איך לשאול שאלות טובות יותר שגורמות לאנשים לרצות לדבר

שאלות לא צריכות שום קמפיין כדי לפרסם את הצד החיובי שלהן. אתה שואל משהו. אתה מגלה משהו, כמו אם המושב הזה תפוס או שזה סוף התור. אבל יותר מאשר לקבל מידע, שאלות להתחיל שיחות, שמחברות בין אנשים, מה שמביא לך יותר אושר.

ואולי אתה כבר יודע את זה ושואל שאלות לשכנים או לאבות אחרים, אבל ממצא שכיח הוא שכל שיחה מרגישה אותו הדבר. שום דבר לא נהיה עמוק יותר, ואתה לא מרוצה. הסיבה יכולה להיות השאלות. הם אולי כנים ובעלי כוונות טובות, אבל הם יכולים גם להיות משעממים, ולא נותנים לאדם לאן ללכת מלבד תשובה של מילה אחת.

אז הנה שאלה: האם אתה יכול לשאול טובים יותר?

התשובה הקצרה היא כן, כמובן. עם קצת כוונה, אתה יכול לעשות אותם אורגניים מבלי להתאמץ. אבל קודם כל כמה כללים. אין שאלות קסם. הטובים שבהם לא יכולים ללכת לשום מקום; הגרוע ביותר יכול להוביל לחילופי דברים גדולים. גורם ה-X הוא תמיד כמה פטפטן האדם האחר מרגיש, משהו שאתה לא יכול ולעולם לא תשלוט בו.

החוכמה היא לגרום להם לרצות לדבר. דרך אחת היא להתרחק משאלות על רגשות. זה מבקש מהאדם השני לבחון את התנהגותו ורוב האנשים מעדיפים שלא.

"הם מתוסכלים כי הם לא יכולים לענות", אומר

אליזבת קיטינג, פרופסור לאנתרופולוגיה באוניברסיטת טקסס ומחבר של השאלות המהותיות. "כשאתה רוצה להכיר אדם אחר, אתה לא רוצה לתסכל אותו."

יש את הבסיס. הדברים הבאים עשויים לעזור בפרטים:

1. שתף משהו על עצמך לפני שאתה מבקש ממישהו אחר לשתף

יש אנשים שאתה לא באמת מכיר אבל אתה רואה מספיק כדי שאתה רוצה לשאול משהו. ביום שני בבוקר במעבר החציה, זה תמיד, "איך היה סוף השבוע?" זו, לפי קיטינג, שאלה נוראית. זה דומה ל"מה שלומך?" האם אתה בֶּאֱמֶת רוצה דוח בריאות? לא. אתה רוצה לשמוע "בסדר" ולהמשיך הלאה.

זה אותו דבר עם השאלה הזו, אבל אפשר לשנות אותה בקלות. קיטינג אומר לתת הקדמה מהירה. "גילינו הופעה מדהימה מאירלנד במוצאי שבת. מה הצלחתם לעשות?"שתפו קודם, ואז שאל על סוף השבוע שלהם. הצעת קצת מומנטום ונושא להיצמד אליו, מה שמקל עליהם ללכת בעקבותיו.

2. במקום "איך היה היום שלך?" שאל "איך היום שלך עד כה?"

שאלה נוספת ללא שם: "איך היום שלך?" זה מעורפל מדי, אז התגובה הרגילה היא "בסדר". במקום זאת, שאל, "איך היום שלך עד כה?" שתי המילים האחרונות גורמות לזה להישמע שונה.

"זה גורם למאזין לחשוב וזה עובר את פני השטח", אומר דין נלסון, מנהל התוכנית לעיתונות באוניברסיטת פוינט לומה נצרת ומחבר של דבר איתי. זה גם מקטין את הציפיות. במובן מסוים, אתה מבקש הדגשה או תאורה נמוכה, וזה ממקד את האדם.

