הדלקת גז, הטקטיקה הפסיכולוגית היא סוג של מניפולציה שגורמת למישהו להטיל ספק במציאות שלו היא נפוצה באופן מפתיע - ומזיקה. בשימוש מכוון, זהו אמצעי לשחוק לאט את האמון שיש למישהו ברגשותיו או בנקודת המבט שלו. בשימוש בטעות, זה יכול להחמיר ולהביא שיחות לסיום פתאומי. בשני המקרים זה כואב יחסים.
אז איך מתמודדים עם זה? בראש ובראשונה, עליך לזהות את הסימנים של הדלקת גז, להכניס כמה ביטויים נפוצים ולהגיב בהתאם. להלן שבעה ביטויים נפוצים להדלקת גז, יחד עם כמה שיטות ממקור מומחה כיצד לטפל בהן.
1. "זה לא מה שקרה"
מדליקי גז מאוד אוהבים למצוא דרכים לשלוט בנרטיב ולהכחיש את אמיתות המצב. הם ייצמדו בנוקשות לגרסה שלהם לאירועים וינסו ככל יכולתם לשכנע אותך שאתה טועה, או לפחות שהזיכרון שלך שגוי.
איך להגיב: זה עוזר להיות איתן במצב הזה. הפסיכולוגית מישל גולדמן מציעה לומר משהו פשוט וברור כמו: 'אני יודע מה ראיתי, אני לא מבולבל לגבי מה שקרה' "בהתאם ל ההקשר של המצב, המניעים של האדם, והיחסים שלך עם האדם הזה, אתה אפילו יכול לעקוב אחריו, 'זה בסדר שאנחנו רואים דברים באופן שונה.'"
2. "זו אשמתך."
בשיטה אחרת של ניסיון לתמרן את המציאות, זהו ניסיון להעביר אשמה. אם יועסק מספיק פעמים, האדם הנדלק עלול להתחיל להאמין שמצב נתון הוא בעצם אשמתו ובסופו של דבר לשאת באחריות לרוב הבעיות בזוגיות.
איך להגיב: נסה לומר, 'אני מקווה ששנינו נוכל להמשיך לקבל אחריות כשאנחנו אשמים, כדי להפחית את האשמה זה בזה', אומר גולדמן. "זה מנטרל את המצב, מזכיר לך שאתה גם אנושי וגם עושה טעויות, ובתקווה מוריד את ההגנות שלהם".
3. "עשיתי את זה כי ניסיתי לעזור לך."
בהתאם להקשר, זו יכולה להיות טקטיקה מאוד מניפולטיבית ושולטת שנועדה לגרום לאדם להרגיש שהוא טועה ושהמעשים של הדובר הם אדיבים ובעלי כוונות טובות. "זה יכול לשנות את הדרך שבה אנשים רואים את המציאות שלהם", אומר גולדמן.
איך להגיב: לדברי גולדמן, תגובה אפשרית לאמירה מסוג זה תהיה 'אני אוהב כמה שאתה מנסה לעזור לי. תודה לך על כך. במקרה זה, להראות לי שאכפת לך ממני ייראה כמו ________,' ותמלא את החסר בהתבסס על מה שאתה צריך באותו רגע. "זה," היא אומרת, "מחזיר לך את הקול שלך, נותן לך את היכולת לתת שם למה שאתה רוצה או צריך מהאדם הזה."
4. "זה לא כזה עניין גדול!"
בכוונה או לא, הביטוי הזה מבטל אדם, שמודיע לו שמה שחשוב לו, למעשה, אינו חשוב כלל. זה גורם לאדם לפקפק ברגשותיו.
איך להגיב: "המטרה העיקרית בתגובה היא לתקשר שהתגובה הרגשית שלך תקפה", אומר גולדמן. "הרגשות שלך אמיתיים, ראויים להיראות ולהכרה." היא אומרת שהתגובות להערות מסוג זה יכולות להשתנות מ'זה בעצם עניין גדול בשבילי' ועד 'הרגשות שלי תקפים; אודה לך אם תכבד את הרגשות שלי'".
5. "אתה חושב על זה יותר מדי."
יכול להיות שלאדם יש את הכוונות הטובות ביותר כשהוא אומר את זה, מנסה להגיד למישהו לא להלחץ או להתאמץ יותר מדי על בעיה נתונה. עם זאת, זה יכול גם למזער את רגשותיו של אותו אדם. "מצד אחד, אנשים אכן יכולים לחשוב יותר מדי על דברים מיותרים", אומר ד"ר רוסמי באריוס, ד"ר, יועץ רפואי עבור כתב בריאות. "אבל מצד שני, זה יכול לגרום לפאניקה אם אין תוכנית לעתיד."
איך להגיב: במצב זה, עדיף לומר בצורה בונה, 'אני צריך בהירות ותוכנית לכמה מצבים עתידיים כדי להרגיש רגוע ובטוח. לפיכך, אשמח מאוד לעזרתך.'
6. "זאת הייתה רק בדיחה!"
נאמר בדרך כלל כשמישהו כועס או פגע בבירור ממשהו שנאמר כדרך להדוף את האשמה על הקהל. אחרי הכל, הדובר מנמק, זו לא יכולה להיות אשמתי, הם פשוט לא יכולים לסבול בדיחה. "אמירה כזו בצורת הומור יכולה להיות דרך להסתיר הערות חסרות רגישות על מראה חיצוני, תכונות אופי או פעולות", אומר באריוס.
איך להגיב: המפתח כאן הוא להסביר בתקיפות למישהו שאתה לא אוהב אמירות או בדיחות כאלה כי הן גורמות לך לאי נוחות.
7. "אתה יותר מדי רגשני."
זוהי טקטיקה נוספת שנועדה לפסול אדם ולצמצם את מה שהם ככל הנראה רגשות אמיתיים של פגיעה לתגובת יתר. "ביטוי כזה מנסה להמעיט ברגשות שלך, להקטין את היקף האירוע שגרם להם", אומר באריוס.
איך להגיב: ד"ר באריוס מציע לקחת את הכביש המהיר לכאן. "אם מישהו יגיד לך את זה, התגובה הנכונה תהיה, 'איך אתה מרגיש על זה שאני כל כך רגשנית?", היא אומרת. "אם אתה מרגיש לא בנוח או המום, מה אנחנו יכולים לעשות כדי למזער את זה? אבל אני יכול לקבל מקום להביע גם את הרגשות שלי?'"
