הורות משותפת הוא קָשֶׁה. במיוחד בהתחלה, כאשר הפצעים טריים ואתה חייב לשנות את מערכת היחסים הרומנטית שלך למשהו אחר לגמרי. יש לוחות זמנים חדשים, מערכות חדשות, חדשות, טוב, הכל כדי להבין. קל למרירות לחלחל פנימה; גם טינה. זה גם נורמלי שיש רגעים לא כל כך גדולים - לתת לרגשות קשים לחמוק בזמנים לא מתאימים, להחזיק רגליו של האקס אל האש אם הם עושים טעות קטנה בלוח הזמנים, לסרב להיפגש באמצע על לא יותר מאשר לְהַכעִיס. לוקח זמן להחלים, למצוא קצב ולהשלים עם הצורה החדשה שהחיים שלך קיבלו.
כפי שאבות שהגיעו בהצלחה ליחסי הורות בריאים יכולים להעיד, חשוב לזכור את העדיפות מספר אחת שלכם: הבריאות והאושר של ילדיכם. הצפון האמיתי הזה הוא העיקרון המנחה של הסדר טוב של הורות משותפת. מה שעוזר לו לשגשג הוא שילוב של תקשורת פתוחה, גמישות, הבנה, כנות ותעדוף טוב. כמובן, מימושים כאלה נוטים להגיע קצת מאוחר יותר ממה שכולנו רוצים. זו הסיבה שביקשנו מתריסר גברים לחלוק את החוכמה שהם רוצים שירכשו מוקדם יותר לגבי הורות משותפת. העצה שלהם יכולה להציע פרספקטיבה והקשר כדי להועיל לסידור שלך, לבריאות שלך ולילדים שלך. הנה מה שהם רוצים שאחרים יזכרו.
1. תקשורת פתוחה זה הכל
"כהורה שותף שהוא במקרה גם עו"ד גירושין, למדתי את החשיבות של תקשורת פתוחה כדרך למנוע אי הבנות לגבי הורות. כל כך הרבה נושאים שעולים מהורות יכולים להפוך לוויכוחים ולחילוקי דעות מבולגנים במהירות מדהימה. האשם הרגיל מאחורי הבעיות הללו אינו אחד מההורים, אלא תקשורת שאינה כנה, אינה טקטית או אנוכית במהותה. דרך הניסיון שלי, שראיתי משתקף ברבים מהלקוחות שלי, אני מבין שאין שום חיסרון בתקשורת פתוחה. גם אם זה יוביל לריב, דיבור גלוי הוא הדרך היחידה לפתור בעיה. כמו שאני אומר ללקוחות שלי, 'אי אפשר להרכיב פאזל אם אין לך את כל החלקים על השולחן'. חשיבה מוקדם יותר בחוויית ההורות המשותפת שלי הייתה קשה כי שנינו היינו צעירים, לא בוגרים ועדיין לְמִידָה. אבל זה היה מוביל למסלול מהיר יותר של צמיחה עבור שנינו כשותפים והורים, אני חושב". - אנדרו, 45, מינסוטה
2. השגרה מועילה לכולם
"כאבא לילד בן שנה, הורות משותפת הייתה חוויה מאירת עיניים. זה היה גם מאתגר וגם מתגמל. דבר אחד שהלוואי שידעתי מוקדם יותר על הורות משותפת הוא החשיבות של יצירת שגרה עקבית. ילדים משגשגים בשגרה, ולוח זמנים צפוי יכול לעזור להם להרגיש בטוחים ומבוססים. שגרה ברורה יכולה לעזור לשמור על כולם באותו עמוד ולאפשר לשני השותפים לנהל את לוחות הזמנים שלהם עם פחות בעיות". - ג'ייס, 30, מומבאי
3. גמישות עושה הבדל גדול
"ככל שהילדים שלך יגדלו, ברור שהצרכים שלהם ישתנו. חשוב להיות מסתגלים ומוכנים להתאים את אסטרטגיות ההורות המשותפת שלך בהתאם וביעילות האפשרית. ניתן לעזור לגמישות על ידי שמירה על חוש הומור, במיוחד כאשר דברים נהיים מביכים או מאתגרים. כשרגעים מסוג זה קורים, עליכם לזכור ששניכם פועלים לקראת מטרה משותפת: לספק את החינוך הטוב ביותר האפשרי לילדיכם. הלוואי שלמדתי מוקדם יותר שזה בסדר לעשות טעויות, כל עוד אתה והאקס שלך לומדים מהן ותומכים אחד בשני לאורך הדרך". - ג'יימס, 42, לונדון, בריטניה
4. חפש את The Middle Ground
"כמו לכל זוג, היו לנו חלק ניכר מהאתגרים בגידול הבן שלנו. סביר להניח שנרצה לגדל את ילדינו לפי איך שגדלנו. הורה משותף חדש חייב להבין שהרצון לסגנונות הורות מסוימים יכול ליצור קונפליקט, אבל שתמיד יכול להיות אמצע להסכמה. אם הייתי יודע זאת קודם לכן, תמיד הייתי מצפה להגיע לקונצנזוס במקום להתעקש על הדרך שלי". - קובינה, 34, גאנה
5. גבולות הם חיוניים. כך גם ציפיות הגיוניות.
