השאלה היחידה שיכולה לשנות את כל המאבקים שלך לטובה

מכל הכישורים הנדרשים כדי לטפח מוצלח ומתפקד מערכת יחסים, לדעת איך לנווט בקונפליקט well הוא בין החיוניים ביותר. זה גם משהו שאפילו הטובים מבינינו לרוב נכשלים בו בצורה מרהיבה.

הסיבה לכך היא שרוב כללי "תקשורת בריאה" שאנו עשויים ללמוד (ואפילו מאמינים בהם באמת) נוטים לעוף מהחלון ברגע שהשיחה מתחממת. זה הרבה יותר קשה לגשת אל הצד השפוי, הפתוח והאדיב הזה של עצמנו כשאנחנו ממש עצבני אצל השותף שלנו.

אחד הכלים המועילים ביותר להתמודדות עם בעיה זו הוא לשאול את עצמך שאלה אחת פשוטה ברגע שמתלקח קונפליקט: איך אני דואג לבן הזוג שלי ברגע זה?

רוב הסיכויים שאתה מגלגל עיניים. זה דבר שקשה לשקול אותו ברגע, שלא לדבר על לפעול על פיו. אבל נסה את זה. זה עובד. ועם תרגול, מערכת היחסים שלכם תהיה הרבה יותר טובה בשביל זה.

אינסטינקט האכפתיות שלנו לעומת אינסטינקט ההגנה העצמי שלנו

כאשר אנו נלחמים עם השותפים שלנו, רובנו קופצים באופן אינסטינקטיבי למצב של הגנה על האינטרסים שלנו. אנחנו לא צריכים שום הנחיה לעשות זאת: האינסטינקטים הטבעיים של ההגנה העצמית שלנו מושכים אותנו להתווכח על עמדתנו שלנו, להגן על התמימות שלנו ולהגדיר את הצרכים וההעדפות שלנו.

זה לא דבר רע, כמובן. אָנוּ צריך לדאוג לעצמנו ולצרכים שלנו בזוגיות. אבל הבעיה מתעוררת כאשר אנו מתמקדים כל כך בטיפול בעצמנו בקונפליקט שאנו שוכחים גַם לדאוג לשותפים שלנו באותו רגע.

כאשר אתה במערכת יחסים, יש לך את האינטרסים הטובים של שני אנשים: שלך ושל בן הזוג שלך. זה בא לנו באופן טבעי, רוב הזמן - כשאתה אוהב מישהו, אתה באמת רוצה את הטוב ביותר עבורו. אתה אוהב לשמח אותם ורוצה לטפל בהם כשהם נפגעים. סביר להניח שלא צריך תזכורות כדי לעשות זאת.

אבל בלהט הסכסוך, אינסטינקט האכפתיות הזה הופך להיות מכוסה על ידי אינסטינקט ההגנה העצמי שלך. וזה מה שאתה צריך לעבוד כדי לקזז את האינסטינקט הזה, וכאשר אתה צריך לקחת פעימה ולשאול את עצמך, איך אני דואג לבן הזוג שלי ברגע זה?

הנה דוגמה מהחיים שלי.

לפני כמה חודשים, בן זוגי ואני נקלענו לוויכוח מתוח. נרגענו בבית בשבת נינוחה, וציינתי כלאחר יד שעלינו לשתוק מחדש את הצמחים. מיד הוא חזר ואמר שהוא "ממש לא יכול להיכנס לזה עכשיו", כי הוא היה צריך קצת זמן לבד באותו יום ולא רצה להישאב לתוך פרויקט שלם. האופן שבו הוא אמר את זה הרגיז אותי, ולכן אמרתי לו זאת - מודה עם לא מעט חום משלי.

הוא פלט גניחה עצבנית, כנראה בידיעה שעימות עומד להתפתח. הוא פתח בהסבר על כמה לחוץ הוא היה בזמן האחרון ואיך הוא הרגיש שהוא מקבל מטלה ביום הפנוי הראשון שלו מזה שבועות. פתחתי בהסבר איך מעולם לא אמרתי שאנחנו צריכים לעשות את הצמחים היום וכמה צורם זה הרגיש שהוא סגר אותי בצורה כל כך קשה. יכולתי להרגיש את התסכול מתערבל בתוכי, ובאותו הרגע, כל מה שרציתי לעשות זה לבטל אותו.

אבל זה היה הרמז שלי לעצור.

במצב הרגיל שלי, אני אף פעם לא עושה ביודעין דברים שיפגעו בבן הזוג שלי, וכך ידעתי שהאינסטינקטים שלי יצאו מאיזון.

אז עצמתי את עיניי, נשמתי עמוק וחיכיתי עד שיכולתי להרגיש את החום בתוכי מתבשל. כשפקחתי את עיניי שוב, עדיין כעסתי. אבל יכולתי גם לראות שהאיש שאני אוהב הולך וגדל יותר ויותר מוטרד ומופעל, ורציתי לגרום לו להרגיש טוב יותר.

הלכתי, משכתי אותו לחיבוק ושפשפתי את העורף שלו כמו שהייתי עושה בדרך כלל כשהוא זקוק לתמיכה. זה היה לי קשה לעשות (עדיין כעסתי!), אבל המגע המוכר הזה עזר לשנינו להתחבר מחדש עם הדינמיקה האוהבת הרגילה שיש לנו אחד עם השני. שנינו התנצל על האופן שבו דיברנו אחד עם השני, ומשם, נעשה לנו הרבה יותר קל לדבר על חילופי הדברים, אילו חלקים ממנו הניעו כל אחד מאיתנו, וכן מה שכל אחד יכול לעשות כדי לטפל טוב יותר בצרכים של האחר קדימה - הצורך שלו בזמן טעינה, והצורך שלי להגדיר את הגבולות בצורה טובה ורכה יותר דֶרֶך.

