כולם מתפרעים באותו אופן. אנחנו לא מדברים כאן רק על אמריקאים - או אפילו על מדינות מערביות. אנשים מרחבי העולם, ממדינות ותרבויות שונות (כולל מלקטי ציידים) מתפרעים באותו אופן שבו עושים ילדים אמריקאים. וזה גם לא רק כל האנשים - גם קופים וקופי אדם באותו אופן. לכולנו יש את אותן קולות, אותן תנועות גוף. הכל על האופן שבו אנחנו התקפי זעם זהים. והדרך שבה אנחנו מגיבים להתקף זעם: כן, גם לזה יש דרך ברורה.
התקף זעם מתחיל כמעט תמיד בכעס, שמתמעט לאורך מהלך התקף הזעם. אם מדובר בהתקף זעם חמור מאוד, ילד עלול להפגין כעס על ידי זריקת חפצים, מכה באנשים, נשיכה או בעיטה. אם זה התקף זעם קל, יכול להיות שזה סתם צרחות. אבל תמיד יש הפגנת כעס.
באותו הזמן שהכעס הזה מתחיל, יש זרם תת-קרקעי של עצב ומצוקה, אשר עשוי להתבטא על ידי יבבות או נפילה על הרצפה. התנהגויות עצובות נשארות עקביות לאורך כל התקף הזעם.
התקף זעם רגיל הוא כחמש דקות. יש ויכוחים בין מדענים באיזה שלב התקף זעם הוא כל כך ארוך עד שהוא פתולוגי ועלינו לדאוג שילד חולה במחלה פסיכולוגית. רוב המומחים אומרים שההפסקה היא בערך 15 או 20 דקות. זו התקף זעם!
אבל בין אם חמש דקות או 20, מהי הדרך הטובה ביותר להתמודד עם התקף זעם?
התמודדות עם שלושת סוגי התקפי זעם
ישנם שלושה סוגים של התקפי זעם. הראשון הוא דרישה לתשומת לב. זה יכול להיות ילד שדורש ממך להחזיק אותם או להסתכל עליהם או לראות אותם משחקים. הסוג השני הוא דרישה לחומרים מוחשיים, שיכול להיות ילד שדורש חטיף ממתקים או צעצוע. השלישית היא בריחה מהביקוש. זה הכי שונה. זה כאשר ילד לא רוצה להחליף את הפיג'מה שלו, או להוציא את האשפה, או מה שהורה שלו הרגע אמר להם לעשות.
התגובה המתאימה שונה בהתאם לסוג הזעם.
אם ילד רוצה תשומת לב, הפתרון הוא - כל עוד זה בטוח - ממש לא לתת לו תשומת לב, אפילו לא תשומת לב שלילית. אל תעניש אותם. אל תצעק עליהם. פשוט תפנה את הגב ותלך. אתה צריך להראות להם שהם לא יכולים להשיג את מה שהם רוצים על ידי זריקת זעם.
אם ילד דורש משהו מוחשי, אז הפתרון הטוב ביותר הוא לא לתת לו את מה שהוא רוצה. הם צריכים ללמוד שזה לא כלי משא ומתן יעיל. אם הם רוצים משהו, הם יצטרכו למצוא דרך חוץ מהתקפי זעם כדי להשיג אותו. אז אם ילד רוצה בר ממתקים, אז הפתרון הוא לא לתת לו את בר הממתקים.
יש הורים שחושבים שגישה זו של התעלמות ממנה היא התגובה הטובה ביותר לכל סוג של התקף זעם. זה לא.
אם ילד מנסה לברוח מהביקוש - אתה אומר, "תלבש פיג'מה" והילד שלך זורק זעם - התעלמות מהם לא עובדת בכלל. אם תעשה זאת, אתה תיתן להם בדיוק את מה שהם רוצים: הם לא צריכים להחליף לפיג'מה. התגובה המתאימה להתקף זעם של בריחה מתשומת לב שבו הילד לא רוצה ללבוש את הפיג'מה היא להכריח אותו לעשות את זה איתך. אתה שם את הידיים שלך על הידיים שלהם ומאלץ אותם להתלבש. אתה נושא אותם ומבקש מהם להוציא את האשפה. אתה אומר, "אני הולך לקחת ממך את האוטונומיה, ואתה תסיים לעשות את זה." זה מלמד את הילד שהתקף זעם לא מוציא אותם מדברים שהם לא רוצים לעשות. זו דרך נוספת להראות שטקטיקת המשא ומתן הזו לא תעבוד. המפתח הוא באמת אתה, לא הילד.
איך להישאר רגוע כשהילד שלך זורק התקף זעם
אחת הבעיות הגדולות ביותר בהתקפי זעם היא שהורים נוטים להתחרפן. אתה מאבד את סבלנותך כאשר ילד מתפרץ באופן חלקי כי קשה לך מאוד להבין כיצד ילד שגידלת יכול להתנהג כך.
התשובה היא: הם די דיבוק. הילד שלך מתוכנת מראש להתפרצות זעם, וזה לא אומר שאתה הורה רע בגלל שילדך מתפרץ או שהילד שלך מבולגן או ילד רע. זה אומר שהם מתפתחים כמו שצריך.
כשאתה מבין שהכל מתוכנת - שההתקף זעם הוא שילדך לומד וגדל בדיוק כפי שהוא צריך - אתה לא תכעס על כך. וכשאתה לא כל כך כועס על זה, אתה יכול לקבל החלטה קרה ומחושבת כיצד להתמודד עם התקפי זעם ולמנוע אותם בעתיד.
