האם אני מודדת? זו שאלה שכל אחד שואל את עצמו. אבל למי שמתקשה הערכה עצמית נמוכה, הוא מתנגן על חזרה עם תשובה של "לא". כשמישהו מאמין שהכישרון או הכישורים שלו אינם כדאיים, זה מדמם לכל תחום בחייו. בתור ה בת זוג או חבר של מישהו שנאבק, קשה לראות איך הם רואים את עצמם ולעיתים קרובות זה יכול להקשות על מערכת היחסים שלך וחיי היום יום. אתה רוצה לעזור להם. אבל איך אתה יכול?
אמנם זה נורמלי לחלוטין שמקרים של הערכה עצמית נמוכה יופיעו מדי פעם (במיוחד עבור הורים שעבורם לא חסר אחריות וציפיות), הערכה עצמית נמוכה יכולה להיות מחלה כרונית נושא. זה יכול להיות מרוקן ורעיל עבור האדם הנאבק, ולאורך זמן, לכל מי שסביבו.
להיות במערכת יחסים עם מישהו שיש לו הערכה עצמית נמוכה יכול להיות קשה במיוחד, במיוחד אם אתה סומך עליו כדי לתרום למשפחה. לפני שתוכל לטפל בבעיות של בן הזוג שלך, חשוב להבחין בין ערך עצמי נמוך להערכה עצמית נמוכה. לפי מטפל ומאמנת לורה סטיבנטון, אנשים עם ערך עצמי נמוך מאמינים שהם חסרי ערך וחסרי תועלת ביסודו, בעוד שבעלי הערכה עצמית מאמינים שאין להם את הכישרון או הכישורים להשיג הצלחה. "שניהם מתנקזים באותה מידה לאדם ולמערכת היחסים", היא אומרת.
הערכה עצמית נמוכה יכולה להתבטא במגוון דרכים. לאנשים שנאבקים בזה יש בדרך כלל מבקרים פנימיים קולניים מאוד. הם עשויים להיות מכורי עבודה, חביבי אנשים או פרפקציוניסטים, והם עשויים לבחור טיעונים כדי להפיג את הלחץ הפנימי שהם מרגישים בפנים.
"זה מכניס את האדם שסובל למעגל של דחיפה ומשיכה עם עצמו, יוצר מתח פנימי ולחץ", היא אומרת.
לפעמים, אתה עלול למצוא את עצמך לחוץ באותה מידה אם אתה במערכת יחסים עם אדם עם הערכה עצמית נמוכה. הנטייה לזלזל עצמי של בן הזוג שלך עלולה לגרום להם להיות שולטים, קנאיים, חסרי ביטחון או ביקורתיים. מהצד השני, אומר סטיבנטון, הם עשויים להיות כל כך פסיביים שהם לא מקבלים החלטות או מתכנן ומשאיר לך לארגן הכל, כך שאתה מרגיש שאתה נושא את המשקל של אַחֲרָיוּת.
מלבד קשיים, זה פשוט קשה לראות מישהו שאתה אוהב כל כך קשה עם עצמו. אז איך עוזרים למישהו עם דימוי עצמי נמוך?
למרבה הצער, אומר בילי רוברטס, מטפל בקולומבוס, אינך יכול לתקן את ההערכה העצמית של בן הזוג שלך - והטיפול העצמי שלך עשוי להיות תלוי בכך שתכירי באמת זו. עם זאת, אתה יכול לספק תנאים להערכה העצמית של בן הזוג שלך לצמוח באמצעות אימות ו תמיכה - ובמקביל, לפתח מיומנויות שיעזרו לך להפוך לשותף מבין יותר ב תהליך.
להלן שש דרכים לעשות זאת, על פי מטפלים.
איך לבנות הערכה עצמית
1. לאמת את הרגשות שלהם
זה עשוי להיות מתסכל להתמודד עם בן זוג חסר ביטחון או מוטיבציה, במיוחד אם אתה פשוט לא יכול להבין למה הם כל כך קשים עם עצמם. אבל רוברטס אומר שהדבר הטוב ביותר לעשות הוא פשוט לשאול את בן הזוג על רגשותיו ולקבל אותם כמציאות שלהם. "לעתים קרובות מדי, בני זוג עשויים לנסות להתווכח עם רגשותיו של בן הזוג או לשבור אותם", הוא אומר. "עם זאת, הרגשות הם כמו מזג האוויר: בסופו של דבר הם יעשו מה שהם עושים, ו מאמת הם יכולים לעזור לך להיות יותר סבלני ומעודד."
