עצות הורות לגידול ילדים בטוחים ובטוחים נוטים להכות את אותן פעימות, גם אם הכרחיות. לא לצעוק על ילדים ולא להרביץ להם הם בראש הרשימה, יחד עם התרחקות מביטויים כמו "בלי להעליב, אבל..." שהם בעצם בריונות פסיבית-אגרסיבית. עם זאת, ישנם הרגלים אחרים, ערמומיים יותר שהורים נופלים אליהם, שלאורך זמן פוגעים בהערכה העצמית של ילדיהם. בספר שלה טיפוח חיבור, פסיכולוג ילדים טיש טיילור, Ph. D., מתייחס לכמה מטעויות ההורות הנפוצות הללו כ"התנהגויות מתנתקות", ומבהיר כי בהשוואה לאשמים ברורים יותר להורדת הערכה עצמית, הם עשויים להיראות לא אגרסיביים ב טֶבַע.
"התנהגויות ניתקות הן אלו שמפחיתות את החום של הורה-ילד, ומורידות את הרצון של הילד לתקשר עם הוריו או להיות איתו", אומר טיילור. "הם לא פוגעים כמו דחייה והימנעות, אבל הם יותר מעצור עדין שנוטה ליצור חומה של הפרדה".
כאשר התנהגויות ניתוק מפחיתות את החום של הורה-ילד, הן נוטות להפיל את ההערכה העצמית של הילד. ככל שחומות ההפרדה מתגברות בין הורים לילד, ילדים נוטים פחות להרגיש שרואים, בטוחים ומוערכים.
להלן, טיילור מציינת שלוש התנהגויות הוריות נפוצות השוחקות ללא כוונה את ההערכה העצמית של ילדים, כמו גם כמה דרכים להימנע מהם ולתקן ביעילות נזקים יחסיים כשהורים מוכיחים שהם לא, למעשה, מושלם.
חקירת פעולות לילדים שוחקת את ההערכה העצמית שלהם
מטח של ביקורת - אפילו ביקורת בונה - יכול לגרום לילדים להרגיש שהם לא יכולים לעשות שום דבר נכון. הימנעות מתקשורת קטסטרופלית היא נקודת התחלה טובה להורים; ברור שאתה לא רוצה להגיד לילד שלך שהוא כישלון או שהוא אף פעם לא מתאמץ מספיק. אבל מודעות להשפעות המצטברות של אינטראקציות פחות אינטנסיביות יכולות להיות על ילדים היא השלב הבא בגידול ילדים בעלי ביטחון עצמי.
בניסיונם לשמור על יחס אישור-תיקון בריא, חלק מההורים מסתיימים בשאלות בלתי פוסקות הילדים שלהם, למשל על ידי שאלת "האם אתה בטוח שאתה רוצה לעשות את זה?" אבל זה מתפקד כפאסיבי-אגרסיבי תיקון. כשהורים כל הזמן שואלים את ילדיהם "האם אתה חושב שזה רעיון טוב?" הילדים שלהם מפנימים את ההצהרות הללו והספקות האישיים מתחילים לחלחל.
"כשאנחנו חוקרים את הילדים שלנו, אנחנו חותרים בעדינות את האוטונומיה שלהם ואת הרעיון שזה בסדר שתהיה להם קצת עצמאות גם אם הם עושים טעות", אומר טיילור. "וגם קשיחות בטון, סרקזם חותך או אפילו א רֶמֶז של סרקזם כאשר הורים חוקרים את ילדיהם, יכול ליצור הפרדה".
הסייג הברור הוא שמצבים מסוימים דורשים התערבות מיידית. יש לומר לילד שמרביץ לאח שלו להפסיק מיד. וילד שחושב שיהיה כיף לקפוץ מעץ לבריכת הילדים שלו, לא יכול להיות מורשה ללמוד את הלקח שלו בדרך הקשה.
אבל יש עשרות מצבים אחרים בכל יום שבהם זה יכול להיות בריא לתת לילדים להיאבק או אפילו להיכשל, כל עוד ההורים מדברים איתם על זה אחר כך. וברגעי למידה אלה, זה יכול להיות מתאים לחלוטין לשאול שאלות - ללא סרקזם - שעוסקות בהשתקפות בריאה.
"אתה יכול לשאול את הילד שלך, 'מה אתה חושב שקרה שם?'", מציע טיילור. "לחכות לקצב אחרי שרגע חלף והתסכולים התקררו זה זמן מצוין להתחבר לילדים ולתת להם קול בתהליך הלמידה".
רמזים לא מילוליים מנתקים ילדים והורים
הורה שמסוגל להימנע מלפוצץ את מכסה ילדו במצבים מאתגרים עלול עדיין לגלות שהתקשורת הבלתי מילולית שלהם פוגעת בריסון העצמי שלהם.
בדיוק כמו עם ילדים, מובן שלהורים יש רגשות גדולים ברגעי תסכול. כניסה לערוך את השולחן רק כדי לגלות שמתנת חתונה סנטימנטלית וחסרת תחליף נופצה במשחק של דודג'בול בחדר האוכל, יגרום להורה להרגיש בצורה כלשהי. לא לצעוק על הילדים במצב הזה יראה איפוק יוצא דופן - אבל הרגשות האלה הולכים לצאת איכשהו.