כיצד להפעיל את אינסטינקט הטיפוח שלך במהלך סכסוך

אחד המפתחות לקונפליקט בריא הוא ללמוד כיצד לטפל בבן הזוג שלך גם בזמן שאתה כועס, וגם כאשר אתה לא מסכים איתם. כשתצליח לעשות זאת, תגלה שהרבה יותר קל להימנע מהסלמה ולמצוא פתרון.

מכיוון שזה כמובן הרבה יותר קל לומר מאשר לעשות, הנה כמה דרכים לעזור לעצמך לגשת לאינסטינקטים הטיפוליים שלך ברגעים שבהם הם מרגישים הכי רחוקים.

1. עצרו ושאלו את עצמכם: איך אני דואג לבן הזוג שלי ברגע זה?

כאשר אתה מרגיש פעיל בקונפליקט, הקדישו רגע לעצור ולקחת נשימה מקורקעת. משם, אם אתה יכול לנהל את זה, נסה לשאול את עצמך את השאלות האלה:

• איך אני יכול לטפל בבן הזוג שלי ברגע זה?
• איך היה אני תמכו בשותף שלכם ברגע זה אם הם היו מתמודדים עם מישהו אחר מאשר לִי?
• איך היה אני תמיכה שֶׁלִי שותף אם אני בעצם הסכים עם מה שהם אומרים?

בכל קונפליקט במערכת יחסים, זכור שיש לך שתי מטרות: לוודא שאתה מקבל את מה שאתה צריך ו לוודא שהשותף שלך מקבל את מה שהם צריכים. אתה לא צריך להסכים איתם כדי לדאוג לרגשותיהם ולרצות לעזור להם להרגיש טוב יותר.

עכשיו, זה לא אומר שאתה לא צריך להמשיך לדבר גם על הצרכים והגבולות שלך. אתה יכול לכעוס ועדיין להראות אכפתיות לבן הזוג שלך. אם אתה עדין איתם, לא שולל את התסכולים שלך או הופך את הנקודות או הרגשות שלך לפחות תקפים. זה פשוט מוריד את הטמפרטורה, מה שבדרך כלל מקל על שניכם לתקשר בצורה ברורה ולהבין אחד את השני.

2. השתמש במגע חיבה

אם המוח שלך לא יכול להגיע לשם בעצמו, לפעמים רק לעבור את התנועות הפיזיות של טיפול עם הגוף שלך יכול לעשות את כל ההבדל. מחקרים מצאו שמחוות חיבה קטנות כמו חיבוק או להחזיק ידיים במהלך סכסוך יכול לגרום לשני האנשים להרגיש פחות תגובתיים, יותר מחוברים ויותר מסוגלים לתקשר ביעילות.

"מגע עשוי לחסום את [ההשפעות השליליות של קונפליקט] על ידי קידום מספר אינטראקציות חיוביות תהליכים הנחשבים לתקשר טיפול והכלה ולהוות הגנה בפני קונפליקט", כותבים החוקרים ב מחקר אחד כזה. "מגע בינאישי קשור לביטחון התקשרות מוגבר, תמיכה מורגשת יותר בפרטנר, אינטימיות מוגברת, שביעות רצון גבוהה יותר ביחסים ופתרון סכסוכים קל יותר."

במילים אחרות, כאשר אנו משתמשים בשפת גוף חיבה במהלך שיחה, זה הופך להיות קל יותר לזכור כמה אכפת לנו אחד מהשני ולוודא שהמעשים שלנו משקפים זאת גם מול סְתִירָה.

3. דנו כיצד אתם רוצים להתייחס אחד לשני במהלך עימות.

לפעמים ברגעים שלווים, אפנה אל בן זוגי וממש אגיד לו את המילים האלה: "אני רוצה להתייחס אליך טוב כל הזמן. אני רוצה להתייחס אליך טוב גם כשאני כועס."

אני מקווה שככל שאומר את המילים האלה בקול רם, כך הן יהפכו ליותר נכונות - ויצריות - עבורי.

אני בן אדם, וכמו כל אחד אחר, אני יכול לפעמים לפנות לסרקזם קאוסטית וקטנוניות כשאני כועס. אני רוצה לשרוף את העולם. אני רוצה להוכיח למה אני צודק, איך עשו לי עוול, ולמה אני צריך להשיג את מה שאני רוצה.

אבל אני אוהב את בן הזוג שלי מאוד, ואני תמיד רוצה להתייחס אליו טוב, גם כשאני כועס עליו ואפילו כשאני לא מסכים עם נקודת המבט שלו. כל כך קשה להיזכר באמצע ויכוח, אז בגלל זה אני מנסה להגיד את זה גם ברגעים רגועים יותר. ככה, כשמגיע הזמן שבו אני מרגישה את החום מתגבר בתוכי מאיים להתפרץ לעברו, הכעס הזה עצמו הופך לתזכורת להבטחה שהבטחתי. אני שומע את ההד של המילים שלי, וזה עוזר לי לבסס את עצמי חזק יותר לתוך התחושה הזו של רצון לטפל בבן הזוג שלי.

בשורה התחתונה

הזכר לעצמך להפגין זהירות בזמן עימות. סביר להניח שלא תשכח להגן על עצמך ועל נקודת המבט שלך בטיעון הבא שלך, אז הקפד להעלות את המטרה המשנית הזו לראש המוח שלך. התחבר מחדש לחלק שלך שאוהב את האדם הזה ורוצה לטפל בו, וזכור שאפשר לדאוג לבן הזוג שלך גם כשאתה כועס ואפילו כשאתה לא מסכים איתו אוֹתָם.