להתנהגות גרועה עוד יותר ולמגוון בעיות פסיכולוגיות כולל דיכאון וחרדה.
הטקטיקה הטובה יותר היא לעשות לכנות את ההתנהגות כרעה ולהמשיך לחזק שהילד הוא, למעשה, אדם טוב המסוגל לעשות טוב. קריאת ההתנהגות, ולא הילד, מאפשרת גם להורים לחבר אותה להשלכות טבעיות, כמו: "זרקת הצעצוע ועכשיו הצעצוע נכנס לפסק זמן". זו משימה הרבה יותר קשה כשאומרים לילד את כל הווייתו רַע.
למעשה, עדיף אפילו לקרוא התנהגויות טובות. הם קורים מאה פעמים ביום והצבתם באור מדגישה את החיובי.
"…אחרת…"
המונח "או אחרת" הוא גשר עלוב בין התנהגות לתוצאה. לא פעם, זה נאמר בכעס ומציין איום. אבל איומים הם דרך לא יעילה להורות ואדם שמאיים רק לעתים רחוקות מתנהג בצורה רציונלית.
עדיף מאשר לאיים "לסובב את המכונית הזו" או "לתת להם משהו לבכות עליו". תוך שימת דגש על ההשלכות הטבעיות של פעולות של ילד. אבל יש כמה כללים: ההשלכות צריכות להיות קשורות באופן הגיוני להתנהגות, מיידיות וניתנות בשלווה, אם הן מתכוונות לשנות את החשיבה של הילד. חשוב גם שהתוצאה תגיע עם הבטחה שהילד עדיין אהוב מאוד.
"תפסיק להיות ביישן"
אחת הדרכים הטובות ביותר לדחוף ילד לעבר הפרעת חרדה היא לגרור אותו על היותו ביישן להכריח אותם להגיד שלום לאנשים שהם מרגישים איתם לא בנוח. וכשההמרצה ההורית כוללת פקודה לחבק, ללחוץ ידיים או לנשק, זה בעצם אומר "הגוף והגבולות שלך חסרי משמעות וניתן לעקוף אותו על ידי כל מי שיש לו יותר סמכות ממך." בהתחשב ברגע התרבותי האחרון של #metoo, אולי זה לא הטייק-אווי הטוב ביותר לביישנים ילדים.
מה שעוזר לביישנות הוא תרגול, תמיכה והכנה. ילדים ביישנים יעשו הכי טוב אם הם יודעים מה עומד לקרות ותרגלו את הגעתם עם ברכה, גם אם מדובר בהיי פייב ולא בלחיצת יד או חיבוק חם. זה גם עוזר לנהל את הציפיות של המבקר.
"לך לחדר שלך"
מקצועני פסק זמן מבינים שטקטיקת משמעת זו היא תגובה מדודה להתנהגות אנטי-חברתית. פסק זמן נותן לילדים הזדמנות להרהר בהתנהגותם כשהיא מנוהלת תוך התחשבות רגועה ודיבור על מה שקרה ומה היה אפשר לעשות אחרת.
חשוב מכך, פסקי זמן נועדו להגביר את ההתנהגות הפרו-חברתית. אז גירוש ילד לחדר שלו הוא הדבר האחרון שהורה ירצה לעשות. אין לדעת מה יכול לקרות שם, בכל מקרה. קריאת ספר? משחקים בצעצועים? מה שהילד עושה בחדר שלו, סביר להניח שזה לא לוקח בחשבון את ההתנהגות שלו. עדיף לשמור אותם קרובים ושקטים מאשר רחוקים ופרטיים.
"למה את לא יכולה להיות יותר כמו אחותך?"
יריבויות בין אחים יכולות להזיק להפליא. למעשה, סבירות גבוהה יותר שאלימות בבית משפחה תהיה בין אחים מאשר בין הורים וילדים. הדבר האחרון שמערכת יחסים מתוחה צריכה הוא לחץ תחרותי נוסף מצד ההורים.
במקום לערוך השוואות לא מועילות, ההורים ייטיבו עם עידוד שיתוף פעולה בין אחים. עידוד משחקי שיתוף פעולה לא תחרותיים או לבקש מהילדים לעבוד יחד כדי להשלים מטלה משותפת זה הרבה יותר טוב מאשר להצביע על חולשות השוואתיות.
"אם באמת אהבת אותי..."
יש גבול דק בין אשמה לכפייה. אשמה היא רגש הכרחי ובריא כאשר היא מניעה אדם לקראת פיצויים. ורגשות האשמה דורשים אמפתיה - הכרה חיונית בכך שמעשיו של אדם גרמו לאדם אחר להרגיש פגוע.
הורים יכולים למנף את האשמה על ידי הצבעה על כך שמעשיו של ילד יכולים להשפיע על איך שאנשים אחרים מרגישים. אבל הטקטיקה הולכת רחוק מדי כאשר הורה מאיים או מטיל ספק בקשר האהבה עם ילדו. אהבה זו היא המאפשרת לילד לבנות תחושת ביטחון שממנה הם יכולים לחקור את העולם, מתוך הבנה שתמיד יש גם מקום בטוח לחזור אליו.
תנער את יסוד האהבה של ילד ואתה מרעיד את תחושת הביטחון שלו. זה יכול להוביל לחרדה ואף יותר להתנהגות רעה. הרבה יותר טוב לחזק לילד שלא משנה איך הוא יפעל הוא עדיין יהיה נאהב, תוך כדי הזכירה לו שהתנהגותם יכולה לגרום לאחרים להרגיש כועסים, שמחים, גאים או עצובים.
"אתה מבקש את זה"
מחקרים הראו שגידול ילד תחת איום באלימות הוא דרך מצוינת ליצור מבוגרים אלימים אנטי-חברתיים, במיוחד אם האיומים מתקדמים לפעולה. זה צריך להפסיק.
מאמר זה פורסם במקור ב
