מהי עצת ההורות הטובה ביותר שקיבלת? הכי שימושי? הטיפ שאתה חוזר אליו שוב ושוב? הראשון שאתה חולק עם הורים אחרים? זו השאלה ששאלנו מגוון אבות מנוסים, במגוון גילאים ורקעים. כי בעוד שאתה יכול לקרוא את הספרים וללמוד את היסודות, עצות רבות לגבי להיות הורה טוב מגיעות, ובכן, מהיותך הורה וללמוד תוך כדי. לא, כל מי שהוא הורה אינו מוסמך לתת עצות. עם זאת, רוב הסיכויים, למי שרוצה לשתף יש טיפ או שניים שכדאי לזכור, דברי חוכמה שנלקחו מחברים, בני משפחה, דמויות בדיוניות ועוד. העצות שחלקו גברים אלה חלות על חייהם כאבות ובעלים וזה הפך את חייהם לקלים יותר. האם תמצא את העצה המדויקת שאתה רוצה כאן? כנראה שלא. אבל אנו מקווים שהחוכמה כאן תדבר אליך ותספק לך את העצות שאתה צריך. אחרי הכל, כולנו נמצאים בזה ביחד.
1. תעדוף את הנוכחות שלך
"חבר שלי שהיה אבא קצת יותר ממה שאמרתי לי שהמפתח להיות בעל ואבא טובים - או, לפחות מה שנראה שעובד בשבילו - הוא לא מנסה להיות נוכח בכל דבר, אלא לתעדף את הנוכחות שלו כשהוא הוא. אז אם הוא לא יכול לעשות משחק כדורגל, זה בסדר. זה רק אומר שבאירוע הבא שאליו הוא יוכל ללכת, הוא יהיה שם ללא חלוקה ובשלמות ברגע. הנוכחות שלו, באותם רגעים, היא בראש סדר העדיפויות שלו". —טים, בן 35, ויסקונסין
2. תן להם לדמם
"זה נשמע ממש חולני, אבל כל מה שזה אומר הוא שהילדים שלך הולכים להיפגע, ואתה צריך לתת להם לחוות את הכאב. אתה יכול לחבוש את הפצעים שלהם ולעזור להם להרגיש טוב יותר, אבל אתה לא יכול לרמות את עצמך לחשוב שתמיד תוכל להגן עליהם. אמא שלי סיפרה לי איך היא נאלצה להכריח את עצמה לשחרר קצת, במיוחד עם אחי הצעיר, כי היא הייתה כל כך חרדה מפציעות במגרש משחקים ותאונות אופניים. כמובן, אתה לא רוצה שהם יקרו. אבל אתה צריך להתייחס אליהם כמו לחוויות הלמידה שהם." —בילי, 40, איווה
3. לַעֲצוֹר.
"אני מניח שזה די מוכר, אבל אחותי אמרה לי שסביר להניח שאם לילד שלך קשה, זה בגלל שהוא או היא רעבים, נסערים, בודדים או עייף: ח.א.ל.ת. זו לא מילת קסם, בשום פנים ואופן, אבל היא עוזרת לך להבין מה עלול להרגיז את ילדך, במיוחד אם הוא או היא צעירים יותר ונאבקים לתקשר. כולם צרכים בסיסיים, ולפעמים הם נעלמים בלי כוונה. 'H.A.L.T' הוא גם פקודה נהדרת לעצמך, שמזכירה לך פשוט לקחת נשימה ולהתחיל להבין דברים". —אהרון, 37, אילינוי
4. פשט את הפחדים
"היה לי חבר שהבת שלו פחדה מהמרתף שלהם. הגישה שלו הייתה לפשט את הדברים, על ידי השקעתה לזה צעד אחד בכל פעם. תחילה עם האורות דולקים, אחר כך במורד המדרגות באמצע הדרך, וכן הלאה. זה לימד אותי הרבה על איך המוח של הילד עובד. דברים גדולים מפחידים, אבל דברים קטנים ניתנים לניהול. ודברים גדולים הם באמת רק חבורה של דברים קטנים שנערמים זה על גבי זה". —זאק, 38, מרילנד
3. שקט מוליד שקט
"אם אתה מנמיך את הקול שלך במקום להרים אותו, תשע פעמים מתוך 10 גם הילד יעשה זאת. אבא שלי מעולם לא צעק. ובכן, אולי פעם או פעמיים - וזה היה כמו אירוע ברמת הכחדה כשהוא עשה זאת. זה בגלל שהוא אמר לי לאחרונה שהאסטרטגיה שלו במהלך התקפי הזעם שלנו הייתה לשמור על הקול שלו, כי גם אנחנו נעשה את זה. ילדים גדולים יותר מרגישים טיפשים אם הם צועקים על מישהו שלא צועק בחזרה. במבט לאחור, זה היה גאוני". —דין, 33, קנטקי
