מדוע ילדים מעדיפים להתנחם מאמא ולא מאבא

כמו הרבה אבות, אני ההורה המהנה, לא הורה הנחמה. כשהילד שלי בן ה-3 רוצה לשחק בחוץ, הוא קורא בשמי. אני הבחירה הראשונה שלו למשחקים ופעילויות, ואני גאה בזה. אבל כשהוא מגרד את הברך, או מפחד, או מתעורר באמצע הלילה, הוא רוצה את אמא.

אם הבן שלי צריך נחמה, אביו הוא הבחירה השנייה שלו.

זו חוויה די טיפוסית, והיא כנראה מסתכמת בנורמות מגדריות. באופן כללי, אבות משקיעים יותר במניעת נזק מלכתחילה מאשר בניחוח ילדים לאחר מכן, מצאו חוקרים. וילדים, ככל שהם מתבגרים, נעשים פחות נוחים להראות חולשה סביב, ולהיפתח לאבותיהם. בינתיים, היחסים שלהם עם אמהותיהם מתחזקים. זה ביטוי חברתי נרחב לתפקידים מגדריים מסורתיים, בטח. אבל לא מסוג הדברים שאבא מעורב לא הצליח לתקן, במאמץ מסוים.

הנה מה שאנחנו יודעים על מדע הנוחות האבהית.

תינוקות: אבות מתמקדים במניעה, לא בנוחות

כשמדובר ביקיצות לילה, אמהות ואבות נוטים לנהל שגרה שונה. מחקר אחד משנת 2014של זוגות המטפלים בילדיהם הבכורים בחנו את התופעה הזו בפירוט. חוקרים גילו שאמהות התעוררו לטיפול בתינוקות בוכים בממוצע שלוש פעמים בלילה, בעוד שאבות היו ערים קרוב יותר לפעמיים בלילה. ולמרות שאמהות בדרך כלל הרגיעו תינוקות עם אוכל, שירי ערש מרגיעים ונדנודים, אבות שהתעוררו בתגובה לילד בוכה בילו רק כ-40% מזמנם ערים בטיפול בתינוק. רוב הזמן הוקדש לעיסוק ב"טיפול עצמי" או "התעוררות פסיבית". הם הגיעו לתינוק בסופו של דבר.

זה קצת אופייני למשק בית אמריקאי ממוצע. אפילו בימינו, אמהות טריות בדרך כלל מתמקדות יותר בטיפול בילדים מאשר אבות טריים.

התוצאות המובהקות ביותר של המחקר הגיעו כאשר חוקרים בדקו מדוע אמהות ואבות התעוררו מלכתחילה. אמהות התעוררו תמיד כדי להאכיל תינוק בוכה. אבות, לעומת זאת, היו בסבירות גבוהה יותר מאמהות להתעורר רק כדי לבדוק אם תינוק ישן ואמא טרייה מותשת.

"התעורר שלוש פעמים אתמול בלילה", אמר אב אחד למחברי המחקר. "פעמיים לבדוק את האישה והתינוק ופעם אחת להשתמש בשירותים."

במילים אחרות, כאשר אמהות מנחמות תינוקות, הדאגה העיקרית שלהן היא נוֹכְחִי מְצוּקָה. אבות עשויים לדאוג יותר למניעה עתיד מְצוּקָה.

"אמהות ילדו את רוב הטיפול הלילי בתינוקות... עם זאת, תפקידן של אמהות בהאכלה עשוי לשחק חלק גדול בנגישותם לביצוע, או עיסוק במשימות טיפול ליליות אחרות", הכותבים לִכתוֹב. "צורך הטיפול הלילי של אב יכול להיות להבטיח את בטיחות הבית וטיפול משפחתי מיטבי."

פעוטות: בוכים לאמא, הישארו חזקים מול אבא

נושא זה ממשיך ככל שילדים מתבגרים, כפי שמעידים התוצאות של מחקר משנת 2017 על איך אמהות ואבות מתמודדים עם כאב של פעוטות. למרות שגברים ונשים לא מראים הבדל משמעותי באופן שבו הם מנסים מילולית ולא מילולית לנחם את הפעוטות שלהם, חוקרים מצאו, ילדים מגיבים אחרת לכל הורה.