"קביעת גבולות וציפיות ברורים זה משהו שרוב ההורים החדשים חושבים שהם הולכים לעשות מיד, אבל באמת לא יודעים אֵיך. אני ובן זוגי לשעבר היינו אשמים בכך, והחלקים המוקדמים של חווית ההורות המשותפת שלנו סבלו בגלל זה. זה לא היה פשוט כמו שאני הקפדן, והוא הנוח. למעשה, כנראה שהדברים היו קלים יותר אם התפקידים היו מוגדרים כך. במקום זאת, זה היה יותר כאילו לשנינו היו אותם רעיונות, אבל לא היינו באותו עמוד לגבי איך ליישם אותם. אם היינו יושבים וקובעים גבולות וציפיות ספציפיים גם לעצמנו וגם לבת שלנו, לפחות היה לנו איזה כיוון לגבי איך לתמוך אחד בשני. אני חושב שבגלל זה הלוואי שהיינו לומדים את הלקח הזה מוקדם יותר - זה היה נותן לנו יותר הזדמנויות לפרנס ולעודד אחד את השני כהורים, ולהיות עקביים יותר עם בתנו גם כן." - מייקל, בן 39, ניו יורק
6. אל תהפוך לילדים שליחים
"כשאשתי ואני ילדנו את הבן הראשון שלנו, לא היינו במקום מצוין כזוג. הבן שלנו היה בן שבע, ולמרות שאני לא חושב שאף אחד מאיתנו עשה זאת בכוונה, לעתים קרובות סמכנו עליו שיתקשר בשמנו. במבט לאחור, ברור כמה אנוכי ומטופש זה היה. כמובן שזה הוביל לתקשורת שגויה בינינו, אבל, למרבה הצער, זה הפעיל לחץ רב על הבן שלנו. אם הוא הזכיר משהו לאמא שלו שאמרתי, והיא התעצבנה, הוא חשב שזו אשמתו. באופן דומה, אם אתעצבן על משהו שאמא שלו 'אמרה', הוא היה חושב שאני כועס עליו. זה היה לא בוגר, טיפש ומרוכז בעצמו. אני מתבייש שהיינו כל כך עטופים בשטויות של עצמנו, שלא למדנו מה שנראה כמו שיעור כל כך לא מובן מאליו על הורות משותפת". - דיוויד, 34, אוקלהומה
7. תשמור גם על עצמך
"אחרי שאשתי ילדה את הילד הראשון שלנו, חשבתי שאני חייב לעשות הכל. נאלצתי מהשילוב המוזר הזה של אהבה ואשמה. ובמשך זמן מה הצלחתי לשמור. אבל אז הפכתי מותש, עצבני ולא יעיל כשותף והורה. וזה תרם להפרדה שלנו. עכשיו הבנתי שמערכת יחסים הורות משותפת אמיתית תלויה בכנות ובהיותי שם אחד בשביל השני כשילדים שלך מודאגים. אנחנו נשענים אחד על השני, ומבינים שאנחנו צריכים לחלוק אחריות כדי שזה יעבוד. הלוואי והייתי יודע שמות קדושים היא לא הדרך למערכת יחסים בריאה עם אף אחד, בין אם ילד או בן זוג. עדיף מאוחר ללמוד את זה מאשר לעולם לא, אני מניח." ג'יי, 40, אוהיו
8. טעויות הן חלק מהתהליך
"שנינו האקס שלי יכולנו להפיק תועלת מלהבין זאת מוקדם יותר למרות הכוונות הטובות ביותר שלנו מוכנים, משכילים, ובעלי כושר ראש, לאף אחד מאיתנו לא היה שמץ של מושג בכל מה שקשור לעולם האמיתי הורות משותפת. אם הייתי מאמין לעובדה הזאת מוקדם יותר, הייתי חוסך לעצמי המון מתח מיותר וספק עצמי. זה היה הרבה יותר קל ובריא יותר להודות ששנינו רק כנפנו את זה וקיווינו לטוב". - ג'ון, 42, קליפורניה
9. מרירות לא פותרת שום דבר
"זה יכול להיות מפתה להוציא פה רע לאקס או בן זוגה חדש של אקס, אבל זה לעולם לא יועיל לילד שלך. עשיתי את הטעות הזאת זמן קצר לאחר הגירושים שלי, כי עדיין הייתי מריר מאוד. אשתי עזבה אותי בשביל מישהו אחר, אז הייתי צוחק עליו מול הבן שלי כדרך להצחיק את הבן שלי, ולגרום לעצמי להיראות מגניב. כמעט עשור מאוחר יותר, זה מגעיל לחשוב על זה. אבל, הייתי לא בוגר ונואש. כל מה שזה עשה היה לבלבל את הבן שלי. בעלה החדש של אשתי לשעבר הוא איש טוב באמת. הוא מתייחס לבן שלי טוב, והבן שלי מאוד אוהב אותו. גם הבן שלי אוהב אותי, אז ברור שהיה לו מסובך לשמוע את הדברים שהייתי אומר על האיש האחר הזה שהיה חלק חשוב מחייו. הוא לא ידע במה להאמין. כמו שאמרתי, אני מתבייש בזה עכשיו. ולמרות שאני לא בטוח שזה היה שוקע לפני 10 שנים, הלוואי והייתי לומד שכל מה שהמרירות עשתה היה להזיק ליותר מערכות יחסים ממה שזה עזר". - דני, בן 41, ניו ג'רזי