4. לישון מתי שאתה יכול
"הכביסה יכולה לחכות. המנות יכולות לחכות. שינה חיונית כדי להיות הורה טוב. אתה רק צריך להתענג על זה מתי שאתה יכול. אמא שלי אמרה לי שהיא הייתה ממש טובה בתנומות כוח מהירות כשהיינו קטנים. היא יכלה להטעין תוך עשר דקות, וזה משהו שאני עדיין לא מעולה בו. אבל אני מגיע לשם. לפני כמה ימים, לקחתי נודניק מהיר בזמן שהבת שלי בחרה את בגדי בית הספר שלה. היי, 10 דקות זה 10 דקות." —קארל, 34, פנסילבניה
5. תפסיק לקרוא ספרי הורים
"אבא שלי ניסח את זה די בוטה - 'לא קראתי ספר הורות ארור אחד, לא היה לי פייסבוק, ולא השתמשתי בטלפון סלולרי. גם לא אמא שלך. ואתה ואחיך יצאת נפלא.' קשה להתווכח עם זה, באמת". – קלינט, אריזונה 36
6. הורה לילד שיש לך
"לא הילד שאתה רוצה. או הילד שציפית לו. זה היה קשה ללמוד, כי הילד הראשון שלנו נולד עם אוטיזם קל. הייתה לנו תוכנית הורות שיצאה מהחלון ברגע שלמדנו על הצרכים הספציפיים שלו, והבנו שתוכניות הורות - ככלל - הן די חסרות טעם. הילד שלך הולך להיות מי שהוא או היא, ואתה צריך לעשות כמיטב יכולתך לטפל באדם הספציפי הזה. הרופא שלנו אמר לנו את זה - במיוחד במילים האלה - וזו הייתה כנראה העצה הכי מובנת שקיבלנו". —דיוויד, 37, פלורידה
7. תן להם לשמוע אותך מתנצל
"התנצלות מהורה היא חזקה פי 100 מכל אחד אחר. כי הורים אף פעם לא מפשלים. ימין? ימין?! ברור שלא. יש לי חבר שהוא מורה, והוא אמר לי שהדבר הכי טוב שהוא יכול לעשות כדי 'להיכנס' לכיתה שלו זה לפשל, לקחת אחריות ואז להתנצל. ילדים כל כך נדהמים מזה שהם מיד מכבדים את הכנות שלך. וזה מלמד אותם איך להתנצל בעתיד, בצורה משמעותית וכנה". —מתיו, 34, קולורדו
8. מדיח הכלים אף פעם לא ריק למעשה
"חמי לימד אותי את זה כשעמדתי להתחתן עם בתו. זה 'כלל' שיש לו ולאשתו ביניהם, וזה בעצם אומר את זה יש תמיד הזדמנות לעזור בבית. המדיח שאינו ריק מתייחס לעובדה שבדרך כלל יש בו כלים נקיים - שניתן לרוקן, או כלים מלוכלכים ממתינים - שניתן להכניס. זה חל על הכל. וזה לא מוחלט. יש ימים שאתה מותש, והבית מבולגן. אבל, רוב הזמן, אשתי ואני מנסים לשמור זה על זה על ידי התמודדות עם כל מה שאנחנו יכולים כדי לשמור על הסדר". —מרטי, 42, קליפורניה
9. אתה יכול להיות הורה שונה לכל ילד
"יש לי שני בנים - 11 ו-13 - שהם כמעט הפכים מוחלטים. הצעיר שלי הוא מופנם ושקט; הבכור שלי הוא פיזי ויוצא. סוג השבח ו משמעת אני משתמש עם ההקפצות המבוגרות ביותר שלי מיד מהקטן שלי, ולהיפך. כי הם שני אנשים שונים לגמרי, אנשים נפלאים לחלוטין. קראתי את העצה הזו בספר פסיכולוגיה כשחזרתי לבית הספר, וזה הגיוני לחלוטין. אנשים שונים מגיבים אחרת לדברים שונים. 'שונה' היא מילת מפתח כשמגדלים מספר ילדים". —ג'ונתון, 42, מישיגן
10. "אהבה" היא פועל
"כשגדלתי, אהבה הייתה דבר. הייתה אהבה בבית שלנו. התמלאתי באהבה. כל מה ש. רק כשהפכתי להורה, וחברה טובה שלי הזכירה את החשיבה על אהבה כפועל, הבנתי כמה חשוב לייצר ולקדם אהבה בביתך באופן אקטיבי. לְחַבֵּק. נְשִׁיקָה. אמור, 'אני אוהב אותך' לעתים קרובות ככל האפשר. לַחֲגוֹג. מסור תודה. תהיה צנוע. כל המעשים הללו הם מעשי אהבה. אהבה צריכה להיות פעולה לפני שהיא יכולה להיות דבר." —כריסטופר, בן 40, אוהיו
