אבות מתוסכלים וקצרי מזג הם טרופית סיטקום טלוויזיה מנוסה, אבל הנטייה לכעוס במהירות ובקלות היא לא מוזרות אישיות לא מזיקה בחיים האמיתיים. אם יש לך מזג קצר, זה יכול לגרום למשפחה שלך להיות מתוחה ולחוצה, להתכונן להתפרצות בכל פעם שמשהו משתבש. גם אם תעצרו את עצמכם מלומר, לבעוט את הצעצועים שנשארו פזורים בסלון מחוץ לדרככם, ואפילו אם כַּעַס אף פעם לא מוביל לאלימות או לצעקות, עצבנות כרונית בכל זאת משפיעה על מערכות היחסים שלך, שלא לדבר על הבריאות הנפשית של כל בני משפחתך.
מזג קצר יכול להיות מתואר כמישהו שמגיב במהירות בכעס לכל מצב, אומר פסיכולוג ניו יורקי ארנסטו לירה דה לה רוזה, יועץ תקשורת עבור Hope for Depression Research Foundation.
"זה יכול לגרור עלייה ב תוֹקפָּנִי מחשבות, רגשות ותגובות פיזיולוגיות שמובילות מישהו להתנהג בצורה תוקפנית או כועסת", אומרת לירה דה לה רוזה. "התגובה היא בדרך כלל מהירה ויכולה להוביל לכך שאנשים לא יזהו את התנהגותם ומעשיהם עד לאחר שהכעס שוכך."
"קצר רוח" הוא לא אבחנה פסיכולוגית רשמית, אבל זה דומה ל"הפרעת נפץ לסירוגין (IED)", אומרת לירה דה לה רוזה.
"IED חמור יותר ומורכב מדפוסים חוזרים ונשנים של התנהגות תוקפנית שאינם פרופורציונליים למצב הקיים", הוא ממשיך.
אין שום דבר רע בלחוות כעס, מבהירה לירה דה לה רוזה. תחושת כעס היא נורמלית, אבל ההתנהגות המלווה את הרגש היא שעלולה להיות בעייתית: "ישנן דרכים בריאות ולא בריאות להביע כעס", הוא אומר.
מדוע גברים קצרי מזג הם כפי שהם
ייתכן שהמזג הקצר מתנהל במשפחות ויכול להיות חלק מהגנים שלנו, אומרת לירה דה לה רוזה. דאגות אחרות לבריאות הנפש, כגון דיכאון, חרדה, מתח וטראומה, יכולים לתרום גם כן, במיוחד אם אנשים לא הצליחו לבטא או לעבד אותם.
עם זאת, כעס נוטה להתייחס ישירות לדפוסי חשיבה ספציפיים המופעלים כאשר מישהו תופס מצב כלא הוגן, לא צודק או פשוט "שגוי", אומר פסיכולוג קליני סטיבן מ. סולטנוף, Ph. D., פרופסור באוניברסיטת פפרדין. מישהו שרואה בהתנהגות לא הוגנת ושגם תופס את חוסר ההוגנות כמתקפה אישית לכעוס במצב מסוים בעוד שמי שלא שותף לנטייה הזו לא יעשה זאת, הוא אומר.
לדוגמה, כאשר ילד אינו מתנהג בצורה שהוא או היא "צריכים", מישהו עם מזג קצר עלול, עמוק בפנים, לראות זאת כהשתקפות עליו, אומר סולטנוף. גבר שחושב שזה לא הוגן שהילד שלו מתנהג בצורה לא נכונה, יחשוב, "אם הדברים לא הוגנים, אז אני לא מספיק טוב כדי שיתייחסו אליו בצורה הוגנת".
"זוהי אמונה בסיסית, או מוחלטת, לגבי עצמך", אומר סולטנוף. "האם הילד שלך מיילל אומר שאתה לא מספיק, או לא בסדר? לא, אבל זה יכול להרגיש ככה. כשהילד לא מתנהג, אמונת הליבה השלילית מתחילה, והוא חושב, אני לא מספיק טוב, לא אהוב מספיק, אז אני צריך לכעוס ולשלוט בעולם שבחוץ.”
כעס במצב כזה יכול להעצים, הוא ממשיך: "אם מערכת האמונות של מישהו מתרכזת סביב בהיות העולם הוגן, זה ממריץ אותם לתקן את העוול, או מה שזה לא יהיה שהם תופסים כלא צודק או לֹא הוֹגֶן."
דברים אחרים יכולים גם לתרום לכך שגברים יהיו קצרי רוח או עצבניים, אומר מטפל מורשה לנישואין ומשפחה ניק בוגנאר: "רובם מסתכמים בכך שאין להם את האוריינות הרגשית לדעת מה קורה בתוכם, וחוסר ידע כיצד לטפל בעצמם."
דוגמה קלאסית לתגובת כעס לא מועילה היא אבא שלא יכול לסבול את הילד שלו סובל, אומר בוגנאר. אם הילד כואב, מפחד או בוכה, האבא מוצא את עצמו כועס, וחלק מהאבות עשויים אפילו לצעוק על ילדיהם או להעניש אותם על כך.
