נישואים היא אחת ההתחייבויות המשמעותיות ביותר ששני אנשים יכולים לקבל. ולמרות הצפת המשאבים הזמינים כדי לעזור לנווט באתגרים, ישנם לקחים מסוימים שניתן ללמוד - ולשתף - רק באמצעות ניסיון. נישואים בריאים באמת מטופחים לאורך זמן, לא רוצים להתקיים לאחר שאומרים, "אני כן." ה הזדמנויות לצמיחה הן בלתי מוגבלות, אך הן אינן משתרשות אלא אם כן מכירים בהן ו מְטוּפָּח. נעשות טעויות; לקחים. ולמרות שאנחנו לא יכולים לחזור אחורה בזמן כדי ללמד את האני העבר שלנו את מה שאנחנו יודעים עכשיו, אנחנו יכולים להבין שאולי האני העבר הזה לא ידע כל מה שחשבנו שהם יודעים.
לשם כך, דיברנו עם תריסר גברים על שיעורי הנישואין שהם רוצים שיקליקו הרבה יותר מוקדם. הם דיברו על איזון בין טיפול עצמי והקרבה וכיצד הבנה של שנת לילה טובה יכולה להציל את מערכת היחסים. בין אם אתה נשוי טרי או בן זוג ותיק, השיעורים שהם חלקו מציעים נקודות מבט חשובות על ההנאות והאתגרים שעומדים בפני כמה זוגות נשואים.
1. נישואים זה שלם
"לפני מספר שנים למדתי שנישואים הם מוות של שני אנשים ותחיית אדם חדש אחד. אני מאמין שהנישואים הבריאים ביותר הם אלה שבהם כל אדם מוכן להקריב למען האחר. כאשר אתה מוכן לשרת את האדם האחר על חשבון הרצונות האנוכיים שלך, אז הנישואים שלך ישגשגו כי שניכם פועלים כדי לאפשר לאדם האחר לנצח. ובסופו של דבר אתה מקבל את כל מה שרצית מלכתחילה. אנחנו נשואים כבר 10 שנים, ובשנים הראשונות היינו בעיקר שותפים לדירה שאהבו אחד את השני. לא גדלנו יחד על ידי מתן זמן בכוונה לדייטים ולשיחות אחד על אחד שכללו שיתוף של מה שהרגשנו באמת לגבי דברים. זה לקח כמעט לאבד את הנישואים שלנו עד שהבנו שאנחנו לא יכולים פשוט לחיות ביחד, אנחנו חייבים להיות
2. אל תפחד לעשות את העבודה
"גם אם אתם מתוקים בתיכון - אני יודע הרבה - אתם צריכים לעשות מאמץ משותף כל יום כדי לבנות נישואים מוצלחים. זה לוקח זמן. הייתי צריך לעבוד על דברים כמו לשחרר את הדברים הקטנים לטובת התמקדות בנושאים רציניים יותר. גם אני למדתי את זה אפילו תִכנוּן עבור ילדים זו עבודה קשה. זה לא רק התקדמות טבעית לנישואין, וזה דורש ממך להיות מוכן. נישואים משנים את חייך, ואת חיי בן הזוג. והדרך להתכונן בצורה היעילה ביותר היא להשקיע את העבודה". — דוד, ג'ורג'יה 48
3. פתיחות היא חיונית
"גם אחרי 20 שנות נישואים, אני ממשיך להיאבק בפתיחות מוחלטת לגבי דברים שמטרידים אותי. אני ממשיך הלאה, או 'מתגלגל עם האגרופים'. אני לא מתכוון שאשתי ואני לא חושבים על הדברים הגדולים, כמו ילדים, כסף או עבודה. אני מדבר על לקחת זמן כדי להיות באמת פגיעים כשהקשבה אחד לשני יעזור. הורים במיוחד מתבקשים לעבור בין החלטות כל היום וזה יהיה נחמד לדעת כיצד לפרוק טוב יותר את המטען הקשור לחרטות או לגאוות ההצלחות כפי שהן מתרחש. לא היה לי מושג שזה יהיה כל כך חשוב עד שהתחתנו". — טובין, 45, פלורידה
"זה יותר מסתם להיות נוכח פיזית; זה עניין של להיות זמין רגשית"
4. אתה לא יכול להתמודד עם הכל בעצמך