11. צלם הרבה תמונות
"אפילו יותר טוב, נסה לקחת כנים. אל תגרום להם להצטלם. כל היום אתה רואה תמונות שבהן אתה יודע שהאמא או האבא היו כמו, 'מתוקה! כאן! תסתכל כאן!’ וזה לגמרי הורס את הרגע. חברתי היא צלמת מקצועית, והיא אמרה לי שהסוד לתמונה טובה הוא להיות כמה שיותר בלתי נראה כשאתה מצלם. לגמרי הגיוני. וברגע שהילדים שלי יגדלו, והם יתחילו לשנוא שמצלמים אותם, אהיה ממש טוב בלהישאר מחוץ לטווח הראייה". —אנדרו, 34, איווה
12. זה בסדר להיאבק
"למעשה, זה צפוי. בפעם הראשונה שאתה מפשל, זה ייראה כאילו העולם מתמוטט על היכולת שלך כהורה. אבל, זה לא אינדיקציה ליכולת שלך - זה רק עניין של ודאות. אתה הולך להיאבק. וזה בסדר. כל עוד אתה לומד מזה, ומתקדם. דודי אמר לי שלהיות הורה זה בדיוק כמו להיות בן אדם. אתה תמיד יכול להשתפר, אבל לעולם לא תהיה מושלם". —רון, 38, ג'ורג'יה
11. סלח לעצמך לעתים קרובות
"זה המפתח להתקדמות כהורה. אתה לא יכול לחיות בצל של תקלות העבר שלך. אתה באמת לא יכול, או שהם יעגנו אותך עד לנקודה שבה אתה לא יכול להתקדם. כשהילדה שלנו נולדה, אמא שלי לקחה אותי לארוחת צהריים וסיפרה לי סיפורים על כל הדרכים שבהן היא פישלה כהורה. חלקם, כבר שמעתי עליהם. אבל חלקם היו חדשים לגמרי. מסתבר שהיא הפילה אותי, כאילו, שלוש פעמים. אבל, היא תמיד סלחה לעצמה והזכירה לעצמה שהטעויות שלה היו לא מכוונות. אין הורה טוב מנסה לפשל. אבל, זה קורה." —מייק, בן 39, קליפורניה
12. זכור את ילדותך
"זכור את הדברים הטובים, וזכור את הדברים הרעים, והשתמש בהם כדי לעזור לך להיות הורה טוב יותר. אם אתה יכול להתייחס לילדות שלך כאל חוויה לימודית, זה יעזור לך להיזכר מה עבד ומה לא עבד. זה לא אומר שזה יתורגם בדיוק לילדים שלך - הם לא אתה, אחרי הכל - אבל הם ילדים. וגם אתה היית פעם. אני קצת מתבייש לומר ששמעתי את הגוש הזה על ד"ר פיל. אתה כנראה צריך להדפיס את זה, נכון?" —סטיב, בן 36, ויסקונסין
13. מכות זה חסר תועלת
“כל מכות כן - כל מה שכל עונש חמור וברברי יעשה - זה לאמן את הילד שלך להיות שקרן טוב יותר, מתגנב ועושה צרות. הוא או היא לא יפסיקו לשבור את הכללים, הוא או היא רק ישתפרו בכך שלא ייתפסו, אתה יודע? אף אחד לא 'אמר' לי את העצה הזו, כשלעצמה, אבל קיבלתי מכות כילד. ונחש מה? הבנתי איך להפסיק לקבל מכות על ידי חצאית מסביב ושקר. עֲנִישָׁה צריך להיות רגע שניתן ללמד, או שזה פשוט חסר טעם". —רוג'ר, 37, טנסי
14. זה בסדר לשנוא את זה
"בנאדם, האם שנאתי את השנה הראשונה שלי כהורה. והרגשתי כל כך אשמה על זה. כל יום רציתי להטיח את ראשי בקיר כי הרגשתי כל כך לא יעיל וחסר אונים בתור אבא. שום דבר שעשיתי לא היה נכון. וזו פשוט הייתה מכה אדירה לביטחון העצמי שלי. למעשה הצטרפתי לקבוצת תמיכה בפייסבוק, ונדהמתי מכמה אבות אחרים אמרו את אותו הדבר. בחור אחד - סתם אקראי לגמרי - אמר משהו כמו, 'שנוא הורות לא אומר שאתה אוהב את הילדים שלך פחות.' וזה פשוט השפיע. למרבה המזל, זה השתפר". —נואה, 34, קליפורניה