"ברגע שאנחנו נסוגים ובודקים את זה, האמת היא שאבא פשוט לא ידע איך לסבול לראות את הילד שלו סובל, וטיפל בזה בצורה שאולי הרגישה מתאים באותה תקופה", אומר בוגנר. "הוא עלול לחשוב לעצמו, הם צריכים ללמוד להתחזק, כמו שהייתי צריך, אבל האמת היא שתהליך ההקשחה היה הדבר שהשאיר את האבא ללא משאבים להבין איך הפחד והכאב שלו מרגישים, וללא אסטרטגיות לטיפול בעצמו כשהוא בפנים מְצוּקָה."
עצבנות ממשיכה להיות "הולמת" יותר מבחינה תרבותית לגברים מאשר רגשות אחרים, כמו עצב, אומר סטיבן בנינג, פרופסור לפסיכולוגיה באוניברסיטת נבאדה, לאס וגאס.
"גם גברים וגם נשים יכולים להיות בעלי רגשות שליליים, אבל נשים נוטות להפוך את עצמן לאובייקט של זה רגש שלילי, כמו חרדה או מודעות עצמית, בעוד שגברים נוטים להיות יותר עצבניים ועוינים." אומר בנינג. "לכן, נשים עשויות להיות בסבירות גבוהה יותר להסתגר כשהן מרגישות רע, אבל גברים עשויים להתקרב למושאי הרגש השלילי שלהן."
בנוסף, למרות שאנו מתקדמים לקראת גברים מרגישים בנוח להביע רגשות, שם עדיין יש הרבה אבות שרואים את עצמם כמי שמעולם לא נותנים לו להיות במצוקה, בוגנר הערות.
"זה מקום בודד וכואב להיות בו", הוא אומר. "וכמובן, כשאנחנו מבקבקים דברים, בסופו של דבר הבקבוק מתמלא - ובקבוקים מלאים רק לעתים רחוקות דולפים. לעתים קרובות יותר, הם מתפוצצים".
הצרות עם מזג קצר
ביטויים לא בריאים של כעס משפיעים עליך ועל משפחתך. ביקבוק כעס נוטה להוביל לבעיות בריאותיות בהמשך, במיוחד מחלות לב, אומר תומאס דיבלסי, Ph.D., פסיכולוג קליני ועוזר פרופסור בסנט ג'וזף קולג' החוקר כעס, אלימות במשפחה ונקמה. רגשות ביקבוק יכולים גם להוביל לקצר רוח ולעצבנות, הוא אומר, או שזה יכול להוביל לפיצוצים ולתגובות אימפולסיביות וחום-הרגע.
מזג קצר יכול להפוך לבעיה אם אתה רואה שזה מפריע למערכות היחסים שלך, לעבודה או להיבטים אחרים של חייך, אומרת לירה דה לה רוזה. או אולי אתה - מובן - מודאג אם בן הזוג או הילדים שלך נראים מפחדים להרגיז אותך.
זה יכול להיות מועיל לדמיין שהתפקידים הוחלפו במהלך אחד מפרקי הטעות שלך ולענות בכנות כמה שאלות קשות, מציע סולטנוף, כגון, אילו היית ילד, איך היית מגיב לכעוסך? איזו השפעה עלולה להיות לכך, אם הילד, או בן הזוג שלך, מפחד? ואם אתה כועס על הילד או בן הזוג שלך, מה התפקיד של לכעוס? איך כעס עוזר לך?
כמה גברים עם מזג קצר אינם בעלי מוטיבציה מיוחדת לשנות כי כעס יכול להיות מעצים ואפילו שימושי, אומר סולטנוף. אם המזג של אב מתלקח ואשתו אוספת את הילדים ויוצאת מהחדר כי הוא מפחיד את כולם, למשל, זה משיג את התוצאה של לגרום לכולם להפסיק להטריד אותו. אבל באיזה מחיר? בהתחשב כיצד המזג שלך עלול לפגוע בסובבים אותך יכול לספק תמריץ לשינוי.
"אם אשתך נסוגה כשאתה כועס, הכעס שלך מרחיק אותה, במובן מסוים", אומר סולטנוף. ברגע שגברים מבינים שילדיהם מפחדים והם יוצרים מרחק רגשי בינם לבין בני הזוג שלהם, סביר להניח שהם יהיו בעלי מוטיבציה רבה יותר לשנות את ההתנהגות.
אסטרטגיות אלו יכולות לעזור לך לקבל קצת שליטה על מזגך הקצר.
5 אסטרטגיות לניהול מזגך הקצר
- הקשב לגוף שלך. אנשים רבים לא שמים לב שהגוף שלהם נמתח כשהם כועסים או עצבניים, אבל להיות מודעים לזה יותר ולהרפות את השרירים האלה יכולים להיות מרגיעים, אומר דיבלסי. כלי מועיל הוא הרפיית שרירים מתקדמת (PMR). תרגול עקבי עוזר להגביר את המודעות לתגובות הגוף שלך, הוא אומר, וממליץ על קצר וִידֵאוֹ ללמוד איך. מועיל גם לנסות לתפוס את עצמך חושב מחשבות "תובעניות", כגון "הם היו צריכים לעשות את זה", "זה חייב להיות ככה" או "אני צריך שזה יקרה", הוא אומר. "למעלה מ-90 אחוז מפרקי הכעס כוללים מחשבות על תובענות, כך שלימוד להיות מודע למחשבות אלו יכול להועיל בטווח הארוך", אומר דיבלסי.
