לרזולוציות יש ראפ גרוע. אין ספק שאין שום דבר רע בחידוש המחויבות שלך להיות אדם טוב יותר, לעשות שינוי משמעותי בשנה החדשה. תחילת שנה קלנדרית היא התחלה חדשה, כולה נוצצת ומלאת תקווה. אבל, ככלל, כל כך הרבה החלטות מרגישות כל כך מעורפלות או לא מציאותיות. הכוונה טהורה, אבל המציאות בוצית. זו הסיבה ש-75 אחוז מהחלטות השנה החדשה נכשלות לפני פברואר.
הצבת יעדים ראויה. הרצון להיות אדם טוב יותר צריך תמיד להבהב, במיוחד עבור הורים שרוצים להוות דוגמה טובה לילדיהם. אבל הבטחות נעלות שמעולם לא קוימו יכולות לשחוק אותך. לכן רצינו להציע כמה רזולוציות שסובבות סביב התנשאות מרכזית: חיבור. קשר עם המשפחה, עם בן הזוג, עם החברים שלך, עם הילדים שלך. רזולוציות 2023 שאתה רואה כאן הן כולן פשוטות וניתנות להשגה. לעזאזל, הם לא דורשים כמויות עצומות של זמן או מאמץ. למעשה, רובם דורשים תיקונים קטנים, אך משמעותיים. אבל זה לא אומר שהם לא מחלקים דיבידנדים גדולים.
"רגעים קטנים הם כל מה שיש לנו באמת", אומרת סוניה ליובומירסקי, פרופסור לפסיכולוגיה באוניברסיטת קליפורניה, ריברסייד ומחברת הספר איך של אושר. "המהלכים הקטנים מצטברים ומצטברים." הם גם מהירים, מפתיעים ושוברים את השגרה - האחרון שבהם יכול הסט את כל היום כלפי מעלה, כי "כולנו פועלים במומנטום", אומרת בת' קורלנד, פסיכולוגית קלינית ומחברת הספר
מומנטום הוא דבר טוב לבנות. כך גם חיבור ועוד הגשמה. אני מקווה ש-10 היעדים הבאים יעזרו לך למצוא את שלושתם.
1. פנה לחברים באופן קבוע...
גברים, ואבות בפרט, אשמים נותנים לחברות ותיקה ליפול על הדרך. אתה אומר לעצמך הו, אני אבדוק עם ג'ים בסוף השבוע הבאכשיהיה לי זמן. אבל לעתים רחוקות מגיע זמן נוח יותר. עם זאת מובן, זה צריך להשתנות. ככל שאנו מתבגרים, הרשתות החברתיות הופכות לרזות או לא קיימות. הקשרים האלה הם בעלי ערך רב. לתמיכה כן, אבל גם להפגת מתחים, חיבור ואינטימיות רגשית, שהאחרונה היא קשה אך חושקת בגברים.
זה לא משנה כמה או באיזו תדירות - מספרים קשים יוצרים לחץ מיותר - אבל נחוש להגיע יותר. זה יכול להיות כל אמצעי תקשורת, אבל טקסט עשוי להיות אידיאלי; הפורמט שומר על דברים סתמיים. פשוט הקלד, "מה קורה?" או "תן לי את ארבעת שמות הצוות הגרועים ביותר." מה שתגיד. קריאה לכל אינטרס משותף מחזקת את מערכת היחסים שלך ומזכירה לך שיש לך היסטוריה ומקום. זה יגדל משם.
2. ...ותנסה לשתף איתם עוד
לפעמים "אני טוב", או "אנחנו עוברים" היא תשובה טובה לפני שמדברים על נושאים אחרים. אבל מדי פעם, עם החברים שלך, היו כנים. אם אתה בנקודת השבירה שלך, ספר להם. אמור, "אני מטוגן ואני שונא את העבודה שלי כרגע." או פשוט תירה אותו באחד מאלו שהוזכרו לעיל טקסטים. המאבק הוא אוניברסלי, אבל אנשים עדיין אוהבים לעמוד בחזית הבטוחה. שתף את הלחץ שלך וזה מקל על החבר שלך לעשות את אותו הדבר. לשניכם יש הרגשה ש"אה, אני לא לבד שמחזיק את זה", אומר קורלנד.
3. תקשיב יותר, פתור בעיות פחות
הַקשָׁבָה היא מיומנות הדורשת שיפור מתמיד. זה דורש מספר טכניקות קטנות שפועלות יחד כדי לאפשר לאדם אחר לדעת שמה שהוא אומר נשמע והובן. טכניקה אחת שצריך לפתור עליה: הנטייה פשוט לחכות עד שאדם יפסיק לדבר - או אפילו כשהוא באמצע המשפט - להציע את ה"חוכמה" שלך.
במהלך שיחה, התחייב לא לדבר במשך חמש דקות. ואם אתה נוטה לכך מפריע, נשבע להמתין חמש שניות כדי לוודא שמישהו סיים לדבר. הטקטיקות האלה נותנות למי שמדבר את כל הרצפה. כשהם יראו שאתה נעול לגמרי ולא מחפש פתחים, הם יהיו בטוחים יותר שאתה שומע אותם ויותר נוח לדבר. אזהרה: תן לאדם הסבר על כוונתך. גם אם הם לא רוצים שיפריעו להם, אנשים רגילים למשוב ול- טיפול שקט יכול להיות מטריד.
