בבקשה שתפו קצת יותר. שמעת את הבקשה פעם או מאה פעמים, ואתה לא יכול להתווכח איתה. אתה רוצה להיות פגיע יותר לא רק עם בן הזוג שלך, אלא גם עם החברים שלך, כי אתה יודע מה זה עושה. זה מאפשר לך לבטא יותר חלקים מעצמך. זה מקרב אותך וזה גורם לך להרגיש פחות לבד. זה ניצחון כללי, כי כמו אברום ג. וייס, פסיכולוג קליני ומחבר של מוסתר לעין, אומר "אנחנו יצורים יחסיים ושבטיים."
ובכל זאת, אתה נמנע מזה. אולי זה לא היה מעודד במקום בו גדלת, או שניסית פעם אחת, זה חזר, ורקמת הצלקת הרגשית מקשה על זה. אולי אתה לא עושה את זה כי, ובכן, זה מפחיד. השיתוף מאיים על הסטטוס קוו ובעודו אולי עבודה, זה יכול גם להביא דחייה ובושה. זה אומר דניאל סינגל, פסיכולוג סן דייגו, יכול להיות "קריפטוניט לחברים".
יש גם פחד אחר. להיות פגיע מעלה רגשות, לפעמים יותר ממה שאתה רוצה, והתגובה היא לכבות אותם. עם חברים, אתה יכול לפוצץ כדורים, לשלוח אות לא ברוכים הבאים לכל שיחה שאינה על ספורט, סרטים או נושאים מאושרים אחרים. עם בן/בת הזוג, אולי תגידו "תחשבו בצורה רציונלית" או "תישארו על הנקודה", כשהם יפתחו את עצמם קצת יותר, אומר אברום. למרות שזה אולי נשמע מועיל, זו באמת דרך להגן על עצמך.
אבל פגיעות לא פירושה לשפוך הכל החוצה. זה יכול להיות עדין יותר. זה יכול להיות מה שאתה רוצה. אז אם אתה רוצה להיפתח יותר לאחרים, איך זה נראה, ואיך אתה יודע אם אתה משתף יותר מדי או פחות מדי? אין דגם אחד שצריך לעקוב אחריו, אבל יש כמה עצות שכדאי לזכור.
אז איך נראית פגיעות בריאה?
לפני הכל, טוב להגדיר מהי פגיעות, שכן, כפי שאומרת וייס, קל לחשוב בקיצוניות. זה בכי. שֶׁלָה לֹא צורח. "לא נכון", הוא אומר. פגיעות יכולה להיות כל אחד מהדברים שהוזכרו לעיל והרבה דברים עדינים יותר, כמו לומר, "אני לא באמת יודע" או "לא הרגע הכי טוב שלי." זה על להקפיד לחלוק יותר על עצמך עם אחרים אֲנָשִׁים.
"זה רק להיות פתוח יותר", אומר וייס.
החלטה נפוצה היא לא לעשות את זה עם כולם. אתה מוצא קומץ אנשים, על סמך תחושת בטן שהם יהיו פתוחים. המחסום, אומר סינגל, הוא שאתה יכול לשים "כוכביות" על ידי אלה שנראים מגניבים - הקולגה לעבודה או עמית מאמן הכדורסל. לא, לא הם. צריך להפריד בין הדברים. מה אם הם אמרו משהו? אז אתה לא מנסה.
אבל זה האינטרס שלך לנסות.
כשתעשה זאת, תתחיל בקטן. ג'ון ד. קפלן, פסיכותרפיסט ומנהל שותף של Marriage Labs בקנטון, מסצ'וסטס, אומר לשחק במילוי החסר. "קרה משהו הבוקר וזה גרם לי להרגיש כל כך ________." כּוֹעֵס. לחוץ. מבוהל. תהיה כנה.
סינגל אומרת שאתה אפילו לא צריך מילים להרגיש; רק לדבר על איזון בין עבודה לחיים. נסה: 'אין לי מושג איך אני מגיע לכל מקום בסוף השבוע הזה'. זה אוניברסלי ומובן לנושא אבא ככל שתוכל.
הדבר הגדול ביותר הוא להישאר ברגע. העבר כבד מדי; העתיד מעורפל מדי. "ההווה הוא תמיד הכי אישי", אומר וייס. התוכן עצמו הוא משני. הכל תלוי איך אתה אומר את זה. 'אנחנו מחדשים את המטבח שלנו', לא מציע כלום. אבל, להגיד 'לדבר עם קבלנים תמיד קצת עצבני' נותן לאדם משהו להרים. "יש שם קשר, לא פורניר", אומר קפלן.