15. זה הולך להיגמר
"הורות היא בהחלט סופית. וזה עובד לשני הכיוונים. מצד אחד, בימים קשים, אתה יכול לנשום עמוק ולהזכיר לעצמך שלא תצטרך להתמודד עם התקפי זעם וחיתולים מלאים למשך שארית חייך. מצד שני, אתה צריך להזכיר לעצמך שיש לך רק זמן מוגבל לבלות עם הילדים שלך בזמן שהם עדיין צעירים. אבא שלי אמר שהוא מזכיר לעצמו את זה - שני החלקים - כל הזמן, וזה גרם לגדל אותנו להרבה יותר מספק". —ג'יימס, בן 32, מישיגן
16. "הורות" לא כל כך משנה
"המטרה האמיתית של הורות היא לנסות לעזור לילד שלך לנסות להבין מי הוא או היא. למד מי זה - מי הילד שלך בליבה, הלב והנשמה שלו - ועודדו את הגרסה הטובה ביותר של זה. המכניקה האמיתית של הורות - שעות שינה, ניקוי הצלחת שלך וכו'. - באמת אין הרבה מה לעשות עם זה. שאלתי את אמא שלי מה האסטרטגיות שלה לגבי דברים כאלה פעם. היא אמרה, 'אני לא זוכרת. רק רציתי שתהיה שמח, בטוח ואדיב." -איתן, 35, קונטיקט
17. או לעסוק, או להתעלם
"תן לילדים שלך 100 אחוז מתשומת הלב שלך, או אף אחד ממנה עד שאתה יכול. ילדים יודעים מתי מתעלמים מהם. עם זאת, גרוע מכך, הם יודעים מתי הם מפוטרים. לכן, אם אתה יכול לבקש מהם להמתין בזמן שאתה מקבל שיחת טלפון, או מה שלא יהיה, במקום לחצי שיחה איתם, שניכם תוכלו לתת את זה ב-100 אחוז. גדלתי על ידי סבתא שלי, אז היא הייתה ממש עתיקת יומין לגבי דברים מהסוג הזה. הסתכלו אחד לשני בעיניים, ותתחברו. היא אמרה לי שהשיחות האלה איתנו היו כמה מהזכרונות הכי יפים שלה, אז אני מנסה לעשות את זה כמה שאני יכול עם הילדים שלי". —ג'ון, 37, אוהיו
18. אל תיקח את זה אישית
"יום אחד, הבן או הבת שלך הולכים להיות מתבייש בך. ללא סיבה טובה מלבד העובדה שאתה הורה. זה יהיה משהו כמו לסרב לנשק אותך כשאתה מוריד אותם לבית הספר, או לא לרצות להגיד 'אני אוהב אותך' יותר מול החברים שלהם. כשהדברים האלה התחילו לקרות, הייתי הרוס. ואשתי היא זו שהציעה את העצה הטובה ביותר, שהיא אמרה שקיבלה מפרק של שיפוץ ביתי. כשהבן שלי נהיה מגניב מכדי להגיד 'אני אוהב אותך', הגענו למחווה סודית - כמו לחיצת יד - שעשינו במקום. זה היה עדין ומהיר. אבל שנינו ידענו מה זה אומר. אז, תודה טים 'איש הכלים' טיילור?" —קרסון, 35, אורגון
19. האשים את הדוקטור
"זה עובד עם חמות חודרניות וחברים מעצבנים. כל הדעות שיש להם שאינן משתלבות עם סגנון ההורות שלך ניתנת לביטול מיידית על ידי אמירה, 'אה, ובכן, הרופא אמר לי לעשות את זה ככה. אז...' אולי הם ידחו, אבל יש לך אמינות בצד שלך. למרות שזה מורכב. אתה יודע מי אמר לי לעשות את זה? הרופא." —דילן, 34, נבאדה
20. הפוך את זה למשחק
"כשילדים צעירים, אתה יכול לשכנע אותם שהכל כיף. לכן, בעוד שאתה לא יכול לתת להם לקרצף את הרצפה, אתה יכול לגרום להם לעשות דברים קטנים, כמו להתאים את מכסי הטאפרוור למיכלים. בן השלוש שלי אהב לעשות את זה. זה הגיע מאמא שלי, שסיפרה לי שהיא נהגה לנקות את המקרר כל שבוע. היא אמרה לנו שזה משחק, וקנינו אותו לגמרי". אייזק, בן 32, מינסוטה
21. לחבק את ארוחת הצהריים ההפתעה
