גברים שמתיידדים עם גברים - זה נשמע כמו מאמץ פשוט, אבל אחרי 200,000 שנים על הפלנטה, זה עדיין לעתים קרובות מלחמה קרה, שבה אף אחד מהצדדים לא ירחיב את עצמו מחשש להופיע רגשית נִזקָק. זו בעיה ברורה לכל מי שרוצה עוד חברים. אבל זה בסופו של דבר מהווה בעיה עבור כולנו.
"אנשים עם חברויות חיים חיים ארוכים יותר, מאושרים ובריאים יותר", אומר ג'פרי גרייף, דוקטורנט, פרופסור בבית הספר של אוניברסיטת מרילנד עבודה סוציאלית ואחד המומחים הבולטים בחברות או, ליתר דיוק, מערכות יחסים רוחביות (יחסים שבהם לשני הצדדים יש בערך שווה סטָטוּס). גרייף כתב על כל זיווג זוגי שאפשר להעלות על הדעת - חברים לזוג, אחים, חמות, ובספרו מ-2008מערכת באדי, חברים זכרים.
אז איזו עצה יש לו לגברים באמריקה ב-2022? צא ותמצא עוד חברים, נכון?
לא בדיוק.
בשיחה עם גרייף, אתה לומד שכמות הידידות חשובה במידה מסוימת, אבל כך גם הדרך שבה גברים חושבים על חברויות, מה הם עושים עם החברים שלהם, וכיצד הם מגדילים את תחושת הגבריות שלהם ליצירת אהבה ואחווה, סיכון ו אֶמפַּתִיָה. חברות זה כיף, בטח. אבל זה גם יכול להפוך את החיים לשווים לחיות עבורך ושלך ועבור כל מי שאתה מכיר.
זה רעיון עמוק, כזה שהופך את דבריו ותחושותיו של גריף לשווה להתעכב עליהם. כאן, הוא עוזר לנו להסביר כיצד גברים יכולים להתיידד, כיצד גברים יכולים לעבור את המגבלות המוגדרות על ידי "נורמות" גבריות באותן חברות, ומדוע קצת מלח משותף מרחיק דרך ארוכה.
מה מייחד חברות גברית מסוגים אחרים של חברות?
גברים נוטים לבנות חברויות בדרכי כתף אל כתף, ונשים נוטות לבנות אותן בדרכים פנים אל פנים. אתה ואני, אם אנחנו גברים טיפוסיים, נתכנס ונעשה משהו: ניפגש לראות ספורט; נשחק ספורט; תהיה לנו קצת פעילות. נשים עשויות להיפגש ולדבר פנים אל פנים, והן אינן נזקקות כמו שיש להן חלק שלישי של משולש. חשוב לגברים שרוצים ליצור חברויות כדי לקבל מושג מהי הטופוגרפיה של החברות הללו וכיצד ליצור חברים.
אנחנו צריכים להאמין שאנחנו יכולים להכיר חברים טובים עכשיו. אולי הם לא הכירו אותי כשהייתי בן 15, אבל הם יכירו אותי כשאהיה בן 80.
לדוגמה, אם אתה מנסה ליצור חבר מהר מדי פנים אל פנים, והבחור השני מרגיש יותר בנוח להיפגש איתך ולעשות משהו... סביר יותר להצליח אם לשניכם יש את אותן ציפיות.
אז אילו גורמים גורמים לגברים מסוימים להיות להם חברים רבים, ומדוע קשה יותר לחלק מהחבר'ה לפתח חברויות עמוקות?
זה שילוב של גורמים; חלק מזה הוא מזל הגידול שלך. אם אתה גדל בבית שבו ההורים שלך מעורבים באופן פעיל, תמיד יש אנשים שנכנסים ויוצאים מהבית, והם מספרים לך על הערך של חברים, תהיה לך חוויה שונה מאוד מאשר אם אתה גדל על ידי הורים שנוטים להיות מבודדים, לא לסמוך על אחרים וחברתית מוזר. בין אם זה מהווה 5% או 95% ממה שקורה לך כאדם מבוגר או לא, אפשר לתפוס. אתה יודע על פיסת הטבע/טיפוח של החיים, ויש גם מזל.
אתה יכול ללכת לקולג' או תיכון שבהם אתה לא יכול למצוא אנשים בכדור שלך להתחבר אליהם, אבל אין שום דבר רע איתך. אתה מחפש חברים, אבל זה פשוט לא קורה. או שאתה מקבל עבודה, ועכשיו אתה עובד בבית, בתקווה לקבל עבודה שבה תוכל לפגוש אנשים. או בנסיעה לאורך תוחלת החיים, אתה שותף עם מישהו, גבר או אישה, והם נוטים להיות פחות או יותר חברתיים. או שאתה רוצה להביא ילדים לעולם, ואתה לא פוגש אנשים דרך ילדים, או שאתה פוגש אנשים מסוימים אחרי שיש לך ילדים. ישנן אבני דרך התפתחותיות שונות או הזדמנויות לפגוש אנשים שאולי צומחים במידה מסוימת, במידה מסוימת, מהטבע שלך.
