כשאנחנו צעירים, ההורים שלנו לא יכולים לעשות רע. הם כל העולם שלנו. ככל שאנו מתבגרים, מערכת היחסים הזו משתנה באופן טבעי והתפקיד שהורינו ממלאים בחיינו משתנה גם כן. ברוב המקרים, זה דבר בריא. עם זאת, לפעמים, מערכת היחסים לא רק שאינה משתנה, אלא שהיא גם הופכת לא בריאה יותר בהדרגה. במצבים מסוימים שבהם החוקים אינם יכולים להרפות מילדים בוגרים, הם עשויים להשתמש במגוון טקטיקות כדי לחזק את אחיזתם. הם עלולים להתנהג ללא הרף כמו קורבנות, להאשים את ילדיהם בדברים שמשתבשים בחייהם, או להעמיד תנאים לאהבה שהם נותנים. אם אחד מהמצבים האלה נראה בר קשר, אז אתה עלול להיות הקורבן שלו מניפולציה רגשית.
מניפולציה רגשית על ידי ההורים יכולה להוביל להערכה עצמית נמוכה, כעס, טינה ובושה. למרבה האירוניה, בושה ואשמה הן טקטיקות ראשוניות של הורים מניפולטיביים רגשית, לפי מומחים. הם נשענים בכבדות על שניהם כאמצעי לקבל את דרכם וירמזו שאם בנם או בתם (או החתן או החתן) אינם מצייתים, אז זה חייב להיות סימן שהם עושים זאת. לא אכפת.
"במקרים רבים, האדם שאליו מכוונת המניפולציה הרגשית ירגיש חוסר כבוד, כועס או עצבני", אומר ד"ר קרלה מארי מנלי, פסיכולוג קליני בסנטה רוזה, קליפורניה. "כאשר הרגשות הללו מתעוררים באדם מאוזן היטב, זה לעתים קרובות אינדיקטור טוב לכך שהתרחשה מניפולציה רגשית."
על מנת להבין היטב הורים מניפולטיביים, חשוב לעשות את ההבחנה בין "מניפולציה" ל"שכנוע", מציין ד"ר טוני פלקון, פסיכולוג מורשה בפורט לודרדייל, פלורידה. מניפולציה היא רצון לספק את הצרכים שלו, בכל מחיר, מבלי להתחשב בהשלכות או בהשפעה על אחרים. שכנוע, לעומת זאת, הוא יותר רצון שהאדם השני ירצה להיענות לבקשה. "כמה טקטיקות המשמשות במניפולציה או שכנוע עשויות להיות דומות", אומר פלקון, "אבל הכוונה, האינטנסיביות וההתמדה המשמשים באינטראקציה יכולים לעזור לנו להבין מה נמצא במשחק."
אז מה יכולים לעשות ילדים בוגרים המתמודדים עם הורים או מחותנים מניפולטיביים רגשית? הנה מה שהמומחים מציעים.
1. קבע את הכוונה - והימנע מסיווג שגוי
כאשר הורה או חמין מתסכלים אותנו, זה יכול להיות קל מאוד להניח שכל בקשה או שאילתה מגיעה ממקום רגשי-מניפולטיבי. וזה יכול להיות, אבל חשוב להפעיל אמפתיה ולצעוד אחורה ולהעריך את כל המצב. האם חמותך מבקשת ממך משהו כי היא רוצה את הדרך שלה או כי היא רוצה לבלות איתך או עם הילדים? האם אבא שלך מנסה לכופף אותך לרצונו או שהוא פשוט בודד?
"קבע זאת על ידי הסתכלות על התמונה השלמה, לא רק על המילים הנאמרות או על האינטראקציה המיידית", אומר פלקונה. "מהו סיפור הרקע של הקשר? האם בדרך כלל מכבדים או לא מכבדים גבולות? האם היא מראה דאגה למה שקורה בחייך, או שהיא לגמרי ממוקדת בעצמה?" עונה שאלות כאלה יכולות לעזור לבנות הבנה ולהפחית תיוג שגוי או שימוש יתר במונח מניפולציה.
