אנו עשויים לקבל חלק מהמכירות אם תרכוש מוצר דרך קישור במאמר זה.
ההשראה ל ריאן מרטין, Ph.D ספר חדש על כַּעַס הגיע ממקור לא סביר: ספרנים. כשספרנית פנתה אליו בבקשת עזרה להכשיר את הצוות שלה כיצד להתמודד עם עוינות, תוֹקפָּנִי פטרונים, מרטין ידע שאנחנו בצרות. "איך יתכן שהגענו למקום שבו אנשים צועקים על ספרנים?" הוא מקונן בהקדמה לספרו החדש, איך להתמודד עם אנשים כועסים.
ידוע כ "פרופסור כעסב-TikTok, שם הוא מציע עצות ובהירות בנושא, מרטין הוא פרופסור לפסיכולוגיה ודיקן חבר ב- אוניברסיטת ויסקונסין-גרין ביי שהשקיע שנים במחקר ובכתיבה על ביטויי כעס בריאים ופחות בריאים. למרות שהזרקור על הכעס מתרחב להיות יותר ויותר שוויוני, גברים נחשבים מזמן לכוכבי התוכנית כשאנחנו מדברים על כעס. פרצופים זועמים הם נתפס כ"גברי" יותר על ידי מבוגרים וילדים צעירים כאחד, וכעס נחשב מזמן למקובל היחיד מבחינה חברתית דרך לגברים לבטא רֶגֶשׁ. רגשות של גברים, כגון עצב, בדידות ופחד, באופן סטריאוטיפי מגדרי נדחקים לעתים קרובות למושב האחורי, אם לא ממולאים בתא המטען.
אַבהִי דיברתי עם מרטין על איך גברים יכולים ללמוד לנתק התפרצויות כעס במעבר, התפיסות השגויות הגדולות ביותר לגבי כעס, ומדוע מעשים קתרטיים אינם הפתרון שרבים חושבים שהם.
אֲמָזוֹנָה
איך להתמודד עם אנשים כועסים: 10 אסטרטגיות להתמודדות עם כעס בבית, בעבודה וברחוב
$17
בואו נדבר קודם על איך כעס יכול להשפיע על מערכות יחסים. גם אם מישהו לא באמת מוציא את הכעס שלו על האנשים בחייו, יש לזה השפעה גדולה עליהם.
כעס יכול להיות מנוכר במערכות יחסים. אם המטרה של אדם היא לדכא כעס, הוא עלול להחזיק אותו ולהגיד לאנשים, "אני בסדר, אל תדאגו בקשר לזה", מה שעלול לעצבן אחרים. השותפים שלהם עשויים לומר, "למה אתה לא יכול פשוט להגיד לי איך אתה מרגיש, או למה אתה לא תגיד לי למה אתה כועס?" כשאתה לא מביע כעס בדרכים בריאות, זה יכול להרחיק אנשים ולהשאיר אותך בדידות מְנוּתָק.
כמו כן, כעס מתואר לפעמים כרגש חברתי מכיוון שהוא מתרחש לעתים קרובות במערכות יחסים בדרכים שרגשות אחרים אינם. לעתים קרובות כשאנחנו כועסים, אנחנו כועסים עם מישהו בדרכים שאולי לא נהיה כשאנחנו עצובים. ההשפעה של הכעס על אחרים יכולה להיראות בדרכים שונות: זה יכול להפחיד את האנשים סביבנו, לפגוע באחרים או סתם לעצבן אנשים. יש הנחה שאדם כועס מתייחס רע לאחרים ושהוא מתאכזר לאנשים בחייו. זה אולי נכון, אבל לפעמים זה לא.
בלי קשר, עדיין יכולה להיות השפעה. אם אני נוסע במכונית עם בן זוג או אבא עם בעיית כעס, והם כועסים על אנשים אחרים בכביש, זה עלול להפחיד אותי. גם אם הם לא מוציאים עלי כעס, אני עדיין סובל בגלל זה.
לעתים קרובות אנשים מגיבים בזעם ברגע ואז אולי יום לאחר מכן, הם מחליטים שאולי הם הגזימו בתגובה. אבל אם אתה יכול לעצור את הרגע, אולי תהיה לך מחשבה שהגזמת מוקדם יותר.
זה מזכיר לי את מה שכתבת על הכעס שהוא "מדבק". אתה יכול להסביר איך זה קורה?
כשאנחנו לא בטוחים איך להרגיש לגבי משהו, אנחנו נוטים להסתכל על אחרים בסביבה שלנו כדי לראות איך הם מרגישים לגבי זה. זה טבעי וחשוב בהתפתחות האנושית, אבל אתה רואה את זה אפילו בבגרות. כנראה היית בפגישה בעבודה והסתכלת מסביב כדי לראות איך הצוות שלך מרגיש לגבי משהו שנאמר. זה נקרא "התייחסות חברתית", וזה נפוץ מאוד.
עם כעס, זה יכול לקרות בדרכים שונות. אם איננו בטוחים כיצד להרגיש לגבי משהו, אנו עשויים לאמוד רגשות, שלא בכוונה או בכוונה, של אנשים סביבנו. אנשים קולטים איך אחרים סביבם מרגישים ומדגימים זאת; לדוגמה, זה עשוי להשפיע על עוצמת הכעסים שלך. אנחנו רואים את זה קורה בקרב אמהות באינטרנט, בהפגנות פוליטיות, ו- זו אחת הדוגמאות הטובות ביותר - באירועי ספורט. יש הרגשה של ביטחון במספרים, אז כשמישהו כועס על פקיד ושריקות בוז, זה מאותת "גם אני יכול לכעוס על זה".
עניין המגדר משחק תפקיד גם כאן: יש סיכוי גבוה יותר שנדגמן רגשות של אנשים שהכי דומים לנו. אם אתה גבר מוקף בגברים אחרים המביעים כעס בצורה עוינת ותוקפנית, אתה עשוי לעסוק באותו תרגול.
לפעמים אנחנו שומעים שאנשים כועסים משתלחים בגלל שהם מרגישים חוסר ביטחון. האם אתה יכול לדבר על איך חוסר ביטחון משחק לתוקפנות?
חוסר ביטחון קשור לעתים קרובות לנטייה להתגונן. כשמישהו מקבל ביקורת או משוב על משהו שהוא מרגיש חסר ביטחון לגביו, הביקורת מרגישה עוינת יותר ממה שהתכוונה. זו תגובה רגשית טבעית להרגיש מותקף כשמישהו מאתגר אותך, אבל ההתגוננות הזו בסופו של דבר נראית נורא כמו כעס. מישהו עלול לחשוב, אם אתה מתכוון לתקוף אותי, אני הולך לתקוף אותך כדרך להגן על עצמי.
חוסר ביטחון קשור גם לנטייה של אנשים כועסים לקטסטרופה, כלומר להפוך את המצבים הרעים שאתה חווה להרבה יותר גרועים בנפשך. אם אתה לא מרגיש בטוח שאתה יכול להתמודד עם בעיות החיים, דברים יכולים להרגיש קטסטרופליים יותר ממה שהם באמת. אבל אם אתה מרגיש שאתה מצויד להתמודד עם האתגרים שהחיים מזמנים לך, יש לך פחות סיכוי לקטסטרופה.
הספר שלך מפרט את ההבדלים בין אדם שכועס לאדם כועס. איך בחורים יכולים להבין מי הם?
חשוב לאנשים לפתח הבנה אינטימית של הכעס שלהם. זה בסדר לכעוס לפעמים. אבל הקדישו קצת זמן לחשוב אם אתם כועסים יותר מרוב האנשים. אם כן, מדוע? מה קורה שם? שאל את עצמך, אניהאם הכעס שלי לא בריא עבורי ועבור אחרים סביבי? ניתן להבין זאת על סמך ההשלכות והתדירות שבה אתה חווה את זה.
אנו שומעים הרבה שביטויי כעס "מסכים" כמה רגשות עמוקים יותר. האם זה נכון, ואם כן, אילו רגשות עלולים להסתתר מתחת למשטח כועס?
לפעמים אני נכנס לוויכוחים עם אנשים באינטרנט על מידת הכעס, ציטוט ללא ציטוט, א "רגש משני". יש הנחה, במיוחד באינטרנט, שכעס הוא תמיד מיסוך משהו. אם תחפש בגוגל "כעס", תראה תמונות של קרחונים, הממחישות שהכעס נמצא על פני השטח, אבל משהו אחר באמת קורה.
הייתי אומר, כן, לפעמים זה נכון. לפעמים זה יכול להיות בגלל חוויות ילדות שליליות של אי מענה לצרכים, למשל. כל זה הוגן. אבל הדאגה שלי היא שאם אנחנו תמיד מדברים על כעס כרגש משני, או מתעקשים שזה תמיד מסווה משהו, בסופו של דבר אנחנו מצמצמים את הזמנים שבהם אנשים באמת צריכים להרגיש כועסים.
אבל אני כן חושב שחוסר ביטחון, אבל או אובדן ועצב הם חלק נוסף מזה, במיוחד עבור אנשים שאינם בשלים רגשית. זה יכול להיות קשה לאנשים מסוימים להביע עצב אם לימדו אותם לא לבטא זאת. גברים, במיוחד, בילו כל כך הרבה מחייהם בלימדו שהם לא יכולים להיות פגיעים; אז רגשות מסוימים, כמו קנאה או אשמה, יכולים לצאת ככעס כי זה הדבר הבטוח יותר לבטא וזה לא גורם להם להרגיש שבריריים.
אם אנחנו תמיד מדברים על כעס כעל רגש משני, או מתעקשים שזה תמיד מסווה משהו, בסופו של דבר אנחנו מצמצמים את הזמנים שבהם אנשים באמת צריכים להרגיש כועסים.
מיתוס נוסף שאתה שובר בספרך הוא על קתרזיס. האם תוכל להסביר מדוע דברים כמו צרחות לתוך הכרית או חבטות בשק אגרוף אינם דרכים טובות לנטרל כעס?
זה מיתוס שלא ייעלם. זה מדהים כמה זמן אנחנו יודעים שקתרזיס בעצם רע עבורנו, ובכל זאת לא הצלחנו לעשות חיל באמונה של אנשים בזה. המחקר מאוד ברור שקתרזיס אינו "משחרר" כעס או מפחית תוקפנות; אם כבר, זה הופך את הכעס והתוקפנות ליותר אינטנסיבי וסיכוי להתרחש מאוחר יותר. יש כמעט אינספור מחקרים על זה, ובעצם אין מחקר שזה עובד.
הבעיה היא שקתרזיס יכול להרגיש טוב, אבל זה לא עושה לנו טוב. לצרוח או להכות משהו מרגיש טוב, כמו אכילת יתר או שימוש בסמים או אלכוהול יכולים, אבל זה לא הופך את זה לאסטרטגיה טובה להתמודדות עם רגשות כועסים, במיוחד אם אתה עושה את כל זה זְמַן.
אתה גם כותב שגם פעילות גופנית אינה אסטרטגיה טובה להתמודדות עם כעס. למה?
עדיף לנסות להחליש במקום לעשות דברים שישמרו על קצב הלב. אם למישהו יש התקף פאניקה, לא היית אומר לו שהדבר הטוב ביותר כדי להפחית את החרדה הוא לצאת לריצה; תעודד אותם לנשום עמוק או להחליש את התגובה הזו.
התגובה הפיזיולוגית לסכנה ולמתח - השרירים שלנו נמתחים וקצב הלב שלנו עולה - מקשה עלינו לחשוב בבהירות, ולכן אנחנו רצים על אינסטינקטים. מציאת דרך לעצור ולעשות נשימה עמוקה מאפשרת לנו להפחית את ההפעלה הפיזיולוגית הזו. אז נוכל לחזור לחשוב בצורה יותר רציונלית והגיונית תוך כדי הסלמה של צורות פיסיולוגיות אלו של כעס.
לעתים קרובות אנשים מגיבים בזעם ברגע ואז אולי יום לאחר מכן, הם מחליטים שאולי הם הגזימו בתגובה. אבל אם אתה יכול לעצור את הרגע, אולי תהיה לך מחשבה שהגזמת מוקדם יותר. בגלל זה אני חושב שזה כל כך חשוב.
אם למישהו יש התקף פאניקה, לא היית אומר לו שהדבר הטוב ביותר כדי להפחית את החרדה הוא לצאת לריצה; תעודד אותם לנשום עמוק או להחליש את התגובה הזו.
אתה גם מדבר על איך אנשים כועסים לעתים קרובות מתגוננים. אילו אסטרטגיות יכולות לעזור להילחם בנטייה הזו?
ברגעים של כעס, שימו לב אם אתם מנסים להסיט את הריכוז או המחשבות שלכם מהמעשים שלכם ואל של מישהו אחר. אם אני מגלה שאני ממוקד יתר על המידה במה שמישהו אחר עשה, או אולי אפילו לא במה שהוא עשה בנסיבות האלה, אלא בעבר, זה יכול להיות חלון טוב לשאלה אם אני מתגונן. ואם אתה מוצא את עצמך לא באמת מקשיב להם ומכין את הקאמבק שלך במקום זאת, אלה סימנים שאתה מרגיש הגנתי בצורה שאולי לא תהיה פרודוקטיבית.
מה עוד יכול לעזור לנטרל כעסים לא בריאים?
אחד הדברים שאני דוגל בהם בספר הזה הוא לשרטט אירוע שהכעיס אותך (או לשרטט תקרית שהכעיס מישהו אחר). כתוב את הפרובוקציה שלך, את מצב הרוח שלך בזמן הפרובוקציה, ומה אתה חושב על הפרובוקציה.
זה עוזר בכמה דרכים: ראשית, זה עוזר להתערב ברגע שהרגש מתרחש. שנית, זה עוזר לחשוף דפוסים לאורך זמן לגבי איך אנשים מתמודדים עם כעס.
זה עוזר לך לחקור את תהליכי החשיבה והמחשבות הלא מותאמות ולהחליף אותם במחשבות מסתגלות או מועילות יותר. אם אני יכול לזהות את עצמי מתייג אחרים בדרכים שליליות, כמו לחשוב שמישהו אחר הוא טיפש, אני יכול לעצור את עצמי ולהתחיל לחשוב על אותו אדם בצורה הוליסטית יותר. תגיד שאני מנותק בכביש ותחליט שמי שניתק אותי הוא אידיוט. אני יכול להתחיל לזהות מניעים אחרים. אולי זו הייתה רק טעות והם מרגישים רע על כך שהם ניתקו אותי. כל הדברים האלה כנראה מציאותיים ומדויקים ובריאים יותר, ויעזרו להוביל פחות כעס.
