הדברים הטובים (והגרועים ביותר) לומר למישהי בהריון

"אתה יולדת? פַנטַסטִי." זה נראה כמו סנטימנט טוב להביע למישהו שכן בְּהֵרָיוֹן. ולעתים קרובות זה כן. אבל שום דבר לא פשוט כשיש תאריך יעד מעורב. כמו עם א אבא בקרוב, קל לומר את הדבר הלא נכון לאישה בהריון כי חייה ורגשותיה אינם סטטיים. "יש לה חוויה שמשתנה מרגע לרגע, מיום ליום", אומר ד"ר קירה ברטלט, פסיכולוג קליני בניו יורק.

הניחוש הקל הוא שהיא מאושרת; אולי כן, אבל לא כל הזמן, אומר היידי מקביין, מטפל מורשה לנישואין ומשפחה באזור דאלאס. ראשית, ייתכן שההריון הזה לא מבוקש לחלוטין, או לפחות צריך קצת להתרגל. לאחר מכן, היא יכולה להיאבק בחוסר שליטה בגופה, איזו מין אמא היא תהיה, איך זהותה תשתנה, ההשפעה שתהיה לתינוק על ילדיה האחרים, שכולן עלולות להחריף אם היא כבר נאבקת בדיכאון או חֲרָדָה.

בשלב מסוים, ההריון הוא מידע ציבורי, ואתה, קרוב משפחה, חבר, הבוס, עמית לעבודה, שכן, או כל תפקיד שאתה יכול להיות, צריך לומר משהו כי אתה לא יכול לֹא תגיד משהו. אבל מה שאתה אומר לא יכול להיות אישי מדי, שתלטן או לא מבוקש. הצעד הטוב ביותר הוא להיות כמו אורח טוב, מוזמן פנימה, ואז אולי - אולי - היא תרצה שתגיד יותר. עד אז, הנה הטיפ הראשון שלך. אל תעשה.

הסנטימנט שצריך לעבור:"אני תומך, אבל זה הניסיון שלך, לא שלי."

מה לומר למישהי בהריון

עקוב אחר, "מזל טוב" עם שאלה פתוחה, אף אחת לא טובה יותר מאשר "מה שלומך?", עם הדגש על אתה. בזמן שאתה שואל על הניסיון של מישהו אחר, התפקיד שלך הוא להקשיב ולהגיב בהתאם. אם היא מאושרת, תן לה, "זה פנטסטי!" אם אתה קרוב, אתה יכול להוסיף, "את הולכת להיות אמא נהדרת, כי את כל כך...", עם פרטים, או, "אתה נראה ממש נהדר." היא אולי תפוצץ את זה, אבל זה עשוי להכין אותה למה שעתיד לבוא או להזכיר לה אותה חוזק. "מילים טובות הן מילים טובות, אם זה ההריון הראשון שלה או החמישי שלה", אומרת מקביין.

כשאתה מנהל את השיחה, רסן את הדחף שלך להמשיך ולהמשיך. "ההנחה היא שלאנשים אכפת מה עברת ושהם מתעניינים", אומר ד"ר דנה דורפמן, פסיכותרפיסט בניו יורק ומנחה שותף של 2 אמהות על הספה פודקאסט. יכול להיות שהיא לא. תן לה לנהל את השיחה. "זה מה שנשים רוצות. הם רוצים שישמעו אותם, בהריון או לא", אומר ברטלט. "הם רוצים שיהיה להם מקום. הם לא רוצים שהבעיות שלהם ייפתרו".

דורפמן מוסיף כי אתה יכול להכיר בכך במפורש עם, "אני יודע שזה נושא רגיש אבל הכוונות שלי הן לתמוך. יש לי חוויות משלי וכמה סיפורים מצחיקים. תגיד לי אם אתה רוצה שאני אשתף." אם היא נראית פתוחה, אתה יכול אפילו להציע לך או את בן/בת הזוג שלך לעצמה או לבן זוגה. היא אולי לא תיקח שום דבר מזה, אבל אתה משדר שני דברים: זו חוויה אינדיבידואלית, ושהיא לא לבד.

מה אסור להגיד לאישה בהריון

• "את בטח כל כך מתרגשת."
• "אתה נראה עייף."
• "יש לך תאומים?"
• "לעולם לא תוכל... שוב."
• "אתה מקווה לבן או ילדה?"
• "אני מתערב שאתה מחפש את החופש לאחר לידת התינוק."
• "אתה מתכוון לחזור לעבודה?”

הריון הוא מצב פיזי, אבל הוא לא נותן רישיון לבצע תצפית על המראה שלה, שהאדם כנראה רגיש לגביו, אומר דורפמן. נחש מה? "כן, אנחנו עייפים", אומר מקביין. שאלות לגבי המגדר הרצוי משחקות בסטריאוטיפים, אבל בסך הכל, ההערות לעיל מתעלמות מקשיים בכניסה להריון ובהריון.

ביסודו של דבר, היא רק רוצה תינוק בריא, אומר ברטלט. והורים יודעים שאכילה בחוץ וחופשות יהיו בקרוב זיכרון, אבל אתה לא צריך להציע הפסדים עתידיים. "הטלת תחזיות שליליות לגבי חווית ההורות שלהם או העברת רגשות שליליים זוכים להערכה רק לעתים נדירות", אומר דורפמן.

באשר לתוכניות שלה לאחר הלידה, שוב, שתוק. אין שום דבר כמו ספא בטיפול בתינוק, ובאשר לעבודתה, ייתכן שהיא לא תרצה לחזור; היא עשויה לרצות לחזור, או יוצרת לחץ לגבי מה שכתוב על סדרי העדיפויות שלה. בנוסף, מנקודת מבט פוליטית, היא רוצה לשלוט במסרים, לא להתפשר על עבודתה או להתנגד לעמיתיה, אומר דורפמן. הנה כמה דברים שכדאי להימנע מהם:

המעקב

זה טוב לבדוק כל כמה זמן, ומכיוון שההריון הוא לא קו ישר, תשאל, "מה שלומך היום?" אתה יכול לתייג את זה עם, "האם יש דרך שאני יכול לעזור לך?" היא אולי תסרב, אבל ברגע שהתינוק מגיע, הגישה שלך משתנה מפחות מבקש ליותר מַעֲשֶׂה. הורים טריים לא יבקשו עזרה בקלות, למרות שהם צריכים אותה ולא מבינים כמה הם עושים.

אם אתה קרוב במיוחד, אתה לא באמת צריך לקבל רשות - אתה מודיע על כוונתך ומטיל את הרצון הטוב שלך. ברטלט קורא לזה להיות "שתלטן וידידותי". אתה יכול לחדש את מלאי המקרר שלהם, לנקות את הבית שלהם, להביא לארוחת ערב - אי אפשר לזלזל באוכל. אתה מבהיר שאתה לא עורך ביקור; אתה אפילו לא רוצה לראות את ההורים. אתה תחזיק, תצפה, תלך עם התינוק, מה שלא יהיה, כדי שהוא יוכל לנמנם, להתקלח, לאכול, במשך כמה שעות. התפקיד שלך הוא לגרום לזה לקרות ו"להשאיר מעט מאוד מקום למישהו להגיד, 'לא, לא לא, אנחנו בסדר'", אומר ברטלט.