טינה היא ערמומית. זה נופל על קצות האצבעות לתוך המוח שלך, ואם לא מטפלים בו מיד, הוא גדל לריקבון שיכול להתחמם. זה מתחיל מספיק תמים. בן הזוג שלך עושה משהו ואתה מרגיש, בצדק או לא, עוול, מוטרד, מאוכזב - משהו מקציף. במקום לדבר על מה שזה לא יהיה, אתה מתעלם מזה. במשך שבועות או חודשים, אותו דבר קורה. ומכיוון שמעולם לא נמסר על כך מלכתחילה, הטינה רק גוברת ומתחילה להתבטא בדרכים מטרידות.
זה עוזר להבין את ההגדרה של טינה, שהיא "תחושה של כעס, גירוי או מרירות כאשר אתה מחזיק באמונה שנעשה לך עוול או נבגד על ידי מישהו או מטופל בצורה לא הוגנת", אומר אלינור באוניק, מטפל מורשה לנישואין ומשפחה בלוס אנג'לס. למרות שכל הרגשות תקפים וראויים להכרה, ייתכן שהטינה שלנו אינה מוצדקת. "למרבה הצער", אומר באוניק, "בין אם הטינה שלנו מבוססת על עובדה או תפיסה, פעולה לפיה עלולה לפגוע משמעותית במערכות היחסים".
לאורך זמן טינה עלולה לגרום לשסעים וסכסוכים גדולים. "זה בדרך כלל מתחיל בסימנים קטנים, שבהם בן הזוג שמרגיש את זה, אולי אפילו לא מבין שהם מתנהגים אחרת", אומרת מיכאלה דקר, מבוסס אריזונה מטפל זוגי ומשפחתי מורשה. "טינה נראית רק לעתים רחוקות כמו 'אני מרגיש פגוע בגלל...' אלא מתבטאת בדרכים רבות ושונות ועדינות."
כשאתה מרגיש שאתה מתרעם על אשתך או מתרעם על בעלך, יש להכיר בתחושה ולתחקר אותה. אבל לפני שתוכל לעשות זאת, עליך לזהות את סימני הטינה ואת הדרכים הקטנות שהיא מדביקה את מערכת היחסים שלך.
סימני הטינה בנישואין
1. להדביק
ככל שהטינה גוברת, הרצון לתקשורת מצטמצם לעתים קרובות. אולי לא תרצו לדבר, או שידברו אליכם, אז אתה נסוג פנימה.
"מכיוון שתפסנו כאב רגשי, לעתים קרובות אנו הופכים את עצמנו לפחות זמינים מבחינה רגשית", מסביר דקר. "ייתכן שלא נשלח הודעות טקסט או נתקשר כל כך במהלך היום ונחלוק פחות פרטים על חיינו עם בן הזוג שלנו. לעשות זאת לא מרגיש בטוח מבחינה רגשית כמו קודם." הסכנות כאן הן ה"מה אם?" שיכולים להיכנס לראש של בן הזוג שלך בזמן שהוא או היא מנסים להבין את הסיבה מאחורי שתיקת הרדיו שלך.
2. שימוש בהצהרות כלליות
המילים "תמיד" ו"אף פעם" אינן מדויקות לעתים רחוקות. השימוש בהם בעת תיאור תסכולים עם בן הזוג יכול להצביע על הקיבעון שלך במה לא בסדר, במקום מה ניתן לעשות כדי לעשות את זה נכון.
"כשאנחנו מתרעמים על מישהו, המוח שלנו יכול להיות ערני יתר על המידה ולחפש נושאים הקשורים למה אנחנו מרגישים טינה", אומר דקר. אם בעלך או אשתך לא ממשיכים, למשל, לנקות את המטבח לפני שהחברה מגיעה, אתה עלול להרגיש או לומר שאתה 'לעולם' לא יכול לסמוך עליהם. "הדבר מביא לכך שבן הזוג שלנו מרגיש שאנחנו מתמקדים רק בתכונות השליליות שלו ולא מכירים בתכונות החיוביות שלהם", אומר דקר.
3. להיות פסיבי אגרסיבי
"אנחנו נוטים להפעיל את רגשות הטינה שלנו בעקיפין, לפחות בהתחלה", אומר דקר. "לעתים קרובות אנו מופעלים על ידי דברים קטנים יותר שבדרך כלל לא היו מפריעים לנו והתגובות שלנו יכולות להיות אינטנסיביות מהרגיל. אנחנו מעבירים מסרים מצועפים ומשתמשים בסרקזם כדי להביע תסכול במקום להיות מפורש".
בנפשך, מטרדות קלות עלולות להפוך לבעיות מרכזיות, וקל יותר להביע אנחה מהירה, הערה בוטה או מחווה מלגלגת מאשר צלילה רגשית עמוקה ושיחה. לדברי דקר, אם לא בודקים את ההתנהגות, ההתנהגות עלולה להתפשט ולהתבטא במרירות, כעס ובוז בעתיד.
4. השוואת השותף שלך לאחרים
הקנאה טורפת את חוסר הביטחון שלנו. וכאשר אנו מרגישים עוול או ממורמרים כלפי בן הזוג שלנו, אנו מתחילים לתהות מה מונע מאיתנו להיות מאושרים כמו כל אותם 'זוגות אחרים'.
