אתה רואה את שלך חבר מפשל. אולי הוא מפלרטט, שותה יותר מדי או מספר בדיחות מפוקפקות. אולי הוא משתחרר בעבודה או שיש חדות ניכרת בדבריו כשהוא מדבר עם בן זוגו. לא משנה מה המקרה, יש פשוט משהו אתה, כידיד שלו, שמת לב.
אבל יש את הקונפליקט. אתה אומר לו? אם תעשה זאת, אתה עומד להתמודד עם אחד משני דברים: בעיה שהוא לא חושב שיש לו או בעיה שהוא לא רוצה שיזכרו לה. כך או כך, הדאגה שלך לגבי זה היא לא משהו שהוא ביקש, וגם אם כן, הוא עדיין לא מעוניין.
"אנשים רבים הם לא כמעט כמו פתוח למשוב כפי שהם מאמינים שהם או אוהבים לתאר את עצמם", אומר מיטש אברמס, פסיכולוג קליני בטינטון פולס ופורדס, ניו ג'רזי. "אנחנו לא אוהבים לשמוע את מה שאנחנו לא רוצים לשמוע."
קורה אפילו יותר מאשר לשמוע אמיתות קשות. יש מראה כאב ו פגיעות, והרבה מזה צריך להיות ממך, והשאלה מה עלול לקרות אחר כך.
"זה הפחד להפעיל את האדם האחר ולגרום לפרידה", אומר ג'וליאן רדווד, פסיכותרפיסט מורשה בסן פרנסיסקו.
זה הדבר שלעתים קרובות מתגעגע אליו. זה לא קשור רק לחבר שלך. זה קשור בך ובחבר שלך ובאיך שהבעיה שאתה רואה גורמת לך להרגיש. הסיכוי ליצור טריז יכול לשתוק, אבל הבעיה תמשיך להתקיים. אם אתה רוצה לשפר את המצב, אז אתה יש להגיד משהו.
ולמרות שהמילים חשובות, זה יותר על מה שאתה משדר לגבי הרגשות שלך כלפיו. זה דורש ממך לעשות קצת חשיבה כמו גם נכונות לעמוד באי נוחות. לפני הכל, אתה צריך להבין למה אתה בכלל מדבר. הנה איך לעשות זאת
קבע את כוונתך
אם אתה רק מצביע על בעיה, חבר שלך יגיב כאילו הוא שוב ילד קטן. הוא ירגיש אשמה ובושה כשאומרים לו, "אתה רע." במקום זאת, בוא על זה מנקודה של אכפתיות, ואם אתה מהסס אם אתה צריך לעשות את זה, תחשוב על זה כאקט של נאמנות. זה כאילו יש לו מחלה ולא להגיד שום דבר זה כמו למנוע את התרופה. "תעשה את זה, למרות שיש כאב", אומר אברמס.
אבל יותר מאשר לדאוג לחבר שלך, מה שאתה צריך להבין הוא למה ההתנהגות שלו משפיעה אתה כל כך. אולי הכעס שלו מזכיר לך על מה גדלת. או הבגידה שלו גורמת לך לפחד שגירושים יגרמו לו להיעלם.
זה אנוכי? כן, אבל בצורה טובה, אומר רדווד. מה שאתה מביא כעת אינו עוד התבוננות ודוגמה לכמה אתה נבון. אתה מעלה סיבות מדוע הוא חשוב לך והוא עשוי להגיב בעין.
"פגיעות מגדילה את הסיכוי שהיא תלך לאנשהו", הוא אומר.
למקסם את הסיכויים
זה דבר בסיסי, אבל שימו לב מתי אתם מעלים את זה. אם החבר שלך נראה לחוץ או טרוד מדי, זה כנראה לא הזמן הטוב ביותר. תחשוב על זה כמו ארוחת ערב. "אתה רוצה לצלוח את הארוחה יפה אבל גם לחשוב על מה שמגישים", אומר אברמס. אם אתה מתעלם מזה, אתה עושה את זה בשביל עצמך ויש לזה סיכוי גבוה יותר להידחות.
אבל בזמן שאתה רוצה למצוא זמן טוב, תבין שזה לעולם לא יהיה מושלם, או אפילו נהדר, כי אלו לא חדשות משמחות. "זה תמיד יהיה מפחיד", אומר רדווד.
זכור את מה שבנית
אתה נכנס מוכן, אבל זה עדיין החבר שלך. אם תמיד הייתם ישירים, אפילו סרקסטיים אחד עם השני, אתם לא בהכרח חייבים להפסיק. אתה יכול לקחת את הגישה של, "היי, אתה אבא נהדר, אבל מה שאמרת עכשיו, לא הרגע הכי טוב שלך", אומר אברמס.
אבל אם אתה לא מרגיש כל כך בטוח - וקל שלא - רדווד מציע להתחיל עם, "אני נאבק עם משהו שאני רוצה להגיד. אתה פנוי להקשיב?" ביקשת רשות, מה שעוזר להפוך את זה לזמן טוב לדבר, ונתת הודעה מראש שמה שמגיע הוא משמעותי. החבר שלך מגיע עם יותר נכונות ותשומת לב. החרדה פוחתת ותמצאי את המילים הנכונות כי קבעת את הסצינה.
מה שיכול לעזור עוד יותר הוא להעפיל לאורך הדרך. כמו בכל משוב, כריך את ה"רע" סביב כמה דברים טובים, אומר אברמס, ואפילו הוסיפו, "קח את זה או עזוב את זה. זה תלוי בך", או, "יכול להיות שאני טועה." זה עדיין לא מבטיח כלום, אז...
היו מוכנים לתגובה
וזה יכול להיות כל דבר. לכל הפחות, אתה רוצה שהמילים יעברו, ואם חבר שלך יגיב ב"אתה חושב?", תחשוב על זה כניצחון, כי "זה אומר שהם חושבים", אומר אברמס.
רדווד מוסיף שזה עוזר לשאול, "מה אתה חושב שאני מפספס?" עם זאת ברור שהבעיה מופיעה, יש תמיד משהו שאתה לא יודע וזה שומר אותך פתוח ונותן לחבר שלך את ההזדמנות למלא את התמונה.
אבל הם עלולים לדחות את מה שאתה אומר כי הם לא מאמינים בזה או שזה יותר מדי עכשיו. תן להם לחוש את הרגשות שלהם, גם אם הם גדולים ועזים. שתלתם את הזרע, ואם הם מתחילים להתגונן ולסגת, אל תמשיכו לתקוף. "הם יגנו יותר", אומר אברמס.
המהלך הפשוט כשמתחמם הוא להתרחק ולהגיד, "תדפוק את זה". חבר שלך יכול, אבל זה לא אומר שאתה צריך. כאשר אתה מרגיש לחוץ, התמקד בנשימה שלך ונסה להאט את המילים שלך ולהנמיך את הקול. זה דבר קשה לעשות, והפחד שהחברות שלך עלולה להידרדר תמיד יהיה שם, אבל על ידי הישארות באי הנוחות, אתה מראה לו שכשדברים קשים, אתה לא עוזב, וזה יכול להביא אותך יותר קרוב.
"השיחות האלה בונות אמון", אומר רדווד. "המפתח למערכות יחסים הוא ללכת לקראת הדברים האלה, לעסוק בשיחות האלה, או שנסיים לבד."