4. התבונן בילד שלך
ברצינות. פשוט לשבת, לצפות ולהקשיב. מספיק זמן כדי להבחין ברווח בשיניים שלהם, בקול הקולות שלהם, בדרך שבה הם הולכים. "החיים זזים די מהר", אמר פעם מתנזר ידוע. "אם לא תעצור ותסתכל מסביב מדי פעם, אתה עלול לפספס את זה." אנחנו רוצים להעריך את מה שעתיד להשתנות בקרוב, אבל, על ידי רמז, דאגות העבר והעתיד נסוגות. אתה הכל על להיות בפנים זֶה רגע, ועוד יותר כדי שהילד שלך יוכל לדעת, אומר אמילי אדלין, פסיכולוג מורשה באוק פארק, אילינוי. תהיה שם לעתים קרובות ככל שאתה יכול.
5. מחמיא לעוד
אין כאן מכסה. רק מדי פעם לחלק קצר ואישי מַחֲמָאָה לשותף או לחבר או לעמית שלך. "אתה תמיד נותן עצות נהדרות." "מוסר העבודה שלך מדהים." "הלוואי שיכולתי לספר סיפור כמוך." רוב האנשים אוהבים אבל אף פעם לא מקבלים מחמאות. הם יהיו מזועזעים בצורה טובה וירגישו ששימו לב אליהם. מחמאות הן פרי החיבור הנמוך. "הם לא עולים לך כלום והם כל כך משמחים אנשים", אומר ליובומירסקי. רק אל תמסור אותם בתדירות כזו גבוהה או שאתה מסתכן לצאת כלא כנה.
6. לכו אחד על אחד עם הילדים לעתים קרובות יותר...
בתור Tyghe Trimble כתבתי, "האמת היא שכאשר בן הזוג שלך שם, קשה יותר להטיל משמעת יעילה, להראות אהבה בצורה בעלת משמעות, להתחבר בצורה אמינה, ולשחק בצורה שלא תוביל לקרבות". במשקי בית של שני הורים, הורות מרגישה קל יותר לעשות דברים בהמוניהם, אבל ילדים צעירים ושקטים יותר יכולים לקבל אָבֵד.
גזרו חריצים בודדים והכניסו אותם ללוח שנה של מקרר כדי שזה יהיה ידוע לציבור וכל ילד יוכל לצפות לזה, אומר קורלנד. זה יכול להתחיל עם 15 דקות, אבל בחלון הזה, אתה יכול לשאול שאלות וילדך עשוי להרגיש פחות מאוים לשאול משלהם או חולקים רגשות, שאחרת עלולים לצאת כהתקפי זעם, מכיוון שלפי אדלין, יש לו או היא כעת קהל של אחד.
7. ...וותרו על הגלגל
כשאתה משחק, תן לילדים שלך להוביל. "אנחנו תמיד אחראים. אנחנו אחראים על כל מה שהם עושים", מציין אדלין. בנסיבות מסוימות, תן להם לבחור מה לעשות, ואת הכללים שהם רוצים, אותם הם יכולים לשנות כראות עיניהם. אולי המשחק לא הגיוני, אז מה אם שום זכוכית לא נשברת? בגלל שהם נהנים, אתה אף פעם לא יודע מה שניכם תגלו ביחד.
8. מצא 15 דקות לעצמך
אין לך זמן אינסופי, אבל יש כיסים נסתרים. צעד ראשון טוב הוא לשאול מה יגרום לך להרגיש טוב יותר: טוויטר או כל דבר אחר? וכל דבר אחר מנצח שוב. יש חסרון קטן, מכיוון ששום דבר לא הולך להתפרק במהלך ההפסקה של 15 דקות. אתה רק צריך לתזמן עם בן הזוג שלך כדי שאף אחד לא ייתפס בחוסר מודע. ודא שהם מקבלים גם את גוש הזמן שלהם.
"זה דיון, לא היעלמות", אומר אדלין, ומוסיף ששניכם תקבלו זמן אישי וההדדיות הופכת את זה לעסקה חלקה יותר. אתה גם מפרסם את זה בבית. טוב לילדים לדעת שלא תמיד יש לך גישה מלאה, ובגלל שזה דבר קבוע, לא תרגיש לחץ להפוך יום אחד לחוויית המילוט האולטימטיבית.
9. תעדוף דייט לילות
אם ליל הדייטים היו ספורדיים בעבר, רוב הסיכויים שהם נדירים או לא קיימים כעת. אבל הם חיוניים לחזרה לבסיס, לטיפוח החיבור, ועוד הרבה יותר. הם מרכיב הכרחי עבור א נישואים מאושרים. לרגעים שקטים עם בן/בת הזוג, תנו למה שכבר עתיד לקרות להרגיש קצת מיוחד, אומר קורלנד. אתה לא צריך ללבוש בגדים אמיתיים - למרות שזה אולי לא יזיק - אבל לתוכנית או לסרט שלך, הכינו פופקורן, חלקו קינוח או פשוט שבו אחד ליד השני. זה אולי ירגיש מביך בהתחלה, אבל אתה צריך דחיפה קטנה כדי לצאת מהתלם.
10. קח ביט
נסו לנצל כמה רגעים קצרים של הפוגה כדי לעבור ממצב עבודה למצב אבא. קחו 30 שניות או עד סוף השיר לפני שאתם יורדים מהמשרד או נכנסים מהמכונית. זה נותן את ההיסוס לקחת על עצמו את המצב הבא עם יותר כוונה, פחות טרבול. "זה מוציא אותנו מהטייס האוטומטי. אנחנו לא חורשים את היום", אומר קורלנד. "אנחנו יכולים להתמודד עם מה שיש שם קצת יותר טוב." וזה משהו שכולנו צריכים להחליט לעשות.
מאמר זה פורסם במקור ב