"קודם לכן בנישואים ובאבהות, הלוואי וידעתי שזה בסדר לסנגור על הצרכים שלי. אשתי ואני ביחד כבר 8 שנים ואנחנו בעיצומה של הורות חדשה עם בן יפהפה בן 19 חודשים. גדלתי לתוך הפיתוי של הרומנטיקן חסר התקווה שהיה - ועשה - הכל למען הילדה שהוא אהב. וזה דרך הצבת בן זוגי במקום הראשון, את כל החלומות שלי יתגשמו. דרך שימת השותף שלי ואהבת חיי במקום הראשון, איבדתי חלק ממי שאני. זה לקח זמן, אבל למדתי איך להתייחס לעצמי באותה אהבה ואכפתיות שאני מעניק לאשתי ולבני, ולתעדף גם את הצרכים שלי. בעיקרון, אני לא רק נותן אהבה ותמיכה. אני ראוי לקבל גם אהבה ותמיכה". - לורנזה, 36, סן דייגו
5. עשה סדר בסדר העדיפויות שלך
"אולי השיעור החשוב ביותר שהלוואי שהייתי לומד מוקדם יותר הוא שחיוני לתת עדיפות לנישואים שלי גם כשהחיים עמוסים בדברים אחרים. להיות הורה ובעל טוב דורש סבלנות, גמישות ונכונות להסתגל לצרכים המשתנים ללא הרף של משפחתך. כדי לענות על הצרכים האלה, מערכות היחסים האלה חייבות להיות בראש סדר העדיפויות. למדתי לתת עדיפות להיות שותף והורה טובים על ידי הכרה שזהו מסע מתמשך של למידה וצמיחה. זה דורש מאמץ, תקשורת ונכונות להיות פגיעים ופתוחים עם השותפים שלנו. אבל זה גם מתגמל ומספק להפליא, ואני אסיר תודה על ההזדמנות לחלוק את המסע הזה עם אשתי וילדיי". ג'ון, בן 39, אונטריו, קנדה
6. נוכחות רגשית היא המפתח
"התחתנתי בגיל 23, וזה לא הרגיש כמו החלטה גדולה ומסובכת. אשתי ואני הרגשנו שזה נכון, ומה ששנינו רצינו. אני מבין עכשיו שנישואים הם הכל על בחירות. הבחירה זה בזה, בכל יום, למרות חילוקי דעות, הבדלים ואתגרי החיים, היא הבסיס לנישואים חזקים, והיא דורשת נוכחות רגשית מלאה שלך. זה יותר מסתם להיות נוכח פיזית; זה עניין של להיות זמינים רגשית עבור בן הזוג שלך וילדיך. זה לא רק לשבת ליד השולחן לארוחת ערב, אלא לגרום לזמן הזה לספור, לעסוק באמת באנשים סביבך ולהעניק להם את הזמן והתשומת לב האמיתיים שלך. במבט לאחור, אילו ידעתי את המשמעות של נוכחות מוקדם יותר, זה היה משנה את הגישה שלי כלפי המשפחה שלי ונישואים שלי הרבה יותר מוקדם". — חואן, בן 32, פלורידה
7. לבקש עזרה זו לא חולשה
"אחד הדברים שאני מתחרט עליו הוא תמיד לנסות להיות הבעל 'המושלם', ובהמשך, האבא. ניסיתי לקחת על עצמי כל אחריות. רצתי את עצמי מרופט, מנסה לשמח את אשתי. גם כשהיא הייתה מציעה לעזור, הייתי מסרב ומעמיד פנים שאני יכול להתמודד עם הכל בעצמי. חשבתי שבקשת עזרה היא סימן לחולשה. עם הזמן, ועם הניסיון, למדתי שהודאה שאני זקוקה לתמיכה היא למעשה סימן לכוח. זה אפשר לנו לחלוק אחריות ולהתקרב יותר כצוות. הלוואי שידעתי את זה מוקדם יותר, כי זה היה מפיג מתח מוקדם ויוצר שותפות מאוזנת יותר". — פיט, 35, אילינוי
8. דגש על צמיחה אישית
"עם הזמן, הבנתי שלדיון ברגשות, בציפיות ובדאגות שלנו עם בן זוגי היה מכריע לשמירה על מערכת יחסים חזקה, וגם לצמיחה האישית שלי. חיוני ליצור סביבה שבה שני בני הזוג מרגישים בנוח לחלוק את מחשבותיהם ולהקשיב לנקודות המבט של זה כדי שיוכלו לגדול כזוג וכיחידים. למדתי שטיפול בעצמי ושאיפה לצמיחה אישית לא חייב להיות בלעדי. וזה באמת מועיל לי ו האושר המשפחתי שלי אבל גם מועיל למשפחתי. על ידי השקעה ברווחה הפיזית, הרגשית והנפשית שלי, אני יכול להיות שותף ואבא טובים יותר". — טייסון, 32, מלבורן, אוסטרליה
