האם אתה מישהו שמדי פעם כועס, או מישהו שהופך להיות אדם כועס? זו שאלה חשובה לשאול את עצמך. הראשון מובן; האחרון גורם לאנשים לעזוב.
זה יכול להיות קשה לדעת איפה אתה נופל. כַּעַס לא נותן לך את הפרספקטיבה הכי ברורה. זה גם לא כל כך רע. זה יכול להיות צדיק, וזה רגש ייחודי בכך שהוא מניע אותך לעבר משהו. זה הקרב ב"תגובת הילחם או ברח", וכאשר האתגר הוא המוניטין שלך או הביטחון שלך המשפחה, "יש סיכוי גבוה יותר שתתמודד עם זה", מציין פיליפ גייבל, עוזר פרופסור לפסיכולוגיה באוניברסיטת דלאוור.
אף אחד לא שואף לכעוס או נחוש בכך לצעוק יותר. "כולם לא אוהבים לכעוס, אבל יש אנשים שפחות אוהבים את זה מאחרים", אומר גייבל. ואם זה יקבל תוצאות זה יכול להפוך למשהו של כלי מומלץ.
יש מרכיב של מעמד מעורב גם בכעס, מציינת מישל שיוטה, Ph.D., פרופסור חבר לפסיכולוגיה באוניברסיטת אריזונה סטייט. אתה משתמש בכעס בגלל שאתה פחית.
כעס הוא גם מכשיר הסוואה שמטשטש רגשות אחרים שאתה עשוי להרגיש. "במקום לדבר על עצב ופחד, אתה יכול לכעוס", אומר נתנאל הר, פרופסור חבר לפסיכולוגיה ומנהל המעבדה לרגשות בין-אישיים באוניברסיטה האמריקאית.
בעוד כעס דוחף אותך להתמודד עם איום, המחקר של גייבל מראה שזה
המחקר של גייבל הראה גם השפעה נוספת. כַּעַס הופך את הזיכרון שלך לסלקטיבי. אתה רואה רק מה שמכעיס אותך. אם זה השותף שלך, המחשבה שלך מתחילה לזרום עם, ועוד משהו שהם עושים... כשהמטרה היא אחד מילדייך, מקובל לחשוב באופן מוחלט, עם, הם תמיד … אתה יודע, אפילו כשאתה מתפרץ, שהילד כן אומר תודה, מקשיב ולפעמים אוהב את אחיו. אבל כשאתה אכול מכעס, התמונה השלמה מיטשטשת.
גם כעס יכול להביא לתוצאות, אבל התוצאה היא שאולי אתה "מנצח", זה לא אומר שאתה בונה קשרים חזקים או מאגר של רגשות טובים. אנשים עשויים לעשות מה שאתה רוצה רק כדי לגרום לך להפסיק, אומר הר. בתהליך, אתה יוצר מרחק מאחרים וזה יכול לגרום לך לכעוס יותר, מה שהופך את זה ללולאה שקשה לשבור אותה.
איך לדעת אם יש לך בעיית כעס
אתה לא יכול לפתור בעיה שאתה לא יודע שיש לך. אז איך אתה יודע שיש לך בעיות כעס? אבחון עצמי של כעס הוא מסובך. אתה באמצע המצב. למדת ממודלים לחיקוי שכעס עובד, והייתה לך הצלחה משלך. זה הרבה מה לבטל, ורשימת בדיקה ארוכה תהיה כמעט לא יעילה. עם זאת, יש מבחן בעיות כעס דו-שלבי שעשוי להיות היעיל ביותר. הנה מה שזה כולל..
1. דבר עם אנשים אחרים
"כעס הוא מטבעו רגש חברתי", מציין שיוטה. אתה כועס על מישהו או משהו, גם אם זו מכונת קפה. אי אפשר להבין את זה לבד ולכן צריך נקודות מבט אחרות. השותף שלך או החברים שלך הם מקום טוב להתחיל בו. אבל זה לא משנה מי, כל עוד הם מכירים אותך, ישרים ו"יכולים לראות את הבלגן שלך", אומר גייבל. שאל איך אתה יוצא או איך אתה מתמודד עם אי הסכמות. אתה עשוי לגלות שלעתים קרובות אתה מתלהב או שיש משוב חוזר של "לא לזה התכוונתי". עם הזמן יופיע דפוס. "אם אתה באמת יכול לשמוע את זה," אומר שיוטה, "זה עלול להזיז את המחט שלך."