3. שחק את ההקשר כדי לעורר תגובות טובות יותר

לפעמים האינטראקציה שלך תימשך זמן רב יותר, כמו בצד של משחק הכדורגל של ילדך. מה שעובד כאן הוא מה שעובד לכל שאלה. שחקו את ההקשר. נלסון אומר שלעולם לא יזיק לשים לב לכובעים, נעליים או מכוניות. לעתים קרובות הם מבדילים, אז אתה יכול לשאול, "למה הכנפיים האדומות?," או שאתה יכול ללכת לתפקוד בלבד ולשאול, "איך אתה אוהב את המגפיים האלה?" הראשונים מתקשרים לאהבה שהם מציגים. זה האחרון משחק במומחיות של אדם ובקשת עצה מעבירה את דינמיקת הכוח אליו ולרוב מעוררת שיחה.

או שאתה שואל משהו על סמך האירוע, כמו, "היית פעם שופט?” אפשר לענות על זה במילה אחת, אבל סביר יותר שזה יקבל קצת אמפתיה ואולי יתחיל שיחה על רמת המשחק. או שאתה פשוט קובע, "אני לא מאמין שעם 10 ילדים על המגרש, אף אחד לא נועל את אותן נעלי ספורט." זו לא שאלה, אבל הערכה עושה את אותו הדבר. זה מעורר תגובה ו"מקבל הסכם או שדרוג", אומר קיטינג.

ואם זה נאסף, אתה יכול לעקוב אחריו עם, "מה היה נעלי הספורט של נעוריך?" באופן כללי, כל דבר שנוגע בנושאי ילדות - ממתקים אהובים, אהבה גדולה לסלבריטאים, קונצרט ראשון - נוגע לתקופה שבה עשית בחירות מטופשות שכבר לא מביכות. החלק השני הוא שלשאלה יש תשובה ספציפית, ומכיוון שזה כיף, זה גורם לאדם להירגע ולאדם רגוע יש יותר סיכוי להמשיך לדבר.

4. הראה שהקדשת תשומת לב

האמור לעיל הן גישות טובות לכל אחד, אבל אז יש את האנשים שתסמן כ"חבראבל זה על עקומת האב העסוק. אתה רוצה להסיר את המרכאות ולדבר על דברים קצת יותר מהותיים. עשה זאת על ידי שאלת משהו שמתייחס לשיחה קודמת. "מה קרה עם הביקור של אחיך?" "מצאת פעם את פותחן דלת המוסך הזה?" "איך יצאה שיחת הטלפון בעבודה?"

קיטינג אומר שלהוביל עם, "מה קרה...", קשה לענות בפחות משלוש מילים, אבל יותר מזה, זה משדר עניין אמיתי ושאתה לב. זה גורם לכל אחד להרגיש די טוב. כפי שנלסון מוסיף, "זה אומר, 'אני זוכר אותך. אני רואה אותך. אתה לא שחקן תפקיד בשכונה שלי'".

זה גם חלל עדין, כי אתה מנסה לשנות את מערכת היחסים. זה מהלך מפחיד, כזה שאין לך דיבור מוחלט עליו, אבל זה בלתי נמנע. "סיכון הוא חלק מהקסם של הידידות", אומר קיטינג. אבל ברגע שאתה פורץ את זה, האמון גדל והחרדה פוחתת.

שאלה אחת שאולי תוכל לשמש כגשר היא, "מה הדבר הכי לא חשוב שעשית היום?" ה"לא חשוב" גורם לזה להתבלט. זה לא דורש הרבה אבל מערכת יחסים קיימת עוזרת כי אתה מבקש מהאדם להתחשב בחייו ולשפוט את פעילותו. הם יכולים לומר לשחק בפודל או לקרוא דוחות סקאוטינג של ליגת המשנה, אבל זה כמו בכל שאלה. הם מחליטים לאן זה הולך ואתה עוקב.

"התשובה לא משנה," אומר נלסון. "זה ה'ואז ואז ואז'. זה הרגע שבו אנחנו מקלפים את השכבות האלה של פגיעות.”