זו לפחות התקווה, אבל גורם ה-X הוא שאתה לא יודע. הם יכולים להגיב על ידי לא לתת תגובה, לפטר אותך לחלוטין או להראות עניין אמיתי. הכל מידע טוב, אבל אל תעשה יותר מדי מכלום. אם זה לא עובד, תנסה שוב. אם כן, תנסה שוב, מכיוון שנקודה אחת לא יוצרת דפוס, אומר סינגל.
המפתח הוא לשים לב והדבר הגדול שאנשים שוכחים הוא שאתה צריך להסתכל על האדם האחר, עוד סיכוי מפחיד. אבל וייס מנסח זאת כך: האם הייתם נותנים מצגת בעיניים עצומות? בדיוק. "אתה יוצר מאות קשרים שאתה לא יודע על סמך מה שאתה רואה", הוא אומר. "יש לנו יכולת מדהימה להיות מחוברים עם אנשים ברמות שהמדע לא מבין".
איך להיות יותר פגיע עם בן/בת הזוג שלך
אותם כללים לפגיעות חלים על האחר המשמעותי שלך, אבל יש שכבה נוספת. אתה לא יכול פשוט להתרחק כמו שאתה יכול עם ידידות. ויש גם פרדוקס, אומר וייס. הקרבה של הקשר מקלה על לקחת סיכונים וגם להימנע מהם, כי "יש לך יותר מה להפסיד".
האתגר מגיע כשאתה בשיחה ומצפים לשתף משהו, ואתה המום. ה"אני לא רוצה לדבר על זה" הרגיל הוא כיבוי מוחלט וכנראה מקור מתמשך לתסכול שלהם. הגישה הטובה יותר? אומר משהו כמו, "אני לא מרגיש בנוח לענות על זה עכשיו." זה כנה וזה פגיע כי זה אמיתי, אומר וייס.
אבל ההערה מרמזת שיהיה מאוחר יותר, וזה עליך. אם אתה עדיין עצבני, פתח ב"זה עלול להיות מביך", או, "אני רק צריך שתקשיב." זה תקשורת 101 אבל אתה מכין את בן הזוג שלך, גורם לו להירגע ולהקשיב, מה שמקל על הפגיעות לצאת החוצה, קפלן אומר.
אז, כמה פגיעות זה יותר מדי?
אין כמות מוגדרת. מה ששפיר לאדם אחד יכול להיות מכריע עבור אחר. זה חוזר לשים לב. אם אתה רואה את האדם השני מסתגר עם המילים או המעשים שלו, זה סימן ברור לחייג אותו בחזרה. אבל וייס אומר שחשוב יותר לשמור על עצמך. אם אתה מתחיל לדבר פחות ולהיות פחות פתוח, זה הפך להיות יותר מדי בשבילך.
אולי זה היה הזמן או המקום. אולי יצאת חזק מדי כשהקצב הרצוי הוא מה שוויס מתאר כ"צעידה במדרגות". אתה עולה אחד. האדם השני פוגש אותך ועולה אחר. אבל אתה יכול לאתר את הגורמים האלה ולשנות אותם לפעם הבאה. התשובה היא לא לוותר.
"זה לא עבד כי זה היה רעיון גרוע", אומר וייס.
אתה ממשיך בזה, וככל שתעשה את זה יותר, זה ירגיש פחות מונומנטלי. בסופו של דבר תמצא את השבט שלך ותבין שאנשים אחרים, במיוחד בחורים, שמחים, אפילו אסירי תודה, על כך שלקחת את ההובלה. כפי שאומר קפלן, "כולם רעבים. כולם מחפשים עוד".
אבל הדאגה הזו שמתלווה להיות פגיע? זה אף פעם לא נעלם לגמרי, כי אתה תמיד משתף משהו חדש והולך עמוק יותר. זה דוחף את הגבולות ויכול להיות מטריד, אבל הלא ידוע הוא היכן הטמונה התועלת.
"כשאתה מתקרב עם בן אדם אחר, יש לזה כל קשר לאושר, הצלחה ובריאות", אומר וייס. "אתה מרגיש מוכר ומקובל. אתה פשוט תהיה הרבה יותר מאושר."