2. לאחר כעס, נסו להיזכר מה בדיוק קרה
כעס יכול לחטוף את ראשך במהירות, ואם אינך יכול לזכור מה נאמר או התרחש, ההתנהגות שלך אינה בונה, רק נפיצה, אומר שיוטה. תענה בכנות. חקירה עצמית היא חלק קשה אך מכריע בהבנה אם יש לך בעיה או לא. ניתן לטפל בבעיה רק אם אתה מזהה אותה.
איך לעבוד על בעיות הכעס שלך
לשלוט בכעס שלך זה לא קל. זה דורש קבלה, מחויבות ותרגילים כדי לשבור את המעגל. כדי לעזור, שיוטה מציעה תרגיל בן ארבעה שלבים. זה עובד, היא אומרת. אבל היא גם מודה שאף אחד מהם לא קל. זה תהליך שדורש תרגול ונכונות לקלוט את הנתונים.
- זהה את התחושה. אתה לא יכול לשנות את מה שאתה לא מסתדר איתו. אם זה רק אומר, "אני כועס עכשיו", זו התקדמות.
- התרחק. הבינו שאתם כועסים ותסלחו לעצמכם לרגע. אמור, "אני צריך חמש דקות לאסוף את המחשבות שלי" או משהו דומה.
- הבהירו את נקודת המבט שלכם ושל הצד השני. זה מה שפסק הזמן מאפשר לך לחשוב עליו. אתה לא האדם היחיד שמעורב, אז אתה לא יכול להתמקד רק בצרכים שלך.
- תחשוב איך לפתור את הבעיה. אתה עדיין יכול לכעוס. אבל חשוב להבין מה אתה רוצה כמו גם מסלול להגיע אליו, "עשית X וזה עצבן אני יוצא אבל מה אנחנו יכולים לעשות עכשיו ולפעם הבאה?" זה הופך את האנטגוניזם לסוג של שיתוף פעולה.
עבור אלה שעובדים כדי לשלוט בכעס שלהם, גייבל אומר שזה גם עוזר לתכנן את היום שלך ככל שאתה יכול. קחו כמה שיותר מה אם ונקודות מתות, ותרגישו יותר בשליטה. עם ילדיכם, הזכירו לעצמכם כיצד מצבים מסוימים מתרחשים בדרך כלל, כך שלא תופתעו ללא הרף ממה שדי עקבי. הזכירו להם גם את הכללים, גם אם אמרתם אותם 600 פעמים. כעס מגיע לרוב מהלא נודע. "אתה לא צריך להמציא דברים תוך כדי תנועה", הוא אומר.
שיוטה מוסיף שאתה צריך להיות סלחן, במיוחד עם ילדים צעירים. זה עשוי להרגיש כאילו הם יוצאים מגדרם כדי לעצבן אותך, כשהם רק ילדים. זה, יחד עם קבלת האמת שצעקות או התפרצויות כועס אחרות כאלה לא עושות שום דבר מלבד לגרום לילדים לפחד ממך, כאשר אתה פורש את הרגשות שלך. "אני כועס כי עשית X והנה מה שאני מצפה." זה קטן, בונה והרבה יותר קל להם לשמוע, ומפחית את הסיכוי שהטמפרטורה תעלה.
"זו הגרסה הידידותית לילדים ומציבה גבולות וציפיות ברורים", היא אומרת.
זה לא קשור לא לכעוס. מדובר בהבנה מתי אתה כועס ולתת לעצמך ולסובבים אותך את הרמזים המתאימים לזהות זאת ולכייל מחדש. הרגש הוא טבעי. זה מה שחשוב איך אנחנו מונעים ממנו לעקוף אותנו.
מאמר זה פורסם במקור ב
