מה שהלוואי שאמרתי לילדים שלי לעתים קרובות יותר כשהיו צעירים

הורות היא משחק ארוך, וטעויות הן חלק גדול ממנו. זה בקושי מזעזע. אתה יודע שלא תצליח בכל דבר, אבל, בסופו של דבר, אתה מקווה שעשית הרבה יותר נכון מאשר לא נכון. ככל שאתה גדל - וצופה בילדים שלך גדלים - זה טבעי להרהר בדברים שיכולת לומר או נעשה אחרת בדרך. אולי החמצת הזדמנויות לחזק את זו של ילדך אֵמוּן או שלא הצלחת לוודא שההודעות שלך ברורות. זה קורה.

כשהילדים שלך גדולים יותר, אחת הדרכים הטובות ביותר להמשיך הלאה היא לחקור את הטעויות, להבטיח - ולתכנן - לעשות טוב יותר, ולשתף את החוכמה שלך עם אחרים כדי שהם יהיו מוכנים יותר. כשאתה הורה טרי, טוב לשמוע ממי שהיו שם בעבר. זו הסיבה שדיברנו עם 14 אבות על מה שהם רוצים שיגידו לילדים שלהם לעתים קרובות יותר כשהיו צעירים יותר. באופן לא מפתיע, כולם ייחלו שהם יהיו ברורים יותר ועקבילים יותר עם מסרים מסוימים, וקיוו שהלמידה שלהם תעזור לאחרים. הנה מה שהם אמרו.

1. "אני מעריך את דעתך."

"הלוואי שהייתי שואל את הבן שלי מה הוא חושב על דברים שונים. הלוואי שכן, הרבה יותר מדי פעמים, פשוט התעלמתי מההערה שלו. אני חושב שאם הוא היה יודע שאני מוכן להקשיב למחשבות שלו, הוא היה מדבר איתי יותר, ויהיה פתוח יותר בעתיד. הוא גם ילד מבריק ותמיד היה מלא ברעיונות כשהיה צעיר יותר. אז כן, פשוט 'היי מה אתה חושב? אני רוצה לשמוע את הרעיונות שלך...' היה הולך רחוק. זה לא נראה כמו הרבה, אבל אני מרגיש שזה היה עושה הבדל עצום במערכת היחסים היומיומית שלנו". –

דיוויד, 36, בריטניה

2. "לך על זה. רק תיזהר."

"היינו קצת מגוננים מדי עם הילד הראשון שלנו. בזמן שנתנו לו לחקור, היינו ממשיכים לומר 'לא' כתגובה רפלקסית לדברים שלא היו מסוכנים עבורו. ילדים נהנים לחקור והם סקרנים באופן טבעי. למדנו שלא להגביל אותם יותר מדי ולאפשר להם לעשות את שלהם עוזר להם להיות בוגרים ועצמאיים. התפקיד שלך כהורה הוא להישאר בקרבת מקום כדי לתת תמיכה והרגעה." – איאן, 38, קליפורניה

3. "תבריג אותם."

"אני זוכר שהילדים שלי כבני נוער עסקו כל כך בפופולריות ובהתאמה. הלוואי שהייתי אומר להם לעשות את שלהם. באופן ספציפי, הלוואי שהייתי מביע את דעתי על החברה שהם שמרו קצת יותר. היה להם כל כך הרבה מה להציע בדרך של פשוט להיות עצמם, אבל היה הרבה לחץ חברתי להשתלב, לא להתבלט. הלוואי והייתי קולנית יותר לגבי כמה הם יבינו איזו מתנה לֹא התאמה יכולה להיות. אני מניח שדאגתי להיות הורה לא מגניב בדיוק כמו שהם דאגתי להיות ילדים לא מגניבים". – כריס, 48, קליפורניה

4. "אל תזיע את הדברים הקטנים"

"הלוואי והייתי אומר לילדים שלי שכבר יש להם את כל מה שהם צריכים כדי להצליח ושהם תמיד היו מסוגלים מאוד. אני חושב שאנחנו אובססיביים לתפיסה שכל מה שאנחנו עושים חייב להיות הצלחה, וזה משפיע על הילדים שלנו. הם מתחילים לחשוב אותו דבר. הלוואי שהייתי יותר חרוץ להגיד להם שהם לא צריכים להזיע את הדברים הקטנים ושרוב הדברים הם דברים קטנים. ציון רע או פרויקט לא הושלם הם חסרי משמעות בטווח הארוך, וזה לקח שלדעתי כל אחד יכול להשתמש בו בשלב מוקדם בחיים". – סקוט, 48, ניו יורק

5. הדאגות שלך כמעט תמיד שגויות".

