אולי זה קשור לכסף. או סגנונות הורות. או מטלות. לא משנה מה הנושא, לעתים קרובות יש את הטיעון האחד הזה שצץ שוב ושוב. אחד המפתחות להצלחה זוגית טמון בכך שלא חוזרים שוב ושוב על אותם אתגרים ותסכולים. למרבה הצער, זה קל יותר לומר מאשר לעשות.
"כולנו עושים את זה", אומר ד"ר מרגרט רתרפורד, פסיכולוג קליני והמחבר של דיכאון מוסתר לחלוטין. "מהומה, ריב, ריב. ובדרך כלל אנחנו עושים את זה עם האנשים שאנחנו הכי אוהבים. זה כמעט כאילו אתה עוקב אחר תסריט. אתה אומר את אותם הדברים שאמרת בפעם האחרונה שהתקוטטת. אתה יודע כמה זמן הקרב יימשך, מי יתלונן על מה ומי יעשה מה כשהוא יסתיים".
נשמע מוכר? לפעמים זה יכול להרגיש כאילו אנחנו דמויות בסיפור מדע בדיוני שתקועות במעין לולאת מרחב-זמן. אבל איך זוגות יכולים לצאת ממעגל הוויכוחים על אותם דברים שוב ושוב? זה מסתכם בהימנעות מהרגלים רעים ובחיפוש אחר הסיבה האמיתית הבסיסית לויכוח. הנה, לפי ד"ר רתרפורד, כמה טיפים איך להפסיק להתווכח בלולאה.
1. תפסיקו לאגור טינה
הרבה ויכוחים שחוזרים על עצמם מתחילים בגלל שאנשים נוטים להיות שונאי קונפליקטים. "לימדו אותנו שכעס הוא דבר רע", אומר ד"ר רתרפורד. "לימדו אותנו, במיוחד נשים, שהתפקיד שלך הוא להמשיך ולזרום. ולכן הרבה פעמים אנחנו פשוט נחשוב 'זה לא עניין גדול', או 'הייתי עצבני מזה או מתוסכל מזה.' ואתה פשוט לא אומר כלום. בהדרגה עם הזמן דברים מצטברים".
חשוב להילחם באינסטינקטים האלה ולהעלות בעיות בזמן שהם קורים. לא, זה לא אומר להתחיל לרטט - למרות שכולנו אשמים גם בזה מדי פעם - זה אומר להגיד 'היי, רק כדי שתדעי', X עצבן אותי בגלל Y אז אני אודה לך אם תרצה Z." כן, כולנו צריכים להיות מודעים מתי ואיפה להעלות בעיות, אבל עדיף להעלות משהו קטן מאשר להחזיק הכל ולהתפוצץ יותר מאוחר.
2. להילחם באינסטינקט לתייג
אנחנו ממהרים למידור ולתייג. לעתים קרובות מאוד בוויכוח, אנשים נוטים להצביע אצבעות ולציין את האדם האחר כמקור לבעיות הנישואין. קשה לפרק בדיוק מה זה שהשותף שלנו עושה לא בסדר. "באיזו תדירות אנחנו מתייגים אחד את השני?" שואל ד"ר רתרפורד. "אנחנו אומרים, 'אתה בזבזן או שאתה תאב בצע, או, אתה חסר שליטה'. אף אחד לא רוצה להיות מתויג".
כתרגיל, ד"ר רתרפורד מציע לדבר על עצמך ולחשוף יותר מדוע הטיעון החוזר והחוזר הזה גורם לך לכעוס כל כך. למשל, נסה לומר 'אני מפחד כשאתה מוציא כסף, כי גדלתי במשפחה שבה לא עשינו את זה". דיבור ברור על עצמך מציע הבנה עמוקה יותר של מהיכן אתה מגיע ומאפשר לבן הזוג שלך לשתף גם. בסופו של דבר, אתה זה לא מתייג מישהו שאומר, "זו ההשפעה שיש לפעולות שלך עליי."
3. החלף נקודות מבט
נסה תרגיל עם בן / בת הזוג שבו אתם מתווכחים זה עם זה על נקודת המבט של זה, תנו להם לשמוע איך אתם נשמעים ואולי לפתח הבנה טובה יותר מהיכן הם מגיעים. "זה כל כך מצחיק לראות אנשים עושים את זה", אומר ד"ר רתרפורד. "הם אפילו יתחילו לשבת כמו שהאדם השני יושב, או לדבר נמוך יותר. זה רק מוסיף לו אלמנט של שובבות. אבל אז הם מתחילים באמת לשמוע אחד את השני ולהגיד, 'וואו, אני נשמע בדיוק כמו אבא שלי!'".
4. דבר על בעיות כשאתה לא כועס
אף אחד לא רוצה לטלטל את הסירה ולהעלות דברים לא נעימים כשהכל מתנהל חלק. אחרי הכל, האם המטרה של כל זה לא לְהִמָנַע טיעונים? כן, וזו הנקודה. אבל אם אתה יכול לנהל דיונים פתוחים וכנים כאשר שניכם נמצאים במקום טוב, זה יכול לעזור להחליק בעיות כך שהם לא יתפרצו כאשר מתרחש ויכוח אמיתי. "סיכון להיות פגיע ולהביע את מה שאתה באמת מרגיש", אומר ד"ר רתרפורד. "אל תפחד לבקש את עזרת בן הזוג שלך."
5. הכירו על מה אתם באמת מתווכחים
ויכוחים חוזרים הם רק לעתים רחוקות על מה שהם נראים על פני השטח. יש להם הַתחָלָה-שכבות מפלסות. מאבק על אף פעם לא לשטוף כלים, למשל, סביר יותר על כבוד ואיך בני הזוג רואים אחד את השני במערכת יחסים. מאבק על כסף הוא כנראה גם על כוח, אינטימיות ואמון. העובדה היא שלמרות מה שמשך את ההצתה והפעיל מחדש את אותו קרב שהיה לך לפני שבועיים, זה לא ייפתר אלא אם כן תמצא את הבעיות הבסיסיות - והיכן הן תחילה התחיל. זה חיוני להתעמת ולהודות בנושאים האלה ולא לאפשר להם להודיע על מעשיך בהווה.
"אתה לא אמור לחזור ולהאשים את ההורים שלך", אומר ד"ר רתרפורד. "אתה אמור לחזור ולהכיר במה שהיה בעבר שלך ואיך זה היה קשה לך, פגע בך, לימד אותך משהו שאתה עדיין מאמין בו, אבל זה לא נכון. זה לא מדויק בסביבה שבה אתה נמצא עכשיו". עם הזמן, התבוננות פנימית זו תשבור את המעגל.
מאמר זה פורסם במקור ב