"כמה מהזיכרונות הכי טובים שיש לי מהתבגרות היו כשאמא ואבא שלי נהגו לבוא להפתיע אותי בבית הספר ולקחת אותי לארוחת צהריים. היינו הולכים לבורגר קינג בשביל טבעות הבצל, ואחר כך לדיירי קווין בשביל לשתות דובדבנים. זה לא קרה באופן קבוע, וזה מה שעשה את זה כל כך מיוחד. זה היה כמעט יותר טוב מימי הולדת. כששאלתי למה הם עשו את זה, הם אמרו לי שהם צריכים הפסקה מהימים שלהם, והם רוצים לבלות את זה עם האדם האהוב עליהם. זה היה כל כך חשוב עבורי." —אדוארד, 37, מערב וירג'יניה
22. למד כיצד לצייר
"כשהייתי ילד, חשבתי שאמא שלי היא אמנית מדהימה. היא הייתה טובה, אבל האמת היא שהיא פשוט למדה לצייר כמה דברים פשוטים לפני שאני ואחיי היינו מבוגרים מספיק כדי לתפוס. היו שם ארנב, צפרדע ומכונית. פעם אחת היא ציירה את הארנב בעיניים עצומות. היא אמרה לי שפעם היא כל כך התרשמה שֶׁלָה הסריגה של אמא שחשבה שתשתמש באמנות לטובתה. היא לא יכלה לסרוג, אבל ציורים פשוטים עשו את העבודה. אם אתה תוהה, המועמדים שלי הם דינוזאור וזה 'סצורה שהיינו מציירים בילדותנו. הבן שלי אוהב את זה." —צ'ארלס, פילדלפיה בת 39
23. גבולות בריאים חשובים
"למדתי לשתף, אבל גם למדתי לא לשתף. כשהייתי בערך בן 7 או 8, אבא שלי אמר לי שזה נחמד לחלוק את הצעצועים שלי, אבל זה לא הכרחי. שזה ישמח אנשים אחרים, אבל שזה בסדר להגן על הדברים שלי. אני מנסה להטיף את זה גם לילדים שלי. הם כל כך נדיבים באופן טבעי שאני רוצה לוודא שהם יודעים שזה בסדר לשמור דברים לעצמם. במיוחד דברים שהם עבדו עבורם, או הרוויחו. זה לא הפך אותי לאנוכית, רק טוב יותר ביצירת גבולות בריאים". —סטיבן, 37, וושינגטון די.סי.
24. הכירו ברגשות שלכם מולם
"כילד, רגשות מפחידים כי הם כל כך לא מוכרים. אתה יודע את היסודות - שמח, עצוב, מפחד וכו'. אבל, כשאתה מתחיל להרגיש רגשות מורכבים יותר, אתה באמת מתקשה לזהות אותם. בהיותך הורה, אם אתה יכול להשתמש במילים כמו 'מבולבל', 'מחמיר' ו'המום' מול הילדים שלך כדי לתאר שֶׁלְךָ רגשות, הם יהיו טובים יותר לעשות זאת בעצמם. אני הורה, אבל אני גם מורה, אז אני מזכה את אחד מהפרופסורים שלי בקולג' בגוש הזה. זה לגמרי נכון." —איאן, 34, אריזונה
25. הגדר מה זה "מבולגן".
"אל תגיד סתם, 'החדר שלך מבולגן!' אתה צריך להיות ספציפי. ספרו לילדים שלכם על הבגדים המלוכלכים על הרצפה, בקבוקי המים הריקים בכל מקום, והמיטה הלא מסודרת. מבולגן היא מילה כל כך סובייקטיבית. מה שמבולגן לך אולי לא יהיה מבולגן לילדים שלך, לבן הזוג שלך או לכל אחד אחר. אז אתה צריך לבטא בדיוק מה לא מקובל, ומדוע. כשהייתי ילד, לא היה אכפת לי לעשות מטלות כי אמא שלי הייתה כל כך ספציפית. תמיד ידעתי בדיוק מה צריך לעשות. היא אמרה שכך עזר גם לשמור על שפיותה". —אדם, 36, ניו יורק
26. אל תדרוך על בהונות בן זוגך
אמא שלי נהגה להתעצבן כל כך כשהיא מטילה עלינו משמעת ואבא שלי היה נכנס ומפריע. היא לימדה אותי שהורים צריכים להיות חזית מאוחדת. אם אתה לא מסכים עם משהו שבן הזוג שלך אומר, זה בסדר. אבל תתמודד עם זה אחרי שהוא או היא קבעו את הכללים עם הילדים. כמובן, זה לא חל על שום דבר מזיק או מסוכן לילדך. אבל סגנון הורות חדש, או מדיניות משמעת אפשר לדון בפרטיות. ההורים שלי אמרו לי שהם דאגו לעולם לא לתת לנו לראות אותם מתווכחים. במקום זאת, הם היו אומרים לנו שהיה להם ויכוח, ואז מסבירים איך הם הצליחו לפתור את זה. זה הרשים את חשיבות התקשורת עליי בגיל צעיר". —צ'ארלס, בן 35, קליפורניה
27. בחר את הלחץ שלך
"זו דרך נוספת לומר 'בחר את הקרבות שלך'. אתה פשוט חייב. אשתי לימדה אותי את זה. זו מעין המנטרה שלה, אפילו מעבר לגידול ילדים. יהיה לך לחץ בחיים. זה ברור. קצת מתח הוא עיקרי - הילד שלך נהיה חולה, אתה מאבד את העבודה שלך ודברים כאלה. אבל לחץ אחר הוא בדרך כלל משני, ואתה לא צריך להתמודד איתו מיד. לפעמים בכלל לא. אם אתה יכול לבחור אילו מצבים אתה באמת מאפשר להלחיץ אותך, אתה יכול לעשות עבודה הרבה יותר טובה בניהול הורים." —ג'ואל, בן 30, צפון קרוליינה
28. נשק את בן הזוג שלך מול הילדים
"אמא ואבא שלי היו מאוד חיבים. ואני זוכר את זה בחיבה. אני זוכר את אבא שלי מתגנב נשיקות פה ושם, ואמא שלי מחבקת את אבא שלי בכל פעם שהייתה לה הזדמנות. גם כשהם לא היו במיטבם, היה ברור שהם כל כך מאוהבים. וזה תמיד גרם לי להרגיש בטוח בתור ילד. כאילו שדברים תמיד יהיו בסדר, הודות לכוחה של האהבה. העליתי את זה פעם אחת, ואבא שלי כמעט לא הבין שהוא עשה את זה. הוא רק אמר, 'אני כל כך אוהב את אמא שלך. אני לא מתבייש להראות את זה." -מרקוס, 36, טקסס
29. רכילות על הילדים שלך
"ותוודא שהם ישמעו על זה. זה נחמד לשמוע משהו ישירות מאמא או אבא, אבל זה עשה לי את היום כילד לשמוע את החברים של אמא או אבא שלי אומרים שהם שמעו על משהו מדהים שעשיתי. אבא שלי אמר לי לאחרונה שהוא נהג לעשות את זה בכוונה. הוא היה אומר לדודות שלי ולדודים שלי שקיבלתי ציון טוב, או רץ הביתה, וסוג של דוחף אותם להזכיר לי את זה. כשהם עשו זאת, תמיד הייתי כמו 'איך שמעת את זה?!' הם היו אומרים שאבא שלי אמר להם, ואמרו לי כמה הוא חייך גדול". —קמרון, 33, פנסילבניה
30. לעולם אל תקבל חוסר כבוד
"סבא שלי אף פעם לא נתן לנו לזלזל בו. גם אם רק היינו משחקים. כששאלתי אותו למה, הוא שאל אותי אם אני אוהב אותו. אמרתי לו שכן, מאוד. הוא אמר, 'אם אתה לא מכבד מישהו שאתה אוהב, מה ימנע ממך לעשות את זה למישהו אחר?' הוא היה חייל מארינס, אז הוא צבר כבוד. והוא ידע כמה זה חשוב להיות אדם טוב". —ג'ים, 42, ניו יורק
31. מתעניין זה מעניין
"למדתי את זה מסרט, למעשה. זה בעצם אומר שהדרך הטובה ביותר להפוך את עצמך למעניין היא להתעניין במישהו אחר. הקשיבו לסיפור שלהם. לשאול שאלות. לגרום להם להרגיש חשובים. הדבר הטוב ביותר שעשיתי כהורה הוא להתעניין באופן פעיל בחיי הילדים שלי. וזה גם אמיתי. אני רוצה לדעת מה הם אוהבים, מה הם לא אוהבים, מה הם חושבים שזה מצחיק, מה מלחיץ אותם... הכל. הסרט היה מפסידן עם הילד הזה מ אמריקן פאי. בקלות פנינת החוכמה האקראית ביותר שאי פעם אספתי." —כריס, בן 37, אוהיו
32. לעולם לא אל תעשה תגיד "אני אוהב אותך"
"רק אל תבזבז הזדמנות אחת לספר לילדים שלך שהם אוהבים אותך. גם אם זה מביך אותם. וגם אם זה אלף פעמים ביום. זה מפחיד ומורבידי לומר, אבל אתה אף פעם לא יודע אם אתה יכול לדבר עם מישהו בפעם האחרונה. אתה פשוט אף פעם לא יודע. אז, לא משנה מה, לא משנה אם אנחנו או כועסים, או מותשים מצחוק, אנחנו תמיד מסיימים כל שיחה ב'אני אוהב אותך'. זו מסורת שאמי ואבי לימדו אותי כשהייתי ילד, והיא טובה". — היידן, 36, טורונטו
