קרבות עם בן הזוג שלך, גם כשנדיר - במיוחד כאשר נדיר - יכול להיות מטריד. עצם העובדה שאתה מתווכח מובילה לשאלה גדולה: אם אנחנו כאלה שַׂמֵחַ, האם עלינו בכלל להילחם?
אם זה לא מגעיל ומעורר שנאה, התשובה היא כן. ריבים כמעט בלתי נמנעים. אנשים מתעייפים. נושאים, כמו משפחה ואיך לגדל ילדים, הם אישיים וגורמים לך להתעמק. ונישואים לא גורמים לפתע לדעות שונות להיעלם.
"אם שני אנשים מסכימים על הכל, אחד מהם אינו נחוץ", אומר לסלי דוארס, מטפל זוגי ומשפחתי מורשה ומחבר של בעל גיבור: בניית נישואי סופר עם אמת, ביטחון עצמי ומנהיגות אותנטית.
אבל השאלה שלא נשאלה היא, "איך להגדיר 'מאושר?'" אתה חושב שמאז שהיית כזה, אתה תמיד צריך להיות כזה וזו מלכודת.
"אושר אינו מצב נפשי בר-קיימא באופן עקבי", אומר פיטר פירסון, מומחה למערכות יחסים ומייסד שותף של המכון לזוגות.
החיים שלנו הם כמו רשימות האימון שלנו. הם בהתחלה מרגשים אבל יכולים להפוך במהירות מיושנים. אנחנו צריכים להמשיך למצוא שירים חדשים, אבל אנחנו מפסיקים לחפש. בדינמיקה הזו, קרב הוא לא הדבר הגרוע ביותר.
"זה יכול לנקות את קורי העכביש", אומר פירסון. "הקרב מתחיל לספר לכל אדם מה שחשוב להם.”
הבעיה האמיתית היא לא כל כך שאתה נלחם, אלא איך אתה מתמודד עם זה - ומה אתה עושה אחר כך. כפי שמוסיף פירסון, "זוגות מתמקדים יותר מדי בפתרון. לא. זה איך אתה מגיע לשם ומי שאתה הופך להיות." זה מסתכם ביסודות מערכת היחסים: להקשיב. נסה להביע מדוע משהו חשוב לך ואיך הוא מרגיש. נסה להבין את אותו הדבר עבור בן הזוג שלך. כשיש ספק, שאל.
תעשה את זה וזה יכול להשפיע על איך שהקרב יסתיים. אבל אז הקרב מסתיים, ואתה צריך לעבור חזרה. שום דבר אינו דרך חסינת תקלות להגיע לשם, כי, ובכן, פשוט נלחמת. אבל זוגות מאושרים נוטים לעשות דברים מסוימים לאחר מכן. הנה כמה שכדאי לזכור.
5 דברים שזוגות מאושרים עושים לאחר קרב גדול
1. הם לא מנסים לפתור הכל מיד
הפתגם "אל תלך לישון כועס"? רובין לנדו, פסיכולוג של ניו יורק שונא את העצה הזו. זה מאלץ זוגות לכפות החלטה או להמשיך לדבר הרבה מעבר לחושך. הם פשוט צריכים ללכת לישון. זה לא יהיה מושלם, אבל זה לא היה מתכוון להיות בכל מקרה וזה רחוק מלהיות הרסני.
"אתה יכול ללכת לישון כועס ולהתעורר לא כועס", היא אומרת.
אבל הפסקה יכולה לקרות בכל עת. הורות היא שלעולם לא תוכל לסיים שיחה כי צריך להכין ארוחת ערב או שאמבטיה פועלת. העצירות הטבעיות הללו במהלך קרב "עוזרות לנו להתקרר", היא אומרת. ולפעמים, אתה יכול להתקשר לפסק הזמן שלך ולהגיד, "אנחנו תקועים עכשיו. בואו נשבור ונחזור מאוחר יותר".
הכלל היחיד הוא שאתה צריך לקבוע זמן ו תחזור לדיון מאוחר יותר. אחרת, אתה רק אומר מילים כדי למנוע את הבעיה ולהתגבש טינה.
"אם לא תעלה את זה, לעולם לא תוכל להפסיק לסכסוך בעתיד", אומר לנדו.
2. הם סבלניים
המאבק אולי נראה הסתיים, אבל לעתים קרובות יש "שאריות רגשות", אומר לנדו, ומישהו לא ממש מוכן לחזור לדבר על היום. משך תקופה עמידה זו שונה עבור כל אדם, אך בני זוג טובים הופכים סובלניים יותר כלפי לחכות או להאיץ להתגבר על בעיה, כי מדובר בהבנה ובכבוד של מה שהאדם השני צרכי.
3. הם מתנצלים
והם לְהִתְנַצֵל די מהר. זה לא קשור לאופן שבו לא היית נותן למשהו להגיע אליך. במקרה הבסיסי ביותר: התרחש קרב. אתה מזהה את זה ואת הנזק שנגרם. אל תעשה את זה והמתחים והטינה יימשכו.
"אתה הבעלים של החלק שלך בהפרעה", אומר דוארס.
4. הם מביעים הערכה ומחבקים
ראשית הם אומרים "תודה שהקשבת", מה שמראה הוֹקָרָה על ההשתתפות ב"דיון". אבל הנטייה היא פשוט לצאת מהחלל, מה שיכול להשאיר מישהו קר. החיבוק מחבר אותך פיזית מחדש. "זה לוחץ ידיים, אבל בין שותפים", אומר פירסון.
ואז לעשות כל דבר אחר. זה יכול להיות ביחד ונפרד - החיבוק הופך את היציאה לסולו בסדר - אבל זה רק צריך להיות כל דבר שלא דורש אנרגיה רגשית.
5. הם שחררו את זה
זה החלק הקשה ואם לא הקשבתם, התנצלתם וניסיתם להבין אחד את השני, זה אפילו יותר קשה. מה שהופך את זה לקשה במיוחד הוא שהקרב התרחש וקל להתייחס אליו בחזרה, אבל זו פגיעה לא הוגנת בגלד.
בסופו של דבר, זה קשור לאופן שבו אתה רואה את השותף שלך. האם ההתנהגות הגרועה ביותר שלהם היא חריגה או צפויה? האחד הוא היחס האמפתי והסלחני יותר.
"זוגות מאושרים לא מסתכלים זה על זה כמו האויב", אומר דוארס.
הערה על להישאר מאושר
פעם או פעמיים בשבוע, פירסון אומר לשאול את בן הזוג שלך מה קורה שזה באמת חשוב. זה מרחיק את השיחה מרשימת המטלות והופך אותה למכוונת יותר. ואז שאל, "מה אני יכול לעשות כדי להקל?" אתה מציע תמיכה, שלעיתים רחוקות מסרבים אותה, וסביר להניח שתתבקש בתמורה.
זה עוזר לשמור על הקשר שלך, אבל אושר דורש חידוש - אתגר כאשר הורות עוסקת בשגרה והירדמות. אין פתרון אחד, אבל לא מזיק מדי פעם להתבזבז על משהו, כל דבר שיש בו גוון של "האם באמת צריך לעשות את זה?''
התשובה היא כן. זה מביא כיף, גורם לך לחייך, וכשאתה רגוע ומאושר, אתה מתחיל לדבר על רעיונות גדולים יותר. כפי שפירסון אומר, "זה קצת מעיר אותך גם לאפשרויות אחרות."