"אני דואג מטבעי, וכך גם אשתי. אמנם אנחנו מנסים להימנע מלעשות את זה ככל שאנחנו יכולים, אבל זה אתגר. אבל, השער הכסוף הוא שאנחנו יכולים לומר בוודאות יחסית שכמעט אף אחת מהדאגות שלנו לא התגשמה. לפחות לא הגדולים, ובהחלט לא בדרכים שדמיינו אותם. גם הילדים שלנו הפכו לדאגנים, וזה היה כמו להסתכל במראה. הלוואי ועזרתי להם למצוא איזון טוב יותר בין זהירות ותגובת יתר כדי שיוכלו ללמוד מהטעויות שלי ולא לבזבז כל כך הרבה אנרגיה על דאגה". – בריאן, 40, טקסס

6. "חרטה עוברת לשני הכיוונים."

"אני חושב שאנשים די חד צדדיים בדעותיהם של חרטה. זה או: אתה תתחרט שעשית את זה, או שאתה תצטער שלא עשית את זה. אני בהחלט הייתי הראשון כשהילדים שלי גדלו, אבל עכשיו אני רואה את הערך בפרספקטיבה מאוזנת יותר. אתה לא צריך לקחת כל סיכון מחשש להחמיץ, בדיוק כמו שאתה לא צריך להימנע מלקחת סיכונים כי אתה מפחד שתיפגע. ככל שהתבגרתי, כך הבנתי שזה מסתכם באמון באינסטינקטים שלך, וזו הסיבה שהלוואי שהייתי אומר לילדים שלי פשוט לנסות ולקבל את ההחלטות הכי חכמות שהם יכולים. משחק בטוח ולקחת סיכונים גדולים יכולים שניהם משתלם." – ניקולס, בן 42, טורונטו

7. "אין לי מושג."

"כהורים, אני חושב שאנחנו מאמצים מנטליות של 'זייף עד שתעשה את זה' מהרגע שהילדים שלנו נולדים. אנחנו יודעים שאין לנו מושג מה אנחנו עושים, אבל אנחנו לא יכולים לתת לאנשים אחרים לדעת זאת - כולל הילדים שלנו. כשהילדים שלי גדלו, הם הגיעו אליי כדי לקבל תשובות. הכל מעבודות בית ספר וכלה במערכות יחסים. הייתי כל כך אסירת תודה ונרגשת שהם רצו את עזרתי ששכחתי להיות כנה לגמרי ולומר, 'אני לא יודע' מדי פעם. לשמוע הורה מודה שהוא חסר מושג זו חוויה מאמתת. זה מאיש אותנו כדמויות סמכות, ומאפשר לילדים שלנו לדעת שזה בסדר שצריך להבין דברים". – ג'ון, 51, ניו זילנד

8. "אני מצטער."

"אני מורה, ואני יכול להעיד באופן מקצועי על הכוח של להתנצל בפני תלמיד על טעות. אני גם אבא, ואת השיעור הזה למדתי מאוחר מדי. כשהבן שלי גדל, היינו מתווכחים, ואז הולכים לפינות הנפרדות שלנו. היינו מכירים בחוסר ההסכמה שלנו ומנסים להגיע לפשרה, אבל רק לעתים רחוקות אמרתי שאני מצטער. אני מרגיש שאם הייתי עושה זאת, מערכת היחסים שלנו הייתה גדלה וכוללת פחות זמן מבוזבז על מחשבות על ויכוחים. התנצלות אמיתית יכולה לנקות את האוויר ולבנות קשר חזק באמת בין שני אנשים. זה היה נחמד לדעת בתור אבא צעיר". – בילי, 43, קונטיקט

9. "להשקיע."

"לא רק בכספים, אלא בכל דבר. התייחסו לכל דבר כאל השקעה. זה אומר להפוך כל מערכת יחסים, חוויה וחלק מהחיים שלך למשהו שיצמח. גם אם זה ייצא רע, למדתי שאם תשקיע את עצמך במשהו, לפחות תצא עם לקח שנלמד, סיפור או מקור לאמפתיה בהמשך. נראה שלדור הילדים שלי יש פחד גדול להתחייב כמעט לכל דבר. יש הרבה חרדה כשזה מגיע להיות פגיע או להתאמץ. ואני מקבל את זה. זה תמיד מסוכן. אבל, על ידי השקעה במצבים מסוג זה, אתה משקיע בצמיחה האישית שלך, וזה לקח שלמדתי מאוחר יותר ממה שקיוויתי. אז אני חושב שהייתי אומר לילדים שלי לתת לדברים זמן לפני שנעבור לשלב הבא". – אהרון, 46, אילינוי

10. "הכעס שלך הוא באחריותך."

