אז השותף שלך הוא לחוץ. אולי הבוס שלהם נופל עליהם. אולי הם מודאגים מכך שהמשפחה שלך תגיע לחג ההודיה. אולי הם פשוט לחוצים כי החיים מלחיצים. לא משנה הסיבה, הם מרגישים את הלחץ. אתה רוצה ל לתמוך בהם כי כמובן שאתה כן. אבל אתה רוצה לעשות את זה בצורה הנכונה. כלומר, מבלי להלחיץ אותם יותר. מהי הדרך הטובה ביותר לעזור?
ראשית, הנה משהו שצריך לזכור: הודות לאלפי שנות אבולוציה, לחץ יכול להתפשט כמו אש בשדה קוצים. כאשר אנו רואים אנשים בלחץ, המוח שלנו מגיב באופן לא מודע כאילו סכנה קרובה ומספר אזעקות פיזיולוגיות מופעלות. הלב שלנו פועם מהר יותר, אנחנו הולכים לשטוף והמערכת הלימבית שלנו מכינה את גופנו להגיב על ידי הפעלת תגובת הלחימה או ברח של הגוף.
"אנחנו יצורים חברתיים ואם אנחנו רואים מישהו אחר בתגובת לחץ, אנחנו לוקחים על עצמנו את זה ותופסים סכנה אפשרית", אומר נטלי מאג'יו, מטפל ב-Coastal Therapy and Wellness בקליפורניה.
התגובה ללחץ של אדם אחר הופכת להיות מסובכת עוד יותר כאשר האדם הלחוץ הוא בן הזוג שלנו. לראות מישהו קרוב אלינו תחת לחץ מגביר את התגובה שלנו מכיוון שאנו לא רק מגיבים אוטומטית לסכנה הנתפסת, אנו חשים אמפתיה. "אנחנו לא רוצים שהאדם השני יפגע, מה שגורם למתח בתוכנו", היא אומרת. "במיוחד אם אנחנו מרגישים לא בנוח סביב רגשות, רגשות, מתח או גרועים בטיפול בלחץ."
אבל עד כמה שלחץ יכול להיות מדבק, מודעות עצמית ונוכחות תודעה מציעות חסינות אמינה למדי. אנחנו אומרים "די אמין" כי אנשים מגיבים ללחץ בדרכים שונות, מה שאומר שאין פתרון חד-משמעי המתאים לכולם להתמודדות עם אדם אהוב לחוץ. במונחים של שיטות עבודה מומלצות לתגובה לבני זוג לחוצים, מטפלים אומרים צעדים פשוטים כמו תשומת לב לשפת גוף, פעילות פעילה הקשבה ותכנון מראש יכולים לרוב לספק טיפול יעיל ללחץ - או לפחות למנוע ממנו לצמוח למשק בית מתמשך מגפה. הנה כמה עצות לזכור.
1. לטפל בלחץ שלהם מוקדם
רוב האנשים לא מגיעים לרתיחה בבת אחת. כאשר זה בן הזוג שלך, אתה בוודאי מכיר את סימני האזהרה לכך שהטמפרטורה שלהם עולה. מאג'יו אומר שהתערבות מוקדמת היא הטובה ביותר. "אם הם כבר בנקודת רתיחה, יהיה קשה יותר לעבור אליהם", היא אומרת. "המוח הרציונלי שלנו נמצא מחוץ לחלון במצב מתח גבוה מתוח." עשה כמיטב יכולתך כדי להקל על הלחץ של בן הזוג שלך לפני שהוא מתחיל. זו הסיבה שתקשורת בריאה היא חובה.
2. תכין את עצמך קודם
שים קודם את מסכת החמצן שלך. רוב הסיכויים ששמעתם את הביטוי הזה 1,000 פעמים עכשיו באשר לחשיבות הטיפול העצמי והמודעות. כדאי לזכור, והעיקרון חל גם על מצבי לחץ. אתה לא רוצה להיות תגובתי לחלוטין למצב הנפשי המלחיץ של בן הזוג שלך. זה לא יעזור להם. למעשה, לראות אותך מתוחים עלול לגרום להם להיות מתוחים יותר - וזה לא הוגן כלפיך. אז הקדישו דקה להסתכלות פנימה. האם אתה במרחב ראש מתאים שבו אתה מרגיש בנוח? קח כמה נשימות עמוקות. תרגיע את עצמך. תעשה מה שאתה צריך לעשות.
3. השתמש בשפת גוף פתוחה ומסבירת פנים
בהתאם למערכת היחסים, מאג'יו אומר שמגע פיזי יכול להיות כלי יעיל לנטרול מצבי לחץ. "זה יכול להיות טוב להשתמש במגע פיזי אם אנחנו במקום טוב עם בן הזוג שלנו", אומר מאג'יו. "זה יכול להיות מרגיע ועוזר לנו להשתמש במה שאנחנו יודעים על תגובה הורמונלית להפחתת מתח, כי זה משחרר אוקסיטוצין, שיכול לעזור מאוד בהפחתת מתח." תתחיל בקטן. מחוות פשוטות כמו להחזיק ידיים של בן זוג או לשים את היד שלנו על ברכיו או על הכתף בזמן שאתה מדבר יכולות להיות מאוד יעילות.