"כאשר מתרעמים על בן זוג או בן זוג, אנו עשויים לחשוב בערגה על זמנים שבהם הרגשנו שהצרכים שלנו נענו במערכות יחסים אחרות, בין אם רומנטיות או אפלטוניות", אומר דקר. הסכנה בכך היא שאנו יוצרים ציפיות לא מציאותיות שאולי לא אנחנו או בן הזוג שלנו יכולים לעמוד בהן.
5. מרגיש חסר תקווה לגבי קונפליקטים
כאשר אתה ממורמר, קונפליקטים יכולים להתחיל להיראות בלתי ניתנים להצלה ואתה עלול להרגיש שאין לך כוח רצון לעבור אותם.
"אם אתה עוזב אינטראקציה במחשבה, זה לא משנה מה אני עושה. המצב לא ישתנה, אתה מכין את עצמך לאסון", אומר באוניק. "לנסות לדבר עם מישהו או לתקן משהו עלול להרגיש שזה יותר מדי מאמץ ולא שווה את זה, אבל לא פעולה זו רק מבטיחה שהאדם השני ימשיך בהתנהגותו והמצב יישאר אותו."
בקיצור, אין לך מה להרוויח ומה להפסיד על ידי נטילת טינה בטעות לאחר אי הסכמה.
6. התמקדות רק ב"הגינות"
אולי שמעתם כבר, אבל החיים אינם הוגנים. גם מערכות יחסים לא. אבל טינה עלולה להשאיר אותך מתלבט לגבי כרטיס הניקוד של בן/בת הזוג שלך בכל הנוגע לכל דבר, החל מביצוע מטלות ועד גידול ילדים.
"טינה מעלה את הפוקוס על מה הוגן, מה אתה שווה ומה אתה מקבל ממערכת יחסים, אבל לא בצורה יעילה", מוסיף באוניק. "ייתכן שיש לך מחשבות שמנצלים אותך או מעריכים אותך פחות באינטראקציה או שאינך מקבל את חלקך ההוגן. אולי זה נכון, אבל טינה עשויה להוביל אותך לכמת את מערכת היחסים על ידי ספירה של כמה פעמים אתה הוציא את הכלב או ניקית את הבית בהשוואה לבן הזוג שלך". לא משנה התוצאה, שני השחקנים מפסידים.
7. מתלונן בצורה מוגזמת
מכיוון שכעס ותסכול נוטים להישאר איתנו, נפוץ לחפש אימות באמצעות דעותיהם של אחרים. אבל, לדברי באוניק, לא תמיד נקבל את האמפתיה שאנחנו רוצים, מה שיכול להוביל למרמור עוד יותר.
"טינה שכיחה מאוד לאחר אינטראקציה לא מוצלחת, כאשר אנו מרגישים שהגבולות שלנו אינם מכבדים או שגויים בתקשורת. איננו יכולים להתנער מיד מרגשות הרוגז או המרירות, ולכן אנו עשויים להרגיש צורך להתלונן בפני אחרים. לעתים קרובות, האמפתיה או האישור שאנו מקבלים אינם מספיקים כדי להצדיק את הכעס, ואנחנו עדיין נשארים עם הרגשות האלה".
הטינה שלנו יכולה לגדול - ולהראות - דרך התחושה שאף אחד לא מבין למה אנחנו כל כך כועסים.
8. אומר דברים שאתה לא יכול לקחת בחזרה
"הטינה הולכת לעתים קרובות יד ביד עם הרגשה כאילו לא שומעים אותך. זה יכול לגרום לכך שהוויכוחים יהפכו תכופים ואינטנסיביים יותר", אומר דקר. "סוגים אלה של טיעונים, שנבנו מתוך טינה, יכולים לכלול איומים על מערכת היחסים שעלולים להיות להם השלכות הרסניות. אנחנו אומרים דברים פוגעים יותר לבן הזוג שלנו בלהט הרגע ואז מתמלאים בחרטה ובושה יותר".
לכן, למרות שהכרה והודאה בטינה עשויות להיות קשות, האלטרנטיבה היא לעתים קרובות התפרצות. וזה גורם נזק לא קטן.
מה לעשות אם אתה מרגיש ממורמר
אם תמצא את עצמך מתרעם על השותף שלך, אתה כבר צעד קדימה. "זיהוי הטינה הוא הצעד הראשון", אומר באוניק.
כדי למצוא פתרון, באוניק אומר את המובן מאליו: אתה צריך לדבר על הצרכים והגבולות שלך באסרטיביות, להכיר במה וכיצד אתה יכול לבצע שינויים שיענו על הצרכים האלה. עליך להכיר גם בצרכים של בן הזוג שלך. ציון הצרכים הללו, כולל הדברים שאינך יכול לשנות, תוך שמירה על רשימת מה שאתה אסיר תודה עליו במערכת היחסים, הוא תרגיל מועיל.
דקר מייעץ לעשות כל שביכולתך כדי לשבור את המעגל הבלתי נמנע של טינה הדדית.
"עם הזמן, גילויי הטינה שלך עלולים ליצור פגיעה רבה יותר במערכת היחסים, מה שיוביל את בן/בת הזוג שלך לכעוס עליך", היא אומרת. "מחזור זה יכול לגרום לנו להתמקד רק בהיבטים השליליים של מערכת היחסים שלנו, כאשר במקום זאת, אנו יכולים להשתמש בחוויה כדי לטפח ריפוי אחד עם השני."
מאמר זה פורסם במקור ב
