שֶׁלִי בֵּן הוא רגיש ביותר. זה גם הנכס הכי טוב שלו וגם מבחינתי המדאיג שלו.
זה הכי טוב שלו כי בהתחשב בעובדה שהוא כל כך מודע כשמישהו נראה עצוב או מוטרד, הוא נכנס לפעולה ועושה דברים קטנים בעצמו כדי לעזור לאנשים לצאת. זה הופך בו את המתג הזה שאומר 'אוי הבנתי את זה' והוא מנסה לעזור. הוא ילד כל כך טוב בצורה כזו. בשבוע שעבר, הוא בוודאי שם לב שהצעיר שלו בת דודה, שהיא בת ארבע, לא ידעה משהו והוא בילה את השעה הבאה בכתיבת סיפור חריזה טיפשי על הכלב שלה כדי לעודד אותה. הוא עושה את זה כל הזמן. הוא שם לב ומגיב. ואכפת לו. זה גם לא הדבר הפרפורמטיבי הזה. הוא עושה את זה כי הוא נאלץ לעשות את זה.
אבל החיסרון הוא שהוא גם רגיש מאוד לאופן שבו אחרים מתייחסים אליו. אם מישהו מרימים את קולם סביבו או עושה משהו לא נחמד, זה ממש ממש משפיע עליו. הוא פצע פתוח בצורה כזו. אני לא רוצה לשנות את הבן שלי, אבל אני רוצה לדאוג ללמד אותו שהעולם לא יכול לשרת אותו, שעומדים לקרות דברים שלא יהיו לטובתו. אני לא רוצה לצטט-ללא ציטוט "להקשיח אותו". זה הדבר האחרון שאני רוצה. ואני גם לא רוצה לחנוק את הרגישות שלו. אבל אני רוצה לעזור לו להיות חזק יותר, כי אנשים אינם מודעים לרגשותיהם של אחרים כפי שהוא יכול, וזה באמת משפיע עליו. האם זה הגיוני?
הוא עבר א ממש קשה בבית הספר. הוא רק התחיל בכיתה א' ומתגרה בו הרבה. זה גם בגלל, ואני אהיה הראשון להודות בכך, הוא בחור קטן ומוזר. הוא מאוד אוהב צמחים (הוא הביא סחלב להצגה ולספר בשבוע שעבר) ואוהב לנפות "סלעים טובים" בהפסקה. הוא החבר הכי טוב שלי בעולם אבל הוא מוזר. הוא גם ילד שקט ולא מתכוון לומר משהו כדי לפגוע ברגשותיו של מישהו כדי להסיט דברים בהומור. אולי יום אחד. אבל הוא עדיין לא שם. וכל זה הופך אותו למטרה קלה.
אז בשבועות האחרונים הוא יורד מהאוטובוס נראה נסער. ממש גורר את רגליו ונראה מטומטם. זה מתבהר מהר אם נעשה משהו ביחד אבל ברור שהוא לוקח משהו ללב. דיברתי עם המורה שלו והוא אומר שלעתים קרובות היא צריכה להגיד לילדים להפסיק לעצבן אותו או לצחוק עליו מדי פעם אבל היא הייתה נוזפת בהם, הם היו מתנצלים וכו'. אבל אירוע קטן כזה יעצב אותו להמשך היום.
לא ידעתי מה לעשות. אבל רציתי לעזור לו ללמוד איך להתנער מהדברים קצת יותר או פשוט להבין קצת יותר את הכוונות של ילדים אחרים. אז דיברתי עם כמה אנשים ומה שהחלטתי לעשות זה להשתמש בדמויות הפעולה שלו ככלי. הוא אוהב גם את דמויות האקשן שלו. ומשחק תפקידים, נאמר לי, יכול לעזור לילדים ללמוד מיומנויות התמודדות.
אז היינו משחקים עם דמויות הפעולה שלו ובמהלך, למשל, פשיטה על המבצר או תחנת החלל הנגדית, הייתי כולל ביטויים מסוימים שעלולים להישמע מרושעים ואז מתנצל באמצעותם, דמות פעולה אחת לאחרת. אז אבקש שמי שנפגע יהיה נמרץ שוב לאחר התקרית, או שיתנער מההערה. והיינו מנהלים שיחות כך על הערות מרושעות ועל הדרכים הטובות ביותר להגיב אליהן. שם נהיה, משחקים עם חייזרים או רובוטים ומשחקי תפקידים בשיחות בחצר בית הספר.
עשינו את זה כל ערב במשך כמה שבועות ובעצם השתמשתי בזה בתור מחנה אתחול בשבילו כדי ללמוד איך להתנער מדברים. אחת מדמויות הפעולה שלי הייתה אומרת דבר אחד לאחד שלו והיינו מצאנו מנגנוני התמודