דייטים זה קשה להפליא. אשמה באה והולכת. תנסה לפצות יתר על המידה. כשביקשנו מאבות יחידים להציע כמה אמיתות לגבי החוויה שהעצמי הצעיר שלהם יעריך, התשובות שלהם חשפו אמת לא כל כך מבהילה: אבהות חד הורית הוא, במיוחד בהתחלה, קשה. כי כמובן שכן. הכל חדש. כל כך הרבה צריך לעבוד. יש הרבה תחושות קשות להתמודד איתן ויש הרבה לחץ להתנער ממלכודות תרבות הפופ הקלישאתיות של הורות יחידנית שעדיין מתנשאת. הגברים דיברו על המובן מאליו (דייטים ומציאת חברים הם גם קשים) וגם ספציפיים יותר (הרצון לפיצוי יתר חזק ויש צורך בהתאמה מתמדת). אבל גם אמת אחרת הייתה ברורה: אמנם לוקח זמן להסתגל ויש הרבה מהמורות בדרך, אבל להיות הורה יחיד יש שמחות ייחודיות. כפי ששיתף אבא אחד, "התפקיד שלי בחייהם לא היה בדיוק אותו הדבר, אבל הבנתי שאני פשוט כבעל ערך - אם לא יותר - ממה שהייתי קודם." הנה העצה שהם יתנו לאלה החדשים ל- תַפְקִיד.
1. אתה צריך קצת עור עבה
"ילדים יכולים לעתים קרובות מבלי משים להעיר הערות שעלולות להזיק לאב רווק טרי. קשה שלא לקחת אותם אישית. ילדים צעירים חפים מפשע ולא מודעים להשפעה של דבריהם ומעשיהם יעשו זאת תמיד להעיר הערות לגבי כמה הם רוצים שתהיה להם אמא, או כמה מגניב האמהות של החברים שלהם ואבות כן. צריך קצת עור עבה ורציני כדי לעבור את העוקץ הראשוני של מילים כאלה. מה שהלוואי שידעתי מוקדם יותר זה שבהחלט אפשר להכיר ולהשיב להערות מסוג זה בצורה לא מזלזלת, ויכולה להוביל לשיחה בריאה. זה לא קל, וזה בהחלט דורש תרגול. אבל, ככל שתתחיל מוקדם יותר כך ייטב." -
2. התמקד במה שאתה מביא לשולחן
"הלוואי שלמדתי מוקדם יותר 'לשחק את המשחק שלי'. בכך אני מתכוון להתמקד יותר במה שאני מצטיין בו ולהיות בסדר עם לא להצטיין בדברים אחרים. למשל, כשהתגרשתי לראשונה הייתי עובד קשה בבישול ארוחות מורכבות יותר לילדים שלי, כי אשתי לשעבר היא שפית מעולה וחשבתי שאני חייב להתחרות איתה. הבנתי עם הזמן שהילדים שלי מעריכים דברים אחרים אצלי ושזה בסדר שאני מכינה ארוחות פשוטות. למדתי להתמקד במה שאני מביא לשולחן כאבא שלהם ולא לדאוג לכל השאר. אחד היתרונות שלי היה הפגיעות שלי עם הילדים שלי. אני נהדר בלאפשר לילדים שלי לראות בי בן אדם במקום לנסות להסתיר את רגשותיי. הישענות לזה ככוח עזרה לי להתחבר אליהם בדרכי הייחודית". - יואל, 43, ירושלים
3. אל תזניח את רשתות התמיכה
"לגדל ילד לבד יכול להיות מכריע לפעמים, ולכן חשוב שתהיה רשת תמיכה של משפחה, חברים או הורים יחידים אחרים שיכולים להציע תמיכה רגשית ועזרה מעשית. אנשים מסוג זה יכולים להזכיר לך לדאוג לעצמך, הן פיזית והן נפשית, כדי שתוכלו לספק את הטיפול הטוב ביותר לילדכם. הם יכולים לעזור לך משחיקה, על ידי מתן עצות או אסטרטגיות להתמודדות עם בעיות. והם יכולים לעזור לך ללמוד מהניסיון שלהם על דברים כמו תקשורת פתוחה עם ילדך. כאבא יחיד שנאבק, הלוואי וידעתי מוקדם יותר כמה תמיכה כזו יכולה להיות חשובה ובעלת ערך". - סבסטיאן, 45, אוסטרליה