4. אימות אימות אימות
כשאנחנו רואים שהאהוב שלנו לחוץ, האינסטינקט שלנו יכול להיות להגיד להם לא לדאוג בקשר לזה. הכוונה הזו מגיעה ממקום טוב, אבל לא סביר שהיא תצליח וסביר להניח שתוביל ללחוץ המסיבה מרגישה מתוסכלת ובודדה כי זה מרגיש כאילו אתה מפחית או מבטל את התוקף שלהם רגשות. “הדבר הגדול ביותר עבור כל מערכות היחסים, אבל במיוחד עבור זוגות, הוא לאמת את התחושה הזו", אומר מטפל זוגי בניו יורק משה מולר. "אם הם אומרים שהם לחוצים, הכירו בכך ותגידו, 'אני מבין למה הייתם מרגישים בלחץ. זה הגיוני. זה בטח כל כך קשה'".
5. שאל שאלות בלי להניח הנחות
כאשר בן הזוג שלך לחוץ, אתה צריך להיות זהיר לגבי השאלות שלך. "זה רעיון רע לשאול אותם אם הם לחוצים או להגיד שהם נראים לחוצים", אומר מולר. "אף אחד לא רוצה לשמוע את זה." אנשים יודעים איך הם מרגישים וכמעט בטוח שמישהו יצביע על זה יחמיר את זה. מאג'יו אומר שבמקום להניח שאנחנו יודעים איך בן הזוג שלנו מרגיש או מה גורם לו להרגיש ככה, עדיף לשאול עם סוף פתוח שאלות כמו "משהו קורה?" או "היי, אתה נראה קצת שונה." גישה זו מונעת מבן הזוג שלך להרגיש כאילו הוא קיים מותקפים - זכרו, לחץ מפריע לחשיבה רציונלית - ונותן להם מקום לבטא את הבעיה כפי שהם רואים ומרגישים זה.
6. אם אתה לא מגיע לשום מקום, קח הפסקה
נניח שאתה באמצע השיחה שלך עם בן זוגך הלחוץ ולמרות כל המאמצים שלך, המצב הולך ומסלים. מולר אומר שזה בסדר לקחת הפסקה מהשיחה, בתנאי שברור לך שאתה לא מאשים את בן הזוג שלך. אם הם צריכים קצת מקום אתה יכול להגיד 'בוא נעשה הפסקה'", הוא אומר. "אתה לא רוצה להגיד 'אתה נראה כאילו אתה צריך קצת מקום' כי זה להטיל את האשמה על אדם אחר.
7. תן להם מקוםלפתור את הבעיות שלהם בעצמם
כאשר אנשים לחוצים, הם לא בהכרח רוצים שמישהו יקפוץ פנימה ויפתור את הבעיות שלהם, מה שיכול להיות דבר שקשה להבין לבעלים במיוחד.
"אנחנו מחברים גברים כדי להפוך למקבעים ולעושים", אומר מאג'יו. "וזה ממש קשה ברגע הזה שבו אנחנו מרגישים שזה כל מה שאנחנו צריכים להביא ומה שאנחנו חייבים לעשות בתור הזכר בזוגיות."
במקום זאת, יעיל יותר למצוא דרכים לתמוך בשותף שלך כשהם פותרים את הבעיה בעצמם. מג'יו מציעה לשאול שאלות כמו "מה אתה צריך" ו"מה אני יכול לעשות" ולהתאזר בסבלנות. "כי סביר להניח שהם פשוט יצטרכו שתקשיבו," היא אומרת. "סביר להניח שהחלק הזה יהיה נחוץ לפני שתוכלו להיכנס לפתרון בעיות ביחד."
***
החדשות הטובות לגבי לחץ הן שזה לא נמשך לנצח. החדשות הרעות הן שזה יקרה שוב. ברגעים השקטים שמגיעים לאחר שהלחץ התגבר, מצאו מסגרת נוחה, פתחו קווי תקשורת וערכו תכנית להתמודדות עם התלקחות הלחץ הבאה.
"זה לא משהו שאתה צריך לעשות ברגע הלחץ", אומר מאג'יו. "אבל מאוחר יותר, נהל שיחה עם בן הזוג שלך ושאל 'מה אני יכול לעשות כשאתה לחוץ'? או 'אילו זמנים טובים בשבילנו לדבר על זה'?" ככל שתקדיש יותר זמן להבין באופן פעיל מה הם צריכים ממך בזמנים אלו, כך תוכל להיות מועיל יותר.