בגדול, הבעת פנים מתוסכלת בדרך כלל פחות מנתקת מאשר לצעוק על הילד שלך. אבל זה עדיין יוצר חומה בין הורה לילד.
"באופן לא מילולי, אנחנו מתקשרים בקול רם וברור לילדים שלנו. הם בהחלט מכירים את מצבי הרוח שלנו ואת הטונים שלנו ואת הבעות הפנים שלנו, והם יכולים לקרוא אותם מהר מאוד", אומר טיילור. "ילדים צעירים יכולים לקרוא שהורה כועס על משהו, אבל אולי הם לא יודעים בדיוק מה גרם לתסכול. הם עלולים להיות לא בטוחים ולהתחיל ללכת על קליפות ביצים. או שילדים עם קצת טמפרמנט ואישיות יפגשו את התסכול המורגש הזה ויהפכו יותר כוחניים, אסרטיביים או אפילו לפעמים תוקפניים."
הנה השפשוף: אף הורה אינו מושלם. יבואו ימים שבהם, לא משנה כמה תנסו, אותם לא מילוליים יגיעו בקול רם וברור. אבל גם במקרים אלה, לא הכל אבוד.
כפתרון, הרופאים מצביעים על מושג שנקרא "קרע ותיקון", שבו ההורים מודים כאשר הם עשו משהו כדי לשבש את היחסים עם הילדים שלהם ולהראות אמפתיה לאופן שבו זה גרם לילד שלהם להרגיש. האם הרמת את הקול שלך כשהילד שלך לא נותן לך לסיים אימייל חשוב בעבודה? התנצלות על איבוד קור רוחך והכרה בכך שזה בוודאי היה מבהיל עבור ילדך יכולה להחזיר לילד את תחושת הביטחון והביטחון.
רגעים של תסכול הם הזדמנות לדגמן איך לדבר על רגשות. ובמקרה הבלתי נמנע שהרגשות ההוריים הגדולים האלה יתגלו בדרכים פחות בונות, תחזור לילד שלך להסביר את ההרגשה ולהביע שאתה עדיין אוהב אותם זו הזדמנות מחברת שעוזרת לילדים לפתח מודעות רגשית טווח ארוך.
יש ערך לילד בלשמוע הורה אומר בשלווה: "אני אוהב אותך, אבל אני ממש מתוסכל מכך שאתה מתקשה להקשיב נכון עַכשָׁיו." הילד שומע שאהבתך אליו אינה מותנית במעשיו, אלא שלפעולה ספציפית יש השפעה שלילית על שלך רגשות. זה מספק מעין תסריט שהם יכולים לעקוב אחריו כשהם מתוסכלים במקום להתפרץ או לסגת.
הורות מתירנית מורידה גם את ההערכה העצמית של הילדים
אז האם הדרך של ההתנגדות הפחותה היא היעילה ביותר לטיפוח הערכה עצמית גבוהה? אם הורה יענה על כל גחמה של הילד ויתקן אותם רק במשורה, אולי הילדים יפתחו רמות ביטחון עולמיות? לצערי לא.
בשפה הפסיכולוגית האקדמית, מכונים הורים חמים אך רפויים הורים מתירנים. הם לא מציבים גבולות נחרצים, הם לא מצליחים לפקח מקרוב על פעילויות הילדים, והם לא דורשים התנהגות בוגרת מתאימה מילדיהם. כתוצאה מכך, הם מגדלים ילדים הנוטים להיות אימפולסיביים, מרדניים, חסרי מטרה, שתלטניים ותוקפניים.
"הורות מתירנית עלולה לשחוק את ההערכה העצמית מכיוון שילד לא לומד איך לווסת את עצמו, ובמובנים מסוימים, לא לומד איך להתמודד", אומר טיילור. "כשיש מעט מאוד גבולות, הם לא לומדים איך לנהל את הרגשות שלהם, מה שהולך להיות קשה מאוד עבורם כשהם יוצאים לעולם האמיתי."
אז למרות שהורות מתירנית עשויה להיראות בהתחלה כמו קיצור דרך, זו באמת דרך לילדים שגדלים למצוא את עצמם לא מסוגלים להתמודד עם האכזבות שהחיים מזמנים להם. גישת הורות אסטרטגית ומושכלת יותר המעניקה לילדים את הכלים, היכולת הרגשית, ו הערכה עצמית להתמודדות עם כישלונות טובה יותר עבור הסיכויים לטווח ארוך של ילדים - ועבור אלה של הוריהם.
בניית בסיס חזק
השלבים המוטעים ההוריים שעלולים לשחוק את ההערכה העצמית של ילד עשויים להיראות קשים לניווט, אבל הפתרונות יכולים במידה רבה להימצא בשלוש אסטרטגיות, שתיים מהן כבר הוזכרו: מודעות רגשית, יחד עם קרע ו לְתַקֵן.
השלישי? הנחת היסוד מבעוד מועד לבניית הון יחסי לאותם זמנים שבהם אתה עושה טעות.
"הקדישו זמן איכות לילדכם", אומר טיילור. "גם אם זה רק 15 דקות של זמן איכות ממוקד בכל יום שבו אתם נהנים אחד מהשני, שובבים ומקשיבים אחד לשני. כשאתה עושה את זה, אתה בונה ושומר על מערכת היחסים. ואז, כשיגיע הזמן לתת קצת משוב, הוא יתקבל טוב יותר כי הוא בנוי על בסיס יחסי איתן".