4. אל תיתפס במה שהורים אחרים עושים
"זה יכול להיות קל להסתגר בעולם החיצון כשאתה הורה יחיד. אתה רואה כל מיני הורים ברשתות החברתיות, ואתה מתחיל לתהות אם מה שאתה עושה הוא הדבר הנכון. אני מניח שזה כנראה נורמלי בכל סוג של הורות, אבל בתור אבא יחיד אני זוכר שההשפעות האלה בלבלו אותי די טוב. הלוואי שהייתי לומד מוקדם יותר את זה בלוגים ומומחים פחית יש עצות ראויות, אבל בסופו של דבר אתה צריך לאמוד את ההתקדמות שלך כהורה לפי הסטנדרטים שלך. לעולם, לעולם לא תרגיש מוצלח או יעיל כהורה כשאתה משתמש במקל מדידה שמישהו אחר עיצב. ואני מבין, קשה לכוונן את כל מה שאתה רואה, שומע וקורא. אבל מבחינתי, ככל שהצלחתי לעשות זאת מוקדם יותר, כך ייטב". - אדוארד, בן 50, ניו יורק
5. היה קשה למצוא חדרי הלבשה
"כאבא רווק טרי לילדה צעירה, נזרקתי לגמרי כשהבנתי שהאפשרויות שלי להחלפת חיתולים בפומבי מוגבלות להפליא. בכל כך הרבה חדרי גברים היו רק הכיורים והרצפה. שניהם לא היו אידיאליים. הרצפה הייתה גסה, ולא רציתי שעוד בחור יבוא לרחוץ ידיים ויראה חיתולי קקי ממש ליד הברז. הסתגלתי כמיטב יכולתי. לפעמים הייתי מחליף אותה במכונית שלי, או מוודא שאוכל לנעול את דלת השירותים לכמה דקות. ובכנות, יצא לי כמה סיפורים טובים מהמצבים האלה. אבל, במונחים של עצות מעשיות, הלוואי וידעתי למה אני מצפה הרבה יותר מוקדם. אולי זה היה דבר אחד פחות להלחץ עליו". - מייקל, 51, פלורידה
6 זה קשה - ממש קשה - ליצור חברים
"כמבוגר, קשה לעשות את זה כל חברים. חיי מבוגרים פשוט לא מתאימים ליצירת חברים בקלות. הניסיון למצוא אבות רווקים אחרים להתחבר אליהם - מחוץ לאינטרנט - היה קשה להפליא. וזה לא בגלל שהם לא נגישים, זה רק בגלל שיש כל כך הרבה דברים אחרים לתעדף. בכל פעם שאני פוגש עוד אבא רווק, זו אותה שגרה של דיבורים, החלפת מספרים, ואז אומרים שכדאי לנו להיתקע החוצה 'כשיש לנו זמן'. והמילים האלה הן כמו קללה, כי אנחנו לא מתראים בסופו של דבר במשך שש חודשים. וזה בסדר. אני מבין. הלוואי והייתי מוכן יותר לזמנים שבהם אני לבד וקצת בודד, אבל איכשהו גם עסוק להפליא וללא זמן פנוי". - אדם, 39, קנטקי
7. יש הרבה אשמה
"קשה להימנע מהאשמה שמגיעה עם היותו הורה יחיד. לפחות כשאתה מתחיל. כשאתה רואה משפחות אחרות בחוץ, קל להסתבך בהלך הרוח שעשית משהו לא בסדר כי אתה לא כמוהם. כשהתחלתי את המסע שלי כאבא יחיד, הרגשתי מאוד מודע לעצמי. כאילו איכשהו איכזבתי את בתי בכך שלא נתתי לה את החוויה המסורתית הזו. במבט לאחור, אני מבין עד כמה סוג החשיבה הזה היה הרסני ולא בוגר. אני מניח שהלוואי שהייתי יודע בשלב מוקדם שהורות - בין אם רווקה, או עם בן זוג - היא על מערכת היחסים שאתה יוצר עם הילד שלך. בהתחלה, כשאתה במצב הפאניקה הזה, אתה יכול להרגיש אשמה כשאתה לא יודע בדיוק איך מערכת היחסים הזו תיראה. אבל לאורך זמן, כל עוד אתה עושה כמיטב יכולתך, הכל מסתדר מעצמו". - מרקוס, 38, טקסס
8. היכרויות הוא בֶּאֱמֶת קָשֶׁה.