באופן ספציפי, "ילדים לאמהות שעסקו בנוחות פיזית רבה יותר / ביטחון דיווחו על רמות גבוהות יותר של עוצמת כאב", כותבים המחברים. באופן כללי, חוקרים גילו שילדים דיווחו על סבילות גבוהה יותר לכאב ופחות כאב באופן כללי כאשר אבות עשו את המנחם.

זה לא אומר שאמהות הן מנחמות לא יעילות - להיפך. סביר להניח שכאשר ילדים מחפשים נחמה עם אמהותיהם, נוח להם יותר להגזים בתגובות הכאב שלהם (או פשוט להביע את מה שהם מרגישים). פעוטות הולכים לאימהות שלהם לבכות בגלוי ולהתנחם. כאשר אבות נמצאים בסביבה, לעומת זאת, ילדים מתנהגים קשוחים.

בני נוער: כיצד אבות משפיעים על התפיסה העצמית של בני נוער (או לא)

אולי הדבר המובהק מכולם מחקר משנת 2004 שבדק כיצד בני נוער תופסים את מערכות היחסים שלהם עם כל הורה, וכיצד זה השפיע על רמות הכשירות החברתית, האהדה והערך העצמי שלהם. בני נוער שהרגישו תמיכה מאמהות שלהם היו בסבירות גבוהה הרבה יותר לקבל ציון טוב בכל אחד מהמדדים הללו. לא כך אצל אבות. "לעומת זאת", מציינים המחברים. "תמיכה ושליטה מאבות לא היו קשורים בדרך כלל להסתגלות של מתבגרים."

המחברים משערים כי ייתכן שהסיבה לכך היא שאמהות בדרך כלל מבלות יותר זמן עם מתבגרים מאשר אבות. ומחקרים הראו שבני נוער מדווחים על רמות גבוהות יותר של אינטימיות וחשיפה עם אמהות מאשר עם אבות - ולא רק בגלל שהם רואים באבות קפדניים או פחות מקבלים. למעשה, בני נוער דיווחו שהם אמהות היו קפדניים יותר מאבותיהם. "השיח הפתוח הזה והאינטימיות בין אמהות ומתבגרים עשויים להיות חשובים במיוחד בטיפוח מיומנות חברתית וערך עצמי", הן כותבות.

"אמהות דורגו גבוה משמעותית מאבות על קבלה, מעורבות, הבנה קוגניטיבית ובקרה קפדנית, מה שמצביע על כך שהמתבגרים ראו באמהות מעורבות יותר, מבינות יותר וגם יותר סבירות ליישם קפדנות לִשְׁלוֹט."

איך להפוך להורה המנחם

נכון, נראה שאבות בתפקידים אבהיים מסורתיים אינם הכוח החזק ביותר לנחמה בתוך המשפחה. הם מודאגים יותר בהגנה ובמניעת נזק כאשר ילדיהם הם תינוקות.

בגיל הפעוט, אבות נתפסים יותר בלומר לילדיהם לעטות פרצופים אמיצים. ובמהלך שנות העשרה של ילדם, האבות נעשים מרוחקים רגשית. אבל שום דבר בספרות לא מעיד על כך שהמגמות האלה חייבות להיות. גברים יכולים להתעורר עם תינוקות בוכים; הם יכולים לומר לילדים שלהם שזה בסדר לבכות כשהם כואבים ויכולים להתאמץ להיות מעורבים באופן אינטנסיבי בחייו של בני הנוער שלהם.

הבן שלי לא רץ אליי כשהוא מגרד את הברך. אבל אולי זה בגלל שאני משחק את התפקיד המסורתי של המגן ולא המנחם. אולי זה בגלל שאשתי משקיעה יותר זמן בדיבור איתו ובעיסוק איתו ממני.

למרבה המזל, זה לא משהו שנכתב בהוויה שלנו, זה משהו שאני (ואבות אחרים) יכולים לשנות.