גברים לא רוצים להיראות נזקקים רגשית. כמות מסוימת של מאצ'יסמו נכנסת לחלק מהחברויות האלה. אתה נוטה להיות חבר של אנשים באותה רמת "גבריות" שלך.
אולי אתה פשוט מסורבל או יוצא דופן מבחינה חברתית, מה שתואם את האופן שבו גידלו אותך. יש הרבה גורמים גדולים לחשוב עליהם איך אנשים מתיידדים. קנינו בית לפני 30 שנה ברחוב ללא מוצא בתקווה שיהיו הרבה משפחות עם ילדים קטנים בסביבה, ולא היו, אז זו הייתה סוג של הזדמנות אחת שלא יכולנו להשתמש בה עבור הילדים שלנו ואותנו, וזה היה למה? היינו הראשונים שנכנסו לרחוב ללא מוצא, ולשלוש המשפחות האחרות לא היו ילדים שהתאימו לשלנו, אז לא בילינו כל כך הרבה זמן בריצה ויציאה זה מזה של זה בתים. זה רק מזל.
אם אנשים נופלים לבידוד מסיבות אלו, נראה שקשה יותר לצלול חזרה לחיים חברתיים בריאים. איך אפשר להתחיל להתיידד שוב?
זה אולי יהיה קשה יותר, אבל יש לקוות שאדם יחשוב מה לעשות כדי לנסות ולצמוח חברויות חדשות. במחקר שלי, גיליתי שמספר גברים האמינו שאתה יכול להיות חברים רק עם אנשים שאתה מכיר הרבה מאוד זמן, מילדות. אריסטו אומר - ואני מדבר על אריסטו בספר - אתה חייב להיות חבר של מישהו במשך זמן רב. הרבה אנשים חושבים שאם היו להם ילדות מאושרת, והם עשו חברים נהדרים, שהם החברים שלהם לכל החיים. אני מנסה לקלף את הבצל הזה ולהגיד לא. אם החברים שלי מתו או עברו לפלורידה ואני בצפון מדינת ניו יורק, אני צריך להאמין שאני יכול להכיר חברים טובים עכשיו. אולי הם לא הכירו אותי כשהייתי בן 15, אבל הם יכירו אותי כשאהיה בן 80, ואני צריך להיות נוכח עבורם ולא לסגור את האפשרות ליצור חברים משמעותיים עכשיו.
התגובה האחרונה שלך מזכירה לי את החברות שלי. אני עדיין חבר של קבוצת בחורים שפגשתי כשהייתי בן 15, למרות שכבר אין לנו הרבה במשותף. אנחנו כמעט כמו משפחה מורחבת. אני חושב שזה בגלל שהיינו בכל כך הרבה מצבים מסוכנים ביחד ועזרנו אחד לשני דרך אלה.
ובכן, זה מעניין. אריסטו אומר שאחד המרכיבים של קבלת חבר הוא מלח משותף, והוא לא מתכוון בכך שאכל ארוחה; הוא מתכוון שעברתם תקופה קשה ביחד. אם אתה ואני היינו משרתים יחד בווייטנאם או באפגניסטן, והיינו מרותקים יחד, היינו חולקים מלח, ואתה ואני היינו כלואים זה בזה לכל החיים. עשרים שנה מאוחר יותר, אני מתקשר אליך בארבע לפנות בוקר, ואני אומר, "מייק, אני צריך אותך כאן," אתה קופץ לרכב שלך ובא.
כמו כן, נניח שיש לך ילד, ולי יש ילד, ושניהם חווים בעיות קיצוניות. אנחנו נפגשים במרכז הגמילה, בבית החולים, במגרש המשחקים לילדים עם X; אז אולי אתה ואני חולקים מלח סביב הקשיים של הילדים שלנו. ישנן דרכים שונות שבהן אנשים מתקרבים, ולפעמים זה נתקל בקושי משותף.
גם בבגרות לא חסרים קשיים; יש הזדמנויות שונות לחלוק מלח. אם כבר מדברים על מליחות, אני סקרן לגבי התפקיד של הקנטה. נראה שכמה ממערכות היחסים הגבריות הקרובות ביותר הן האכזריות ביותר, רק במונחים של הקנטות. איזה תפקיד ממלאים חבטת כדורים ודיבור חרא בין חברים?
חלק מזה קשור למה שעומד בבסיס גברים מסוימים, יותר לפני 10 שנים מאשר היום. כיום יש קבלה גדולה יותר, על פי מרכז המחקר Pew ומחקרים אחרים, להיות הומו. הפחד מגבר סטרייט עם חבר הומוסקסואלי אינו מתקרב לזה שהיה. אנשים לא מפחדים מאנשים שהם הומוסקסואלים כמו פעם, על פי מחקר. כתבתי על זה מלא.
חלק נוסף ממה שקורה עם חברויות הוא שגברים לא רוצים להיראות נזקקים רגשית. כמות מסוימת של מאצ'יסמו נכנסת לחלק מהחברויות האלה. אתה נוטה להיות חבר של אנשים באותה רמת "גבריות" שלך. יש גברים שראיינתי שדיברו על כך שהם לא רוצים לרדוף אחרי גבר בגלל ידידות יותר מדי, אז הם בערך ייגשו לבחור ואז יחזרו כבוי.
