כשאתה ילד, הכל טרגדיה. לגבינה בגריל שלך יש את קרום על? האימה. לא יכול להרכיב את זה סט לגו? יכול גם לדרוך למעלה ולמטה. אתה לא יכול לשנות את זה. מה שאתה יכול לעשות, לעומת זאת, הוא לחמש את ילדך בטכניקות שמלמדות אותם כיצד לחזור מהמאבקים היומיומיים שלהם, כך שבהמשך החיים, כשההימור גבוה יותר, הם ידעו מה לעשות. כי חוסן הוא התנהגות שנלמדת באמצעות שיעורים ודוגמאות מפורשות, כזו שמלמדת ילדים כיצד, בין היתר, להתמודד טוב יותר עם להדגיש, להבין שדחייה היא לא הערה על כל קיומם, ולראות כישלונות כדברים שלא צריכים לשלול אותם טוֹב.
אבל איך בדיוק כדאי ללמד את השיעור הזה? לפי איימי מורן, LCSW, פסיכותרפיסט והמחבר של 13 דברים שהורים חזקים מנטלית לא עושים, הנה שמונה פרקטיקות נפוצות של הורים שמגדלים ילדים עמידים.
הם נותנים לילדים להיאבק
"לכל הילדים יש את היכולת לפתח מיומנויות שיעזרו להם להיות גמישים", אומר מורין. "כהורים, זה תלוי בנו לתת להם את הכישורים האלה, ולשמש מדריך - לעזור להם כשהם נאבקים במשהו ולתת להם יותר הזדמנויות לתרגל חוסן".
הדבר הגרוע ביותר שהורים יכולים לעשות, אומר מורין, הוא להציל את ילדיהם יותר מדי. פעולות כאלה מונעות מהילדים ללמוד כיצד לפעול בעצמם. במילים אחרות, ההורים שמלמדים את ילדיהם שעבודה קשה היא חלק הכרחי מהחיים - ולפעמים עבודה קשה היא
הם נותנים לילדיהם לחוות דחייה
מסיבות רבות, חיוני שילדים ילמדו כיצד לעשות זאת להתמודד עם שאומרים 'לא'. "אם הילד שלך לא ייבחר לנבחרת הבייסבול, זה יכול להיות מפתה להתקשר למאמן, להתקשר לבתי הספר, לנסות להכניס את הילד שלך לקבוצה", אומר מורין. "אבל כישלון יכולה להיות אחת ההזדמנויות הטובות ביותר ללמד ילדים שיעור לחיים. הלקח הזה: כישלון הוא לא סוף הדרך, אתה מספיק חזק להתמודד עם כישלון, ושכשאתה נכשל, יש לך בחירות".
הם לא סומכים על מנטליות של קורבן
"כשילדים אומרים שיש להם בעיה, זה מפתה אותם להאשים אנשים אחרים", אומר מורין. "הם נכשלים במבחן המדעי שלהם, והם אומרים שהמורה שלהם לא הסביר את זה מספיק טוב." זה יכול להיות מפתה עבור הורים להיכנע להתנהגות זו ולצדד בילדיהם. אבל גם אם המורה שלהם גרוע או לא הסביר משהו, האינסטינקט הזה מסוכן.
"הורים צריכים להגיד לילדים שלהם שהחיים לא הוגנים, אבל שהם לא מספיק חזקים להתמודד עם חוסר ההגינות", אומר מורין. "ואני חושב שלהרבה הורים, הנטייה שלנו היא לעשות דברים הוגנים - לתמוך בילדים שלנו, לצידם, רק מחזק אותם שהם הקורבן. זה מוביל לחוסר אונים נלמד". הילחם באינסטינקט הזה בכל מחיר.
הם עושים יותר מלומר לילדיהם "להתפרע" כאשר מתרחשים מאבקים
לתת לילדים להיאבק זה חשוב, אבל להגיד להם פשוט להתמודד עם זה, או להתעלם מכך שזה יכול להיות קשה מבחינה רגשית, זו לא הדרך הנכונה לעשות זאת. "אתה רוצה לוודא שאתה מאמת את הרגשות שלהם ואתה להזדהות איתם", אומר מורין. "הורים יכולים למצוא את האיזון הזה של לדעת מתי ללכת אחורה מספיק כדי לתת לילד שלהם להתמודד עם כמה מהקרבות שלהם, אבל באותו הזמן, להזדהות."