33. השתמש בהשלכות טבעיות
"זה כמו ההבדל בין להגיד לילדים שלך לא לשים את הידיים על כיריים לוהטות, לבין שהם לומדים כמה זה כואב בעצם לעשות את זה. אחותי היא מורה - ואמא - והיא אמרה לי את זה כשהבן שלי התחיל להתבגר קצת. 'השלכות טבעיות' הן כמו לשבור את היד שלך אם אתה מכה בקיר, או לשרוף את הפה שלך אם אתה אוכל פיצה ישירות מהתנור. ברור שאתה לא מעודד את הילדים שלך לעשות דברים כאלה רק בשביל ללמוד איך מרגישה פיצה חמה. זה יותר רגע נלמד של 'מה חשבת שיקרה?'. — ג'יימס, בן 37, ניו יורק
34. משמעת היא הוראה, לא ענישה
"אם אתה מעניש ילד מבלי ללמד אותו לקח אמיתי, לא עשית דבר כדי לעזור לו לגדול. חבר שלי אמר לי את זה כשהפכתי לאבא. היה לו בן שהיה בערך בן 10, והוא הביע את החשיבות של הפיכת משמעת ועונש לשני דברים נפרדים. משמעת היא הפעולה של חקר מה מישהו עשה לא בסדר, ועונש הוא התוצאה של הפעולה הזו. אתה לא יכול פשוט לטחון ילד ולצפות ממנו או ממנה לגדול". —צ'אק, בן 29, קליפורניה
35. אתה תמיד מלמד את ילדך משהו
"אמא שלי הביעה פעם את החרטה שלה על כך שאמרה, 'כי אני אמא שלך, ואמרתי זאת' לעתים קרובות כל כך כשהייתי ילד. היא חשבה על העובדה שמה שהיא לימדה אותנו זה שלהיות מבוגר וגדול ממישהו נותן לך את הזכות להתייחס לאנשים איך שאתה רוצה. זה כמובן לא השיעור שהיא רצתה ללמד, והיא לא עשתה את זה בכוונה, אבל ככה זה הגיע. אתה צריך להיות זהיר עם ההבדל בין מה שאתה אומר למה שאתה רומז. הם יכולים בקלות להיות שני דברים נפרדים". —מייקל, בן 35, טקסס
36. תן להם להיאבק
"אבא שלי אמר שכמה מהזיכרונות האהובים עליו ממני כשגדלתי היו צופים בי נאבק ואז מצליח. היו כל כך הרבה פעמים, הוא אמר, שבהם רצה לקפוץ ולעזור, אבל התאפק ונתן לי להבין משהו לבד. הוא אמר שזה כל כך קשה, אבל כל כך, כל כך מתגמל". —ג'ארד, 34, קליפורניה
37. תהיה פגיע
"יותר מדי אבות חושבים שהם צריכים כל הזמן ללבוש פנים אמיצות, ללא סיבה אחרת מלבד כי 'זה מה שגברים עושים'. אני לא חולק על הרעיון שגבר צריך להגן על משפחתו, אבל אני לא מסכים עם הרעיון שהוא לא יכול להיות מפחד, כועס או עצוב. אני למעשה מזכה את בני בעצה זו. הוא נער עכשיו. אבי נפטר לפני כחמש שנים, ושמתי לב שהוא נאבק כל כך להיות אמיץ ולא לבכות. שאלתי אותו למה, והוא אמר שזה בגלל שהוא לא רוצה לגרום לי לבכות. כפי שאתה יכול לתאר לעצמך, כששמעתי את זה, שנינו צעקנו. זה נגע לליבי וגרם לי להבין שאני מתקרב ללמד אותו שיעור די עלוב". —בריאן, 44, ניו יורק
38. עודד חשיבה גמישה
"בבית הספר של בתי, הם מקדמים חשיבה גמישה. זה קבוע. בכל פעם שלילד יש בעיה - גדולה או קטנה - והוא לא רוצה לזוז, הם שואלים את הילד אם הוא או היא חושבים גמישים. האם זו בעיה גדולה או בעיה קטנה? דברים כאלה. חשיבה גמישה כל כך חשובה להיות בן אדם מתפקד בעולם האמיתי, שמיד התחלנו להשתמש במונח הזה בבית שלנו. אשתי ואני אפילו משתמשים בזה אחד עם השני כשאנחנו עקשנים". —ג'ק, 41, ניו ג'רזי