9. מצא את מה שמתאים לך
"זו אולי יותר תשובה פונקציונלית, אבל הלוואי והייתי יודעת שזוגות נשואים לא ישנים באותה מיטה - או אפילו באותו חדר - זה לא מוזר. וגם אם זה מוזר, למי אכפת? אשתי ואני ניסינו במשך שנים לגרום לזה לעבוד, וכל מה שזה עשה היה לגרום למתח. נחרתי. היא הסתובבה הרבה. לבסוף פשוט החלטתי לישון על הספה במשך שבוע, מה שהתברר כשינה הכי טובה ששנינו קיבלנו אי פעם. מפה לשם, החלטנו שאנחנו לא צריכים לתעדף את הרעיון שאנחנו צריך לישון באותה מיטה עם בעל ואישה. זה עשוי לעבוד עבור הרבה אנשים, אבל זה לא עבורנו. וזה בסדר. הלוואי שלמדתי את זה מוקדם יותר". - ג'וזף, בן 41, אינדיאנה
מה שלמדתי - בעיקר ממנה - היה שנישואים טובים הם לא שני אנשים צוֹרֶך אחד את השני, אבל שני אנשים שמתעוררים כל יום ו בחר אחד את השני
10. גבולות הכרחיים
"קשה לי להגיד 'לא' לאנשים. במיוחד לאנשים שאכפת לי מהם. כמו מחותנים. כשהתחתנו לראשונה, לא היה לי מושג עד כמה החותנים שלי יהיו פולשניים ביומיום. כולנו גרנו קרוב, ולמרות שאני אוהב אותם מאוד, ומעריך את כל מה שהם רצו לעשות עבורנו, זו הייתה חוויה חונקת להפליא. רק כשהצלחתי להציב גבולות אישיים הקשר שלנו התחיל לצמוח, במקום להיות מקור לתסכול. אני חושב שהם פשוט היו נרגשים להפליא להיות חלק מהמשפחה שלנו, וזה מאוד חביב. זה היה רק עניין של להגיד להם לשאוב את הבלמים, מה שהלוואי שידעתי שמותר לי לעשות הרבה קודם". — טוד, בן 40, צפון קרוליינה
11. אתם לא צריכים להזדקק אחד לשני
"אחד הדברים שאני אוהב באשתי הוא העצמאות שלה. אבל בתחילת הנישואים שלנו, זה גרם לי להרגיש חוסר ביטחון. ראיתי בה אדם חזק ומסוגל שלא צריך שאעשה שום דבר והתחלתי להטיל ספק בתרומתי לנישואינו. מה שלמדתי - בעיקר ממנה - היה שנישואים טובים הם לא שני אנשים צוֹרֶך אחד את השני, אבל שני אנשים שמתעוררים כל יום ו בחר אחד את השני. זה מעשה מכוון, שמקורו ברצון להיות עם מישהו פשוט כי אתה אוהב אותו, ואין לו קשר לאופן שבו הוא מרוויח. להבין את העובדה הזו הייתה כנראה החוויה הכי מתגמלת בנישואיי עד כה, וזה היה צריך לקרות הרבה יותר מוקדם". - מרטי, 42, טקסס
12. אמור "כן" לעתים קרובות יותר
אחד הדברים המועילים ביותר שלמדתי על נישואים הוא באמת פשוט אבל חזק להפליא ולקח לי יותר מדי זמן להכיר בזה. כלומר, תגידו כן לעתים קרובות יותר לבקשות הקטנות שלהם. "אתה רוצה לצאת לטייל?" כן. "אתה רוצה לשבת ולשתות כוס קפה במשך 10 דקות על הסיפון האחורי?" כן. "אתה רוצה לראות מה עשיתי בגן?" כן. "רוצה לראות מה עשיתי לחדר הילדים?" כן. העבר את כל הבקשות שבן זוגך עשוי להטיל עליך עם הדוגמאות כאן, אבל הדבר שיש לזכור הוא זה: בקשות אלה אינן קטנות כפי שהן עשויות להיראות. הם הדברים הגדולים. הן הזמנות להתחבר, לחזות, לשתף. סירבתי ליותר רגעים ממה שאני רוצה להודות. אם תגיבו בחיוב לשלהם - ותציגו בפניהם בקשות דומות בתורם - מערכת היחסים שלכם תרגיש הרבה יותר שלמה. — ג'סטין, וושינגטון די.סי.