"הבת שלי הייתה כועסת כמעט על כל דבר כשהייתה נערה. זה היה או בית הספר או החברים שלה או הבנים או אמא שלה ואני. הכל תמיד היה באשמתו של מישהו אחר. אני לא מכחיש שהיו לה סיבות לכעוס, אבל הלוואי והייתי רושם עליה את העובדה שלמרות שכעס עשוי להיות רפלקס ראשוני, לשאת אותו איתך זו בחירה. למדתי את זה בדרך הקשה הרבה, הרבה פעמים, ומעולם לא מצאתי דרך לעשות את זה הגיוני. עכשיו כשאני מבוגר יותר, אני רואה כל הזמן שהפסדתי כעסתי, ואני יודע שבסופו של דבר תהיה לה את אותה ההבנה". – דן, 43, צפון קרוליינה

11. "לחיות את הרגע."

"חבר מאוד יקר שלי הלך לעולמו. הוא היה בן 60. מותו היה מאוד לא צפוי והרסני. וזה גרם לי לחשוב על מה בדיוק עשיתי בחיי, במיוחד לגבי הילדים שלי. אני חושב אחורה על כל הפעמים בהן היינו פשוט יושבים ולא עושים כלום, ותוהים מה יכולנו לעשות במקום. האם פספסנו הרפתקה מהנה? או שבאמת היינו צודקים איפה שהיינו אמורים להיות? כך או כך, אחד הלקחים שלקחתי מפטירתו של חברי היה לחיות כל רגע כפי שאתה בו ולהתענג עליו. הילדים שלי חיים עכשיו חיים מאוד מהירים. אני חושב לחיות את הרגע זה להאט את הקצב ולוודא שאתה נמצא היכן שאתה אמור להיות. הלוואי והייתה לי נוכחות לומר להם שלפני השיעור נלמד אותי בצורה כה מוחצת". – אריק, 57, רוד איילנד

12. “אָנוּ יכול לתקן את זה."

"במקום 'תן לי לתקן את זה'. אמא שלי הייתה 'מסדרת', וגם אני הפכתי לכזו. ראיתי את הילדים שלי פגועים או נסערים, ומיד התחלתי לחשוב, 'איך אני יכול לתקן את זה? איך אני יכול לתקן את זה?' זה לא רע לרצות לראות את הילדים שלך בריאים ומאושרים, אבל הלוואי והייתי מנסה לתקן דברים עם אותם במקום עבורם. פשוט הפכתי לדוחף ושולט, כשיכולתי ללמד אותם איך להתמודד עם בעיות באמצעות הניסיון שלי והיכולות שלהם. למרבה המזל, אני לא חושב שפישלתי אותם יותר מדי, אבל לעתים קרובות אני מתכווץ בחלק מהפעמים שדחקתי בדרכי לתוך הבעיות שלהם במקום לסגת לאחור או לזוז הצידה ולהציע תמיכה במקום פתרונות". – ג'וזף, בן 61, אינדיאנה

13. "אוכל להיעזר בעזרתך."

"כשהייתי ילד, אמא שלי תמיד הייתה צריכה להכריח אותי לעזור לאבא שלי. בדרך כלל, הוא היה במוסך ומתקן משהו, ואני הייתי פוחדת מדי לצאת החוצה או להיות מוסחת לשחק במשחקי וידאו, או משהו. אמא שלי הייתה אומרת, 'צא לשם ותעזור לאבא שלך!' ואני הייתי אומרת, אבל זה יהיה ממש מביך. הרגשתי שאני מפריע. לא ממש דיברנו. זה לא היה רע, פשוט הרגשתי לא במקום. במבט לאחור, הלוואי שהייתי מזמינה את הבן שלי לעזור לי עם דברים כאלה לעתים קרובות יותר, כדי שהאחד, יכולתי ללמד אותו כמה דברים על כל מה שאני עושה, ושניים, כדי שהוא ידע שהוא לעולם לא 'יתעמר בי', אפילו אם הוא רק היה רוצה לעמוד שם שעון." – דניאל, 53, קליפורניה

14. "האינטרנט הוא לנצח."

"הילדים שלי נמצאים בכל המדיה החברתית. שום דבר לא מטורף או שערורייתי מדי - אני מקווה - אבל הם שם בחוץ מצלמים במסיבות, עושים סרטונים מטופשים וכל זה. ואני חושב שזו אשמתי שהם כל כך חצופים בפרסום כל התוכן הזה. היה לי פעם בוס שאמר לי שהאינטרנט הוא לנצח, וזה ממש תקוע. גם אם אתה שומר על נוכחות נקייה יחסית באינטרנט, יכול להיות שיש פספוס אחד קטנטן שמישהו יקליט, יתפוס מסך או כל דבר אחר. וזה יכול לרדוף אותך לנצח. או גרוע מכך, עזור לאנשים למצוא אותך. הלוואי שהייתי חודר את זה לראש של הילדים שלי כדי שהם יחשבו פעמיים לפני שיפרסמו קצת מהשטויות שהם עושים". – אנתוני, 45, פנסילבניה