לדבר עם הילדים שלך על הרגשות שלהם בזמן שהם לומדים תוך כדי עשייה זה חשוב להפליא. זה יעניק להם מיומנויות לדבר על רגשותיהם בהמשך החיים, וכן יעזור להם ללמוד כיצד להתמודד עם זמנים קשים.
"הורים צריכים לשאול את עצמם אם הם נותנים לילדים שלהם את הכישורים והכלים שהם צריכים לעשות דברים בעצמם או לא", מוסיפה מורין. "אם אין להם עדיין את הכישורים האלה, אז ההורים נכנסים. אבל הורים, ודאו שאתם מלמדים אותם גם את המיומנויות האלה."
הם עוזרים לילדיהם ללמוד כיצד לתייג את הרגשות והרגשות שלהם
"כשילדים יכולים לתייג את הרגשות שלהם, הם נוטים פחות להפעיל אותם", אומר מורין. "אם שלך ילד יכול להגיד 'אני כועס' יש פחות סיכוי שהוא יבעט בך בשוק כדי להראות לך שהוא כועס".
במילים אחרות, ילדים שאינם יכולים לדבר על רגשותיהם נוטים להוציא את הרגשות הללו על אחרים, מה שיכול להוביל למבוגרים שאינם יודעים כיצד להתמודד עם כַּעַס או עצב. בכך שאתה עוזר לילדים להרגיש בנוח לדבר על הרגשות שלהם בקול רם, אתה גם נותן להם את הכישורים לחשוב (ולהתמודד עם) מה גורם להם להרגיז. זה חוסן 101.
הם נותנים לילדים שלהם את הכלים להרגעה עצמית
"אני מכיר כמה הורים שיצרו 'ערכת רגיעה' לילד שלהם", אומר מורין. "יש להם ערכה עם חוברת צביעה, וקצת Play-Doh, וקרם שמריח טוב, והם מזכירים לילד שלהם ללכת להביא את הערכה כשהם כועסים."
למרות שהטכניקה הספציפית הזו לא מתאימה לכולם, הרעיון צריך להיות מכיוון שהוא עוזר לילדים ללמוד איך לקחת אחריות על הרגשות שלהם ולהרגיע את עצמם. שימוש בכלים ובשגרות כאלה יעזור להם לנהל ולהמשיך כישורי התמודדות בריאים ככל שהם מתבגרים. זה לא יסולא בפז.
הם מודים בטעויות שלהם ואז הם מתקנים אותם
טעויות בהורות, לפי מורין, הן הזדמנויות עבורנו להפוך את זה ולהראות לילדים איך להגיב לשגיאות ולהראות שכולנו עושים אותן. אפילו ההורים המותאמים ביותר מפשלים מדי פעם. הם כועסים על המורה או צועקים על בן הזוג או שוכחים לעשות משהו קריטי. הדבר החשוב הוא שהורים צריכים לעמוד על הטעויות שלהם מול הילדים שלהם - ואז בעצם תקן את הבעיה. זה מראה לילדים שלא משנה כמה טעות הם עשו, אם הם יהיו כנים לגביה וינסו לתקן אותה, הדברים ישתפרו.
הם תמיד מחברים את הערך העצמי של ילדם לרמת המאמץ שלהם
"יש מחקר שמראה שכשבנות מצליחות, אנחנו אומרים, 'הצלחת כי למדת קשה'. אבל כשבנים יצליחו, נגיד משהו כמו 'הצלחת במבחן הזה כי אתה חכם'", מורן. אומר. מבחינתה זו בעיה. חיבור התוצאות של ילד לכישרון המובנה שלו יכול להוביל לבעיות ארוכות טווח.
"כשאנחנו מתמקדים יותר מדי בתוצאה, ילדים יבגודו בתיכון כי הם חושבים שהדבר הכי חשוב בעולם הוא לקבל A, וזה לא משנה איך הם מגיעים לשם. אנחנו רוצים ללמד ילדים שמה שחשוב זה להיות כנים, להיות אדיבים, לעבוד קשה. זה באמת חשוב להתמקד במאמץ שלהם. הילד שגדל בידיעה שהכל קשור למאמץ שלו, ולא בתוצאה שלו, הולך להיות עמיד יותר כאשר הם נכשלים או כאשר הם יידחו."
מאמר זה פורסם במקור ב