39. אל תפחד לבקש עזרה
"נדהמתי עד כמה אבא אקראי, עמית, מוכן לעזור לי להתמודד עם בעיית חיתולים בחדר השירותים של טרגט. הייתי אבא טרי, וחבר שלי - גם הוא אבא - אמר שלבקש עזרה מאבות אחרים זה חובה לקורס, בסבירות גבוהה. זה היה לגמרי לא הגיוני. כלומר, חיתול מלוכלך? אבל הבחור התייצב כאילו זה היה הילד שלו. הייתי מפוצץ והושפלתי. ושילמתי אותו כמה פעמים. למזלי, אין חיתולים מלוכלכים אקראיים, אבל אני לא מתבייש להצטרף אם אני רואה אבא אחר מתאמץ לסחוב מצרכים, או משהו כזה. אנחנו בזה ביחד, נכון?" —R.J., 26, לואיזיאנה
40. דע את הגבולות שלך
"אתה לא יכול להיות הורה מצליח אם אתה לא כנה עם עצמך. לקח לי הרבה זמן להבין שלהיות 'סופר אבא' לא אומר להיות מסוגל לעשות הכל בצורה מושלמת כל הזמן. במקום זאת, זה אומר להיות מסוגל לתת את המיטב לכל מצב שאתה נקלע אליו. אשתי נתנה לי את העצה הזו כשראתה עד כמה הורות מותשת מיותר. כמו כן, אלפרד אומר את זה לברוס וויין האביר האפל.” —טום, 34, אינדיאנה
41. התעלם מ'הג'ונס'
"מעולם לא שמעתי את המשפט 'להמשיך עם הג'ונס...' עד שהיו לי ילדים. זה מתייחס להשוואת עצמך לאנשים אחרים - 'הג'ונסים' - שנראה שיש להם הכל ביחד. החבר הכי טוב שלי, שהכרתי מאז הקולג', הפיל את העצה הזו עליי כשהיה לי התמוטטות על פוסט כלשהו ברשתות החברתיות שגרם לי להרגיש כמו הורה רע. האינסטינקט להשוות ולהטיל ספק בעצמך כהורה הוא כל כך, כל כך חזק. אתה פשוט לא יכול לעשות את זה. זה בזבוז מוחלט ומוחלט של אנרגיית הורות יקרה". —כריסטופר, בן 37, אוהיו
42. לא הכל הוא אבן דרך
"הורים טריים ממש נתפסים עם 'ראשונות'. הפעם הראשונה שהתינוק מתהפך. פעם ראשונה שהתינוק מגהק. בפעם הראשונה שהתינוק מתיישב. לעשות את זה רק יגרום לך להרגיש לחוץ ואשמה. רוב הסיכויים שאתה לא הולך להיות שם בכל 'ראשון'. אתה חייב לקבל את זה. אמא שלי לימדה אותי את זה כששאלתי אותה מה המילה הראשונה שלי. היא לא זכרה. זו התחלה די גדולה, אבל העובדה שהיא לא זכרה שמה את זה בפרספקטיבה". —שון, 32, וושינגטון
43. שאל אם הם צריכים לפרוק, או רוצים עצה
"יש הבדל עצום בין נער שצריך לפרוק או לבכות, לבין נער שזקוק לעצה. אתה לא יכול להניח שאתה יודע עם מי אתה מדבר. אז תשאל אותם. העצה הזו הגיעה למעשה ממטפל זוגי כשאשתי ואני נתקלנו בבעיות מסוימות. תמיד הנחתי שאשתי רוצה עצה, או עזרה בתיקון בעיה. שוקר - טעיתי. ברגע שנולדו לנו ילדים, הבנתי עד כמה האיזון עדין. לפעמים, אנשים - כולל ילדים - רק צריכים להישמע. וזה הכל." —וויליאם, בן 37, פלורידה
44. אל תשכח את השותף שלך
"הכרנו זוג שהתגרש. נולדו להם שני בנים, ונשארנו בקשר עם הבעל לאחר שנפרדו. הוא סיפר לנו שהם התרחקו כי הם התחילו להזניח אחד את השני. לא בכוונה, אלא כתוצאה מכל מה שקורה בחייהם. הם פשוט הפכו ללא סדר עדיפויות. פיזית, רגשית... הם פשוט שחררו אחד את השני. העצה שלו הייתה די פשוטה: ילדים הופכים את השמירה על קשר אינטימי לקשה יותר, אבל הם גם הופכים את זה לכדאי יותר. הצלחנו ללמוד מהטעויות המצערות שלהם ולהימנע מלעשות כמה מאותן". —לואיס, בן 39, אינדיאנה
מאמר זה פורסם במקור ב
