ד"ר סטייסי היינס עבדה כמאמנת הורים במשך 15 שנה. היא מנהלת את האימון שלה עם רעיון די רדיקלי: היו מונעים עם הילדים שלכם, היו כנים עם הילדים שלכם, ולעולם לא תגידו "לא" אלא אם כן אתם באמת מתכוונים לזה. היא מציעה פתרונות לבעיות של ילדים, במקום ענישה עונשית.
הרבה אנשים עשויים להתקשר לב.ס. על השיטות שלה. אבל לזכותה ייאמר שיש כמות הגונה של מחקר אקדמיעל הורות מודעת ושלווה, וחלק נכבד ממנה מאשר את הנוהג כדרך להעמיק ולחזק את הקשרים שיש להורים עם ילדיהם. ד"ר היינס טוען שהרבה אנשים הורים כמו שהוריהם הורים להם. היא חושבת שזה לא תמיד דבר טוב.
כאשר היא מתמודדת עם המשפחה שלה, ד"ר היינס מתרגלת בתקיפות את מה שהיא מטיפה. שני ילדיה גדלו עם שיטות הורות מונעות ומודעות. ולמרות שהיא מודה שהם לא מושלמים - והיא עדיין לא קפצה על המשוכה להתבגרות עם ילדיה, שהם בני 10 ו-11 - היא אומרת שהיא יצרה בהצלחה פתרונות, לא קונפליקטים עם הילדים שלה שעובדים לשניהם מסיבות.
כאן, ד"ר היינס מדברת על מערכת האמונות שלה, ופועלת לפי האמונות הללו.
אני באמת מאמינה במניעה. אם אני מקדימה את הילדים שלי בשתיים או 10 דקות, אז אני לא צריך לנהוג במשמעת. פחות זה הכי טוב. אני לא בהכרח מעניש, אני לא עושה פסק זמן, אני לא עושה פרסים או טבלאות מדבקות. אלה דברים שמעולם לא עשיתי עם הילדים שלי. זה באמת בגלל שהרגשתי שאם אני עושה את העבודה שלי, ומקדים אותם, אז לא אצטרך להטיל עליהם משמעת.
תחשוב על הילד בן השנתיים שלך. אני אשתמש בדוגמה של השלט הרחוק: ההורה אומר, "הנח את זה, עצור, אל תיגע, אל תיגע." במקום שההורה ייקח שתי שניות כדי להבין, "אתה יודע מה, הילד שלי בן השנתיים הולך להיות החדר הזה. תן לי להסיר את זה," או במקום להשתמש במילה "לא", באותו רגע, אני שואל, "ובכן תוכל לתת לי את זה? תודה שמסרת לי את זה." החשיבות של זה היא מערכת היחסים הזו: הקשר בינך לבין הילד שלך, במיוחד כשהם לומדים. העולם הזה חדש להם. היינו כאן; אנחנו יודעים איך זה אמור להיות. אנחנו יודעים שאנחנו לא אמורים לגעת בשלט, ואנחנו יודעים מה השלט עושה. אבל סוגים אלה של רגעים נותנים לנו הזדמנות לבנות מערכות יחסים בריאות וללמד בו זמנית.
גם ילדים שומעים את הטון שלנו. אני תמיד אומר להורים, "אתם צריכים לזכור: אתם גבוהים יותר, גדולים יותר, חזקים יותר מילד בן שנתיים." אנחנו צריכים להיות זהירים כי ילדים יתחילו להאמין שהם רעים. הפעמונים והשריקות שלנו נדלקות ואנחנו מתרגשים ומונפשים כשהם ממשיכים לגעת בו, וזו גם הסיבה שהם נוגעים בו.
אני משתמש ב"לא" רק אם אני מתכוון לזה. לעתים קרובות אנו אומרים "לא", ואנחנו באמת מתכוונים ל"מאוחר יותר". זה מבלבל לילדים. אז אם ילד אומר, "היי, אפשר עוגיה?" ואנחנו אומרים "לא", אנחנו פשוט לא רוצים שזה יהיה להם עכשיו. אל תגיד "לא", כי זה כל מה שהם שומעים. הם נמסים. יש להם התקפי זעם. הכעס מתחיל. אלא אם כן אני מתכוון לחלוטין, "לא, זה לעולם לא יקרה", אז לא נשתמש במילה "לא". אני מקווה שאשמור על עצמי רגוע ככל שנגיע לגיל ההתבגרות. אבל עד כה, כל כך טוב.
למדתי את פילוסופיית פתרון הבעיות כבר 10 שנים בערך. משפחות רבות רוצות פתרונות לבעיות שיש להן עם הילד שלהן, במקום להיתקל באותה בעיה כל יום. הנער שלא יגיע לעוצר. הילד מתקשה להתלבש בבוקר או שהוא לא עושה שיעורי בית. הקונוטציה של משמעת פירושה עונש שלילי ופסק זמן. במקום זאת, אנחנו יכולים לעבוד עם הילדים והמשפחה כדי לפתור בעיות, ולומר, "נו, מה הפתרון?"
יש חבורה של אנשים שחושבים שאנחנו מרככים את הילדים שלנו בכך שלא אומרים את המילה "לא". אבל מה שאנחנו באמת לעשות זה פתרון בעיות עם הילדים שלנו ולהקדים מצבים שלא חייבים להיות קונפליקטואלי.
כשהילדים שלי היו צעירים, הייתי יושב מחוץ לחדר השינה שלהם כי היה להם קשה להישאר במיטה. הם יצאו החוצה והייתי מחזיר אותם מיד למיטה. הם ידעו שאני שם, מה שעזר להם להתמקם. עכשיו, בגיל 10 ו-11, אני לא צריך לעשות את זה יותר. הם הולכים ישר למיטה. פתרונות שונים יכולים לעזור להורים לא לסבול מהבעיה הזו יותר, במקום להשתמש בעונש כשאין לנו פתרון לבעיה, ולמחרת אנחנו ממשיכים עם אותה בעיה.
כשאנשים אומרים, "זה לא העולם האמיתי", זה באמת כך. המעסיקים שלנו הולכים לעשות את אותו הדבר. אם אתה מבחין בבעיה או קושי, אתה יושב עם העובד שלך ודנה בחששות האלה ומביא פתרון שמתאים לך ומציב את הפתרונות הללו במקום. אתה בעצם עושה את אותו הדבר, רק עם הילדים שלך. זו המטרה האמיתית של הורות: שילדים יבינו שהם יכולים להמציא פתרונות לבעיות שלהם.
- כפי שנאמר לליזי פרנסיס
מאמר זה פורסם במקור ב
