גדל על ידי נרקיסיסטים? הנה הסימנים ואיך לשבור את המעגל

גידלו אותך על ידי נרקיסיסטים? לגדול עם הורה שיש לו הפרעת אישיות נרקיסיסטית (NPD) - הפרעה שבה לאדם יש תחושה מנופחת של חשיבות עצמית, נובעת ככל הנראה מגורמים גנטיים וסביבתיים, והיא שכיחה יותר בגברים - יכולה להיות קשה ביותר. ילדים רבים שגדלו על ידי אלה עם NPD נאבקים לשמור על מערכות יחסים בריאות ככל שהם מתבגרים ומשירים את המצב הלא בריא שעוצב עבורם.

"הורים נרקיסיסטים רואים בילדיהם שלוחות של עצמם - חווים הפרדה רגשית או גבולות כדחייה", אומר פסיכותרפיסט דנה דורפמן, Ph.D. ככזה, אנשים עלולים להיות גדלו על ידי נרקיסיסטים אם הם נאבקו להפריד את עצמם מהוריהם מבחינה רגשית, או נאבקו להשיג את האמפתיה שלהם כאשר עוברים את המאבקים הבסיסיים של ההתבגרות. הורים נרקיסיסטים מעורבים בעצמם, יכולים לראות בילדיהם רכוש, ונאבקים לראות במעשים של ילדיהם יותר מאשר הרחבה של עצמם.

אם הוריהם היו רגישים ביותר לביקורת, או שמו את ילדיהם על הדום או השפילו אותם בקושי בין הטיפול, או אם ילדים הרגישו שהם חייבים להתפשר על תחושת העצמי שלהם כדי לקבל אהבה מהוריהם, הם היו סבירים הועלה על ידי נרקיסיסטים, אומר דורפמן.

מכיוון שלילדים יש רק הוריהם כמודלים להתנהגות נורמלית של מבוגרים, ילדים בעלי יכולת התרשמות נאבקים לעמוד הטענה שלהם נגד הורים שמפגינים מעורבות עצמית קיצונית, ואולי אפילו לא יודעים שילדותם לא הייתה נוֹרמָלִי. ילדים שגדלו על ידי נרקיסיסטים יכולים להיאבק כדי להזדהות עם אחרים, יש להם תחושת זכאות, תחושת חשיבות עצמית מוגזמת, הנטייה לעשות אידיאליזציה או ירידה בערכו של עצמך או של אחרים,

יש גבולות רגשיים לא קיימים, ומתעקשים לקבל הערצה של אחרים. התנהגויות אלה מופיעות לעתים קרובות ברגעים קטנים ומניפולטיביים, ועבור ילדים שגדלים עם הוריהם כשהם מפגינים התנהגות זו, הם יכולים להאמין שזה נורמלי כי, למען האמת, אלה ההורים היחידים שהם לָדַעַת.

אבל זה לא. כאשר ילדיהם של נרקיסיסטים גדלים ומתחילים מערכות יחסים ומשפחות משלהם, הם עשויים להיאבק למצוא מודל לחיקוי חיובי בהורות ולחשוב שהדרך שבה הם גודלו הייתה נורמלית. זה לא המקרה. כאן מסביר דורפמן אילו הרגלים ילדים שגדלו על ידי נרקיסיסטים צריכים לשבור כדי להיות הורה טוב.

כיצד נאבקים אלו שגדלו על ידי הורים נרקיסיסטים

ילדים שגדלו על ידי נרקיסיסטים עשויים להיאבק בשמירה על יחסים בריאים עם בני זוג רומנטיים, חברים וילדים, ככל שהם גדלים לבגרות. "הם מותנים להיות"משמחים,' לאחר שלטו באמנות להתאים את עצמם לצרכים הרגשיים של אחרים, לרוב על חשבונם", אומר דורפמן.