2. לטפל בבעיה
אם אתה מוכן לדבר על נושא ההערכה העצמית, התמקד בהתנהגות במקום בזהות של בן הזוג שלך - בן הזוג שלך עלול להיסגר ולגרום לחוסר ביטחון אפילו יותר אם אתה יוצא כקשוח. נסו להצביע בצורה לא שיפוטית כיצד התנהגותו של בן הזוג משפיעה לרעה על מערכת היחסים שלכם, ותנו להם לדעת שאתם רוצים לגדול באינטימיות כי אתם מעריכים אותם כאדם. לדוגמה, אתה יכול לומר "אני מתייאש מלספר לך כמה אתה מושך כשאתה מפטר אותי", אומר עובד סוציאלי קליני במרילנד קימברלי פרלין.
3. אל תחלק שבחים כוזבים
במקרה של בן זוג חסר ביטחון, עדיף לשמור את כוכבי הזהב המותרים עבור ילדכם בגיל הגן. מְרַפֵּא ג'ן קלמן, מציע להימנע משבחים כוזבים או "להתייצב", שעלולים להיראות כלא הגונים ולגרוע עוד יותר מההערכה העצמית של בן הזוג. "שבחי שווא או פיצוי יתר הם בדרך כלל ברורים מאוד", היא אומרת. "זה יכול להעלות תחושות של חוסר ערך אצל בן הזוג שלך ואת ההרגשה שאסור לך באמת להאמין בהן." במקום לפנק את בן הזוג שלך, התמקד במתן משוב כנה - אך אוהב. לדוגמה, אם אתה מתוסכל בן הזוג שלך לא עשה את הכלים, הימנע מהצהרות כמו "אתה אף פעם לא עושה מה שאני מבקש ממך לַעֲשׂוֹת." במקום זאת, תגיד להם בשלווה שמטבח מסודר חשוב לך, ואתה מתוסכל מכך שהמנות לא נראות כמו עדיפות.
4. אל תעשה את העבודה עבורם
כל מי שנאבק בביטחון עצמי יכול ליהנות מתמיכה מבחוץ, בין אם מחברים מהימנים או מטפל. זה אולי מפתה "לעשות את העבודה" של מציאת מערכות תמיכה אלה עבור השותף חסר הביטחון שלך, אבל פרלין מזהיר מפני זה. במקום זאת, מצא דרכים לתת לשותף שלך להיות בעל סוכנות משלו - הצלחות בדרך רק יעזרו להערכה העצמית שלו לצמוח עם הזמן. ואם הם לא רואים בהתנהגות שלהם בעיה? "חקור איתם מתי הם ירגישו צורך לקבל סיוע מבחוץ כדי שתוכלו לקבל מושג על תחושתם בבעיה", מציע פרלין.
5. להציב גבולות
קל להיות סחוט וממורמר כשאתה מתמודד עם בן זוג שזקוק כל הזמן לעזרתך, אבל אתה לא צריך (ולא צריך) להישאר ממורמר ללא הגבלת זמן. מטפל זוגי ומשפחתי ג'ני וולטרס מציע לשמור על עמדה חומלת אך תקיפה המעודדת את בן הזוג לנקוט אחריות להתנהגות שלהם - ולומר להם מה יכול לקרות במערכת היחסים שלכם אם הם לא. "בעל א גְבוּל זה חשוב", היא אומרת. "תנו להם לדעת שזו העבודה שלהם לעשות, ושיש לכך תוצאה לא לעשות את עבודת הצמיחה הפנימית הזו."
6. תעדוף את הרווחה שלך
בסופו של דבר, מערכת היחסים שלכם היא דו-סטרית. למרות שחשוב לספק אווירה תומכת לבן הזוג שלך, לא תגיע רחוק מאוד אם אתה שורף את עצמך עושה את זה. נסו לא לעצור את חייכם או לוותר על תחומי עניין כדי להתמודד עם המאבק של בן הזוג; זה רק יגרום לטינה מיותרת, מה שלא יעזור לאף אחד מכם. ואם אתה מוצא את עצמך זקוק לתמיכה נוספת, אל תהסס לחפש מטפל משלך. "אתה צריך שמחה וכוח כדי להמשיך ולצמוח את מערכת היחסים ואת העצמי שלך", אומר פרלין.
הערכה עצמית נמוכה נובעת ככל הנראה משנים של חשיבה שלילית. זה דפוס שקשה לתקן. אם בן הזוג שלך באמת נאבק, הצע (ברכות, כמובן) שיגיע לטיפול. הם אולי לא חושבים שהם צריכים - או אפילו ראויים - לייעוץ, אבל יש עזרה. וזה יכול להביא את מערכת היחסים שלכם למקום טוב יותר.
מאמר זה פורסם במקור ב
