קרבות הם חלק בלתי נמנע מכל מערכת יחסים. בלו מספיק זמן ביחד, ובמוקדם או במאוחר אחד מכם עומד להתפוצץ. אבל, אם אתה מסוג האנשים שפורח סְתִירָה, או מישהו שבאופן טבעי הוא קצת יותר אגרסיבי, אז חילוקי דעות עלולים להיות מסובכים יותר. רמת הבסיס שלך במהלך הוויכוח עלולה להיות יותר מדי עבור אחרים ולהוביל לתסכול, התגוננות וריחוק. אז מה יכולים אלו מאיתנו שהם יותר מוכווני קונפליקט לעשות כדי לשמור על עצמנו בשליטה במהלך מאבק?
"זו שאלה מסובכת", אומר לסלי דוארס, מטפל ומחבר של שרטוט לנישואים מתמשכים: איך ליצור את המאושר שלך עם יותר כוונות, פחות עבודה, "כי מישהו עם אינסטינקטים תוקפניים צריך לעבוד על לא להתווכח. ברגע שהרגשות יתגברו, יהיה קשה יותר לשמור על האינסטינקט להיות תוקפני".
למרות שזה קשה, זה בהחלט לא בלתי אפשרי לשמור על הנטיות שלך תחת שליטה. הצעד הראשון, לפי דוארס, הוא לקחת רגע כדי להבין למה אתה צריך לנצח או למה אתה לעולם לא יכול לטעות. להגיע למקור התוקפנות שלך - אולי גידלת בסביבה מתווכחת מדי? - יכול לספק כמה תשובות חשובות. כך גם זיהוי והכרה של הטריגרים שלך.
"לאחר שמבינים את הסיבה, אפשר לעבוד סביב בחירת דרכים שונות להתמודד איתה", היא אומרת. "לשבור את הרצף שמוביל לביטוי של תוקפנות הוא המפתח."
לאחר שזיהית את הטריגר, תוכל להתחיל ללמוד כיצד לנהל את הדחפים האגרסיביים הללו. לשם כך, דוארס מציע סולם 1-10, כאשר אחד מייצג מתי אתה רגוע לחלוטין ו-10 מציין שהתוקפנות שלך אינה בשליטתך.
"כלל אצבע טוב הוא לעולם לא לפתוח את הפה שלך אם אתה גבוה משלוש. אם אתה גבוה מזה, המטרה היחידה היא להרגיע את עצמך", היא אומרת. "אתה יכול להשתמש בסולם הזה עם שותף. להודיע להם שאתה בשש או שמונה ושאתה צריך לקבל שליטה על עצמך עדיף מאשר להתפוצץ או פשוט ללכת בלי הסבר".
באי הסכמה ביחסים, לעתים קרובות יש צורך לפתור את הבעיה באופן מיידי. זה יכול לפעמים להתברר כבלתי אפשרי כאשר הרגשות מתגברים. ברגעים כאלה, דוארס מציע לך לוותר על הרצון הזה לפתור את הבעיה במקום ולקחת זמן להתקרר ולנקות את הראש.
"עדיף לקחת פסק זמן ולחזור לשיחה כשאתה רגוע מאשר להשמיד את בן הזוג ולפגוע בזוגיות שלך", היא אומרת.
מספיק הוגן. אבל אילו צעדים אתה יכול לנקוט כדי להקפיא את התוקפנות שלך במהלך ויכוח? ד"ר ברנרד גולדן, המייסד של חינוך לניהול כעסים בשיקגו והמחבר של התגברות על כעס הרסני: אסטרטגיות שעובדות, טבע את ראשי התיבות BEAR כתזכורת למה שאפשר לעשות כשהם מרגישים שהכעס מתחיל לעלות. הנה מה שזה כולל:
ב-נשום עמוק
ה-לעורר רוגע גופני. "היכולת לעשות זאת דורשת תרגול מתמשך של תרגילי הרפיית הגוף", אומר גולדן.
א-לעורר דיאלוג פנימי מלא חמלה.
ר-הִשׁתַקְפוּת. "זהה את הרגשות מאחורי הכעס שלך, הציפיות שלך ואיזה רצון מפתח עשוי להרגיש מאוים", אומר גולדן, "כלומר. בטיחות, אמון, חיבור, כבוד או מהימנות."
מעל לכל, זה חיוני לשמור על האגו בשליטה ולשלוט בצורך הכל כך לנצח. לדברי מאמני מערכות יחסים דיאנה וטוד מיטצ'ם, קצת אגו יכול להיות דבר טוב. "זה יכול לבנות ביטחון ולעזור לתת לך תחושת שייכות", הם אומרים. "אבל אם נותנים לאגו להשתולל ולצאת משליטה, זה יכול להוליד בוז ולהוביל לסרקזם דחף מתמיד לשים את בן הזוג שלך במקומו". זה, כמובן, יכול להזיק להפליא לכל אחד מערכת יחסים.
הדבר החשוב ביותר שיש לזכור הוא כיצד ההתנהגות שלך משפיעה על אחרים. "זכור, אם אתה מבקש להיות המנצח על בן הזוג שלך, זה אומר שמישהו צריך להיות הקורבן", אומרים בני הזוג מיטצ'ם. "והאדם הזה הוא האדם שהקדשת לו את אהבתך לכל החיים. זה מישהו שאתה רוצה להתייחס אליו כאל יריב?"
מאמר זה פורסם במקור ב