"לא בגלל הילדים, אלא בגלל הלוגיסטיקה והרגשות. כשהייתי מוכן לצאת שוב אחרי שאשתי נפטרה, חשבתי שזה יהיה פשוט כמו למצוא בייביסיטר. היו לי אמא שלי, אחותי ואפילו כמה מחברותיי היו מוכנות להתערב ולעודד אותי. בהתחלה, קביעת תאריכים הייתה קשה, מכיוון שרבות מהנשים שפגשתי היו גם חד הוריות. אז היה קשה למצוא את הלילה החמקמק ההוא שעבד ביומנים של שנינו. ואז, בדייטים האמיתיים, זו הייתה פשוט חרדה טהורה. לא הייתי מוכן. חשבתי שהייתי. ואנשים אמרו לי שכן. אבל לא הייתי. הלוואי שהייתי לוקח יותר זמן להתכונן לשלב הזה של להמשיך בחיי. אני לא חושב שהזדרזתי בדברים, בהכרח, אבל אני גם לא חושב שהייתי במרחב הראש הנכון להתמודד עם החזרה לשם. המוכנות הזו הולכת להיות שונה עבור כולם, והלוואי והייתי יודע איך יותר טוב לקבוע מתי זה מתאים לי". - לוקאס, 37, פנסילבניה
9. אתה תנסה לפצות יתר על המידה
"במבט לאחור, אני בהלם מהמהירות שבה הילדים שלי הראו סימני עצמאות כשזה רק אני והם. למעשה, הם כנראה הסיבה היחידה שהצלחתי לעבור את השנים הראשונות שבהן הייתי אבא יחיד. התגובה הראשונה שלי כשהפכתי לאבא יחיד הייתה להגן יתר על המידה על הילדים שלי, כנראה כדרך לפצות יתר על המידה על חוסר הביטחון שלי. בהחלט היגוי יתר, והכרחתי אותם לתת לי לעשות עבורם דברים שהם מסוגלים לעשות בעצמם. רק כשהם היו כמעט נערים הבנתי שהגזמתי כדרך לגרום לעצמי להרגיש כמו אבא טוב. הייתי אבא טוב, אבל אני חושב שהייתי תורם יותר לצמיחה שלהם אם רק הייתי נותן להם... לגדול. אחת המיומנויות הגדולות ביותר שילד יכול ללמוד היא עצמאות, ולמרות שהכל הסתדר, הילדים שלי פספסו חלק מזה כי הייתי חסר ביטחון". - מארק, 55, דרום קרוליינה
10. לבקש עזרה זה לא פגם
"הלוואי שלמדתי מוקדם יותר שבקשת עזרה לא מפחיתה מהיכולות ההורות שלי. זה לא היה פגם או סימן לחולשה. זה לבחון את המגבלות שלך, לקבל אותן ולעבוד כדי לשפר את עצמך עבור ילדך. כל כך הרבה פעמים, גברים רוצים להיות חסיני כדורים ולקבל את התשובה לכל דבר כי מגיל צעיר, זה מה שמלמדים אותנו שהגבריות היא בבסיסה. אבל אין שום דבר בעל ערך לא לבקש עזרה כשאתה זקוק לה. זה לא הופך אותך להורה פחות טוב להישען על אחרים מדי פעם, במיוחד כשזה נועד להועיל לילד שלך". - אד, 43, אוהיו
11. אתה צריך להיות מקדימה לגבי סדר העדיפויות שלך
"בתור אב רווק טרי, פגשתי כמה נשים שלא היו להן ילדים ופשוט הנחתי שהן מבינות שהבן שלי עומד בראש סדר העדיפויות שלי. הם לא עשו זאת, וזו לא אשמתם. מצאתי את עצמי נאלצת לבטל תוכניות לעתים קרובות יותר מאשר לא, להתגמש בלוח הזמנים של הבן שלי, והם כעסו והתעצבנו. וזה לגמרי מובן, במבט לאחור. מעולם לא ניסיתי להסתיר את העובדה שהייתי אבא יחיד, אבל אני חושב שיכולתי למנוע החמרה רבה על ידי להיות יותר נלהב לגבי העובדה שבשלב הזה בחייו, הייתי צריך להיות שם בשבילו בלי היסוס. אני יודע שהייתי מעריך את הרמה הזו של כנות אם התפקידים היו הפוכים". - אלכס, 44, נבאדה
12. אתה בעל ערך
"הימים הראשונים שלי כאבא יחיד ביליתי בהרגשה די חסרת ערך. קל ליפול למלכודות של לחשוב שאתה לוזר, או קצב עצום כאבא חד הורית טרי. שם היה הראש שלי לזמן מה. אבל אז המטפל שלי שאל אותי, 'ככה חשבת על עצמך כשהיית רק אבא? בלי הסינגל?’ וזה צחק. עדיין היה לי אותו ערך לילדים שלי כמו שהיה לי כשהאקס שלי ואני היינו ביחד, אבל המוח שלי הוליד אותי שלא להאמין בזה. התפקיד שלי בחייהם לא היה בדיוק אותו הדבר, אבל הבנתי שאני שווה ערך - אם לא יותר - ממה שהייתי קודם. יכולתי להתחבר אליהם בצורה ייחודית שנתנה את הטון למערכת היחסים המיוחדת שנחלוק לנצח. יכולתי להיות מקור נחמה כשהם היו צריכים הפסקה משאר חלקי חייהם. יכולתי לוודא שהם רואים בי נקודה קבועה, ומקור ליציבות לא משנה היכן הם נמצאים. וגדלתי להוקיר את התפקידים האלה עם הזמן. הערך שלי לא היה קשור ל'רווק' וכל מה שקשור ל'אבא', שהלוואי שהייתי מבין הרבה הרבה יותר מוקדם". - טראוויס, 53, רוד איילנד