עכשיו, כדי להגיע משם להתגרות, איך גברים מגלים חיבה זה לזה? איך גברים מראים שהם מחוברים זה לזה, אבל הם לא רוצים לבטא זאת בצורה פוגענית? לפעמים הם יכולים להתייחס זה לזה באמצעות הקנטה. הקנטה היא לרוב אישית. במקום להצהיר אמירה חיובית, שעלולה להיראות כבעלת ביטוי רגשית מדי, אני אתעל אותה להקנטה. זו דרך להתחבר אליך בצורה יותר מאצ'ואיסטית, למרות שחלק מהקנטות הוא אכזרי. אתה אף פעם לא מכה מתחת לחגורה עם בן / בת הזוג או עם החברים שלך, אבל זו דרך להישאר קשור אבל לא להיות חזק מדי או מחובר מדי רגשית. זו ההשקפה שלי לגבי זה.
אז הקנטה טעימה יותר מחיבה רצינית. הסכנה היא שאם יתחיל להיות חזק מדי או מחובר רגשית, אנשים יחשבו שאתה נזקק רגשי או הומו; אתה אומר שפעם אנשים פחדו מזה יותר ממה שהם עכשיו.
ימין. או שהם לא רוצים להסתובב עם מישהו שהוא גם נזקק מדי מבחינה רגשית; יש להם את אשתם בשביל זה או שותף. נגיד שהשותף הנשי שלי מבקש הרבה דברים רגשיים, ואולי אני רוצה לברוח מזה ולבלות איתך ופשוט לראות את המשחק ולא צריך להתמודד איתך. הרבה גברים, אתה מתחיל לדבר על רגשות, והם יעשו על זה בדיחה, או שהם יחזרו מזה, או שהם ישנו נושא בשלב מסוים. אם אתה מרגיש שאשתך תמיד מושכת אותך רגשית ושואלת אותך, "קדימה, שתף את הרגשות שלך, תפתחי יותר," ואז תגיעי עם בחור, תחשוב, "למה אני צריך להתמודד עם זה בָּחוּר? אני צריך להתמודד עם זה בבית".
האם יש לך דוגמה מהניסיון האישי שלך של חבר קרוב שרכשת בגיל העמידה או מאוחר יותר?
פגשתי מישהו מהעבודה שהיה בגילי, והיינו בערך באותו מקום באוניברסיטה. הוא חזר לעבוד שם, ולא היינו קרובים במיוחד כשהוא היה שם לראשונה ואני הייתי שם כי חיינו היו בנקודות שונות, אבל עכשיו אנחנו חוזרים לנקודות דומות ואנחנו חברים טובים, הייתי אומר. עוד על הזדמנות והיכן אנו נמצאים בעבודה ביחס לאחרים.
חברות יכולה גם לעזור לך להישאר מעורב פיזית, אינטלקטואלית ורגשית יותר מאשר לחיות חיים מבודדים
זה עוד גורם מעניין: איזה תפקיד ממלא הסטטוס?
עכשיו חזרת לאריסטו. נקודה נוספת שאריסטו מעלה היא שאתה יכול להיות חבר רק עם בן גילו. אני באוניברסיטת מרילנד. אני לא חבר קרוב של נשיא האוניברסיטה, ואני לא חבר של הבחור שנמצא עכשיו בחוץ כורת את הדשא שלי. יש יותר מדי הפרש כוח. לפי אריסטו, אתה נוטה להיות חבר של אנשים באותה רמה.
האם תוכל לקחת צעד אחורה ולהזכיר לנו מדוע חברות היא כל כך חשובה?
מחקרי פאנל גדולים הראו שאנשים עם חברויות חיים חיים ארוכים יותר, מאושרים ובריאים יותר מכיוון שיש להם רשת חברתית גדולה יותר. קשה לומר אם זה חל על גבר מסוים, אבל באופן כללי, ככל שהרשת החברתית שלך גדולה יותר, כך אתה מעורב יותר, וכך יותר יש סיכוי שאנשים יצפו בך ויגידו, "היי, האם ידעת שיש לך שומה על הגב?" או "אה, הלכתי לעשות קולונוסקופיה, וזה לא כך רַע. כל 10 שנים, אם אתה מתחת לגיל 60, אתה צריך להמשיך ולעשות את זה".
חברות יכולה גם לעזור לך להישאר מעורב פיזית, אינטלקטואלית ורגשית יותר מאשר לחיות חיים מבודדים. שוב, זה לא חל על כולם, ראיינתי אדם אחד שאמר שכל מה שהוא צריך זה חבר אחד. אני אומר, "בסדר, אם זה מה שאתה מאמין שאתה צריך." באופן כללי, אנשים מצליחים יותר, על פי כל המחקרים הגדולים, כאשר יש להם רשתות חברתיות גדולות. זה גם היתרון שיש חברים.