2. קבע גבולות
הורים עם בעיות מניפולציה אוהבים לדחוף עד שהם מקבלים את דרכם. הם מקללים את הפגיעויות של אדם עד שבסופו של דבר אותו אדם נכנע. כדי שזה לא יקרה, קבעו גבול איתן מלפנים והחזיקו בו. ודא שהשלמת עם אלה גבולות בתוך עצמך. אם יש לך ספקות לגבי היכולת שלך לדבוק בהם, הורה מניפולטיבי יכול לנצל. "אם אתה צריך לעזוב ב-21:00, היה בטוח בכך ותבין למה אתה צריך לעזוב", אומר פלקונה. "זה יעזור לך לתקשר בתקיפות ולהחזיק את הגבול כאשר ניסיונות המניפולציה הפוטנציאליים יגדלו."
3. לשאול שאלות
כדאי לבדוק קצת עובדות כאשר מדובר בהורים שאוהבים להשתמש באשמה ובושה ככלי מוטיבציה עבור ילדיהם. אם הורה טוען טענה כלשהי ("אני צריך שתבואי ותעזור לי, ואם אתה אוהב אותי תעשה את זה.), שאל שאלות. בשביל מה הם צריכים שתבוא? זה משהו שיכול לחכות? מהן הנסיבות?
"אל תפחד לשאול שאלות ולהיות קצת סקפטי. אם תזכור לבדוק שוב את העובדות, תוכל לראות במהירות אם בן המשפחה שלך השאיר מידע ששיתף או זייף מידע שהם שיתפו", אומר פלקונה. "הכרת העובדות מאפשרת לך לקבל החלטה מבוססת מציאות, מושכלת, ומאפשרת לך להישאר בשליטה."
4. הקשב לגוף שלך
מניפולציה רגשית יכולה להיות סוחפת, במיוחד לאחר שנים של התמודדות איתה. גם אם אינכם מבינים זאת, התנהגותו של הורה והלחץ הנלווה אליו יכולים לגבות מכם את המחיר. שים לב לאופן שבו הגוף שלך מגיב כאשר אתה מתמודד עם הורה קשה. יכול להיות שזה שולח לך אותות חשובים. "אם אתה מבחין שאתה מרגיש מותש, למטה, התחל לפקפק בעצמך או להרגיש רע עם עצמך לאחר האינטראקציה עם קרוב המשפחה הזה", אומר פלקון, "ייתכן שמשהו לא בריא, רעיל או מניפולטיבי מתרחש מערכת יחסים."
5. לבקש עזרה
שיש בן משפחה שגבו לך יכול לעשות הבדל גדול כאשר נאבקים להתמודד עם דרישות ההורה או החמות. בין אם זה בן זוג, אח או איש סודו מהימן, חשוב שיהיה מישהו שתוכל לפנות אליו כאשר דברים נהיים קשים ומי יכול לתת לך דין וחשבון ולוודא שאתה מגן על עצמך ועל שלך גבולות. "להיות אדם אחד כשותף למתן דין וחשבון זה מועיל", אומר פלקון, "אך היזהר כדי לא להפוך את הצבת הגבול להכפשה או לנידוי את קרוב המשפחה השני."
6. שים עט על נייר
כאשר באמצע סיטואציה מניפולטיבית רגשית, רגשותיו של אדם עלולים להיות סבוכים וכמעט בלתי אפשריים לעיבוד. כשיש לך רגע, קח יומן ורשום הכל על איך אתה מרגיש. כתבו על מה שראיתם, איך הרגשתם וההשפעה הכוללת של התנהגותו של אדם זה. ד"ר פלקונה אומר שחשוב להשתמש בכתיבה זו כהזדמנות לשאול שאלות קשות ולקבל תובנה, שבתקווה יכולה לפתוח את הדלתות לדיונים פרודוקטיביים יותר. "איזו השפעה יש לבן המשפחה הממשיך את דפוס ההתנהגות הזה על מערכת היחסים שלכם?", הוא אומר. "שקול לנהל שיחה אותנטית עם בן המשפחה במועד מאוחר יותר."
מאמר זה פורסם במקור ב