למרות שזה עשוי להפוך אותם לשותף או הורה קשובים ואכפתיים, התנהגויות אלו באות לרוב על חשבון תחושת העצמי והאושר האמיתי והרגשי שלהם. הם יכולים גם ליצור סביבה הפכפכה מבחינה רגשית, שכן ילדים של נרקיסיסטים נאבקים להבין את הגבולות הרגשיים בינם לבין אחרים, משהו שלא לימדו אותם בילדותם. לאנשים שגדלו על ידי נרקיסיסטים יש לרוב ערך עצמי נמוך והם מתכופפים לאחור כדי לשפר את תחושת העצמי שלהם. תחושות כרוניות של ריקנות ותחושות ערך עצמי נפגעות הן גם שכיחות.

אלה שגדלו על ידי נרקיסיסטים עוסקים לעתים קרובות ב"הסתרת" חלקים מעצמם מבן זוגם או מבני הזוג שלהם הם הרגישו שהם צריכים להתחבא מהוריהם כשהם גדלים, וסביר להניח שהם חווים אהבה כ"מותנית", לפי דורפמן. בפועל, זה אומר שבריגים קטנים עלולים להרגיש כמו אירוע מוות של מערכת יחסים עבור מישהו שגדל על ידי נרקיסיסטים - משני צדי הקו. אמונות אלו עלולות להרוס מערכת יחסים מאושרת אחרת אם לא מטפלים בהן.

אז איך מתמודדים עם הנושאים האלה בצורה בריאה? אלה שגדלו על ידי נרקיסיסטים הם בריאים ביותר כאשר הצעדים הבאים ננקטו.

הם עוברים את ילדותם לפני שהם מביאים ילדים לעולם

החלק הכי ערמומי בגידול על ידי הורים עם NPD הוא שמעגל ההתעללות הנרקיסיסטית יכול לחזור על עצמו, גם אם זה שגדל על ידי הורים עם NPD אין בעצמם NPD.

"אם אחד לא עבד או בחן את החינוך שלו, יתכן שהם ישכפלו חלק מסגנון ההורות של הוריו - התניית אהבה, ורואה בילדים הרחבות של עצמם, קשיים בשמירה או יצירת גבולות, הסתמכות על ילדיהם כדי לענות על הצרכים הרגשיים שלהם, וקושי להזדהות או לאמת את רגשותיהם של הילדים", אומר דורפמן.

אם מבוגר גדל על ידי הורים עם NPD, ללכת לטיפול לפני הבאת ילדים זה חובה מוחלטת. אחרת, הם עלולים להעביר להם את התכונות שהם נאבקים איתן, ואת הסימפטומים שלהן נרקיסיזם יהדהד במשך דורות, וישפיע על היחסים של ילדיהם עם אחרים ו עצמם.

הם לא עוצרים רק בטיפול

הטיפול מועיל, כמובן, ומומלץ מאוד לאנשים שגודלו על ידי הורים עם NPD, אבל הטיפול מגיע עד כה. מחוץ לחדר השקט עם הספה, ההורים צריכים לעשות צעדים אמיתיים ולתרגל הצבת גבולות ולבדוק את עצמם מדי יום. על מנת להבטיח שהם לא יוצרים את אותה סביבה שהוריהם יצרו, בשכל או שלא, עבור ילדיהם ועבורם בן זוג. “מודעות עצמית ותובנה הם מרכיבים מרכזיים ליצירת שינוי ולעצירת המחזור מלחזור על עצמו", אומר דורפמן.

הם מזכירים לעצמם שהילד שלהם אינו שלוחה שלהם

דורפמן מציינת שהורים צריכים להזכיר לעצמם את העובדה שילדם נפרד מהם, ולהעריך את ההבדל הזה. ילדים יעשו דברים מאכזבים, וזה לא השתקפות על אמא ואבא. הם יבחרו בדרכים שונות מאשר אמא ואבא, וזה עדיין לא שיקוף של כישוריהם כהורים. הם עלולים אפילו לעשות טעויות מחרידות - אלה שלהם לעשות. במילים אחרות, הורים צריכים להזכיר לעצמם שהילדים שלהם אינם שלוחה שלהם.

הורים צריכים גם לתרגל אמפתיה ולתמת את רגשותיו של ילדם - מבלי לבזות אותם, לזלזל בערכם או בכל המצב לגביהם. אחרי הכל, אומר דורפמן, נרקיסיזם מתגלה לעתים קרובות בהתעלמות מרגשות אחרים אם הם שונים משלו. זהו מעגל חשוב לשבור.

הם מחפשים הגשמה רגשית במערכות יחסים אחרות

התנהגות נפוצה של אנשים עם NPD היא לשים כמעט את כל המניות הרגשיות שלהם בילדים שלהם. זה מוביל לכך שילדים מרגישים לחץ לרצות את הוריהם, להסתיר את כישלונותיהם, ולא להיות כנים איתם רגשית לגבי הרצונות והצרכים שלהם. זה כמובן הרבה לילדים לעבור - והורים שמנסים לשבור את מעגל ההתעללות הנרקיסיסטית צריכים לפטר את ילדיהם מדי פעם.

"הורים צריכים לפתח תקשורת פתוחה והתאמה מתמשכת עם הורה משותף או בן זוג", אומר דורפמן. "הם יכולים לקבל צרכים רגשיים שסופקו ממערכות יחסים מבוגרים - ולא להעמיס עליהם את ילדיהם".

הם מזכירים לעצמם שדחייה מאחרים אינה סיבה לבושה

אלה עם NPD או אלה שגדלו על ידי אנשים עם NPD נאבקים לעתים קרובות עם דחייה או פרידה רגשית מאחרים. זה מה שהופך את ההורות לסיכוי קשה במיוחד, כאשר ילדים מתחילים להפריד את עצמם רגשית מהוריהם - ואפילו דוחים את השיפוט וההדרכה שלהם - ככל שהם מתבגרים. הורים שגודלו על ידי נרקיסיסטים צריכים להזכיר לעצמם שדחייה זו אינה רק מתאים התפתחותית, אבל לא עליהם, ולכן לא משהו להתבייש בו. גם כשהדחייה נוגעת אליהם (נניח במקרה של גירושים או ידידות מתפוררת), הם עדיין צריכים להזכיר לעצמם שהם מספיקים, והם לא צריכים להתבייש במי שהם, לפי דורפמן.

הם רואים את ילדם דרך שלבי ההתפתחות

אחת הדרכים שבהן הורים יכולים לשבור את מעגל ההתעללות הנרקיסיסטית היא לראות את ההתנהגות של ילדם שלבים מתאימים מבחינה התפתחותית. כשילדים מתחילים להיות מתריסים יותר סביב גיל ההתבגרות, הורים שנאבקים עם גבולות ומבינים זאת המעשים של הילד שלהם אינם השתקפות שלהם יכולים להזכיר לעצמם שהתבגרות גורמת לילדים להפוך למפלצות קטנות. התזכורות הקטנות הללו יהפכו אפילו את שלבי ההתפתחות הקשים ביותר לקלים יותר עבור הורים שיכולים להבין שזה לא קשור אליהם - זה ממש ביולוגיה.

הם מתנצלים כשהם עשו לא בסדר

הורים שרוצים לשבור את קשרי ההתעללות מתנצלים כשהם חרגו מגבולותיהם, אומר דורפמן. דבר אחד שהורים עם NPD לא מרבים לעשות הוא להודות כשהם הגיבו בצורה לא פרופורציונלית למעשיהם של ילדיהם או להתנצל כאשר הם ביצעו עוול. לעתים קרובות הם מטילים את האשמה על אחרים. אחת הדרכים החזקות ביותר להבדיל את עצמך מילדותך היא לעשות זאת להתנצל על העוול שעשיתותודו בחוסר השלמות שלכם בפני הילדים שלכם.