- נקוט בצעדים כדי לשנות את Outlook שלך. "לא נכון" נתפס לעתים קרובות מדי מחוץ לשליטתך, כך שהכעס הנובע ממנו יכול להתחמם. אסטרטגיות רזולוציה כמו שינוי דפוסי החשיבה שמזינים את הכעס יכולות לעזור, אומר סולטנוף. במקום להתעכב על תפיסה שדברים שגויים או לא הוגנים, הכירו בכך שאירוע - אולי מיזוג משפיע על העבודה שלך, ריב עם בן/בת זוגך או ילדך חולה - קורה מסיבה שאין לך עליה לִשְׁלוֹט. שינוי אמונת ליבה לפיה חוסר ההגינות שאתה נתקל בחיים הוא עלבון אישי קל יותר לומר מאשר לעשות, בהחלט. אבל ללמוד להתקרב לעולם עם יותר זן עושה עולם טוב לבריאות שלך, לבריאות המשפחה שלך ולבריאות של מערכות היחסים שלך. "זה יהיה הכי יעיל עבור מישהו שמהר לכעוס ושמוצף רגשית", סולטנוף אומר. "מכיוון שבטווח הארוך עבור עצבנים כרוניים, התרופה היא בשינוי בקוגניציה, לא בהתנהגות. בסופו של דבר, שינוי התנהגות זה בסדר, אבל זה לא משנה איך אדם מרגיש".
- לפתור במקום להתעלם. גברים עשויים להיות מהירים יותר לכעוס לאורך זמן אם הם קוברים קונפליקט וכעס במקום לעבוד לקראת פתרון, אומר סולטנוף. נגיד שזוג רב, וזה מסתיים בכך שכל אחד מהם נסוג לפינות נפרדות; מה שתוצאות הוא מה שסולטנוף מכנה פסולת רגשית לא פתורה. "התוצאה היא שקו הבסיס של המתח הרגשי מועלה", הוא מסביר. "עם כל טיעון, קו הבסיס הזה עולה. ככל שהפסולת נאספת, קו הבסיס הזה עולה, כך שדברים קטנים יותר וקטנים יותר עלולים להניע אותו, ולגרום לו יותר ויותר עצבני." שווה את הזמן והאנרגיה, אם כן, להגיע לפתרון ביחד במקום לדחות בעיות.
- תרגלו אמפתיה. לפני שתכעס בגלל שאשתך הייתה צריכה להתקשר מוקדם יותר לתיקון כמו שהיא אמרה שהיא עושה או בגלל שהילדים שלך צריכים להתרחץ בלי להתלונן בוכה, שאל את עצמך אם הכלל או הציפייה שלך חשובים מספיק כדי להתעצבן לגביו, מציע סולטנוף. "אסטרטגיה נוספת היא להיות אמפתי לעולם", הוא ממשיך. "זה אומר לנסות להבין מדוע העולם או אדם אחר רואים דברים כך כשאתה לא רואה. כאבא, זה יכול להיות חיבוק שילדים יהיו ילדים וזה חלק מהתבגרות גם אם ההתנהגות שלהם 'שגויה'. "התפשרו, הוא מוסיף, הוא "לא יעיל לחלוטין." פשרה פירושה שאף אחד לא מקבל את מה שהוא רוצה, ולכן זה לעתים קרובות מביא לכך שגם אנשים מרגישים מרומים וגם לא מרוצה. מועיל יותר הוא לחשוב אם מה שאתה רוצה חשוב יותר ממה שהשותף שלך רוצה, אומר סולטנוף. "זה לא לוותר על מה אתה רוצה כי זה לא כל כך חשוב, זה שאתה רוצה לתת לבן הזוג שלך את מה שהם רוצים כי אתה אוהב ודואג להם", הוא אומר.
- מצא הומור איפה שאתה יכול. הידע המשפחתי של כולם כולל סיפור שבו אחד או יותר מבני המשפחה זעמו על משהו מטומטם שכולם ראו את ההומור בו מאוחר יותר. עשה כמיטב יכולתך להעריך את התקריות המצחיקות הללו בזמן שהן מתרחשות, אומר סולטנוף, כי הם נהדרים להפחתת כעס ו רוגז. "מחקר גדול מראה שאנשים שכועסים באופן כרוני לא עוסקים בהומור ושאנשים שעוסקים בהומור כועסים פחות", אומר סולטנוף. "אב שיכול להגביר את 'החזון הקומי' שלו ולראות את העולם מנקודת מבט הומוריסטית יותר, עם הזמן, יתעצבן פחות ופחות".
מאמר זה פורסם במקור ב