10. לוקח זמן להתיר את הרגשות שלך
"האגו האנושי הוא דבר מוזר ומסוכן להתמודד איתו כהורה שותף. ברגע שהאבק שקע, לפחות עבורי, הטינה עדיין הייתה נוכחת מאוד במערכת היחסים שלי עם האקס שלי. וזה כאב לי בכל פעם שהיא עשתה משהו מדהים שאו שלא חשבתי עליו, או שניסיתי ונכשלתי בו. הערך העצמי שלי היה קשור ישירות להצלחתה, בצורה מאוד שלילית. והלך הרוח הזה היה הרסני לחלוטין עבור כולם. ברגע שהתגברתי על חוסר הבשלות הראשונית, הבנתי שכהורים משותפים אנחנו צריכים לחגוג זה את ההצלחות ההורות של זה. בסופו של דבר, הם תורמים לבריאות ולאושר של ילדנו, נכון? לא יכולתי לראות את העובדה הזו במהלך הטירוף הראשוני שלאחר הגירושין. רציתי להיות הכי טוב בכל דבר, ולהראות לאשתי לשעבר שאני לא צריך אותה. אבל, גם אם אני לא צריך אותה, הבת שלנו כן. וזה בסדר. למעשה, זה נהדר. ככה זה צריך להיות. הייתי צריך לדעת ולהודות שלפני זמן רב, חסכתי לעצמי מבוכה, והתרכזתי לחלוטין בעזרה לבת שלי לחיות את חייה הטובים ביותר ויהי מה". - בילי, 43, צפון קרוליינה
11. זכור של מי הצוות אתה.
"של הילדים שלך. זה חייב להיות הצוות היחיד שחשוב במצב של הורות משותפת. בהתחלה, כמובן, הרבה יותר קל לומר מאשר לעשות. אבל למרות כל מה שקרה במערכת היחסים שלכם או בבית המשפט, השנייה שבה אתה מבין ששניכם באותו צוות היא כשאתם באמת מתחילים ליצור חיים טובים יותר עבור ילדיכם. למי אכפת אם אחד מכם יקבל לו מתנת יום הולדת טובה יותר? העניין הוא שמתנת יום ההולדת שימחה אותם. אם הם אומרים שהיה להם יותר טוב עם האקס שלך בסוף שבוע אחד, זה יעקוץ. אבל אתה עדיין יכול לאמץ את העובדה שילדך בילה את סוף השבוע בשמחה. כשהכל עדיין גולמי, זה נורמלי להיות תחרותי. אבל בהחלט אפשר למקד מחדש את האנרגיה הזו לטובת ילדיכם. תחגוג את האושר שלהם בכל הזדמנות אפשרית, וכולם מנצחים". - גייב, 50, אורגון
12. אל תלך לבד
"כשאתה מתגרש, חברים שאתה והאקס שלך חלקתם הולכים לבחור צד. לא בהכרח מתוך מרות או משהו, זה פשוט נראה איך הקלפים נופלים. אז ייתכן שהאנשים שעליהם סמכתם בזמן שהייתם זוג לא יהיו שם לאחר שנפרדתם. זה מה שקרה במצבי. במקום לנסות לבנות מחדש חברויות, נעשיתי ממורמר והתבודדתי. הייתי נחושה לשרוד ולשגשג ללא עזרת אף אחד. ולא יכולתי.
הצעד הראשון שלי בחיפוש אחר תמיכה היה הצטרפות לקבוצה טיפולית. משם פגשתי כמה אבות שעברו כמעט את אותה סיטואציה שאני הייתי. החברות הללו נוצרו במהירות ובאופן אורגני, מה שגרם לי לעצור ולחשוב, למה לעזאזל ניסיתי לבלום את זה בעצמי כל כך הרבה זמן? גם הילדים שלי וגם האקס שלי שמו לב שהתחלתי להשתנות לטובה, וזה בגלל שסוף סוף למדתי שאני לא צריך לנווט הכל לבד. אני לא חושב שמערכת יחסים משותפת מוצלחת יכולה להתקיים ללא תמיכה, והלוואי שידעתי את זה הרבה הרבה יותר מוקדם". - ראסל, 56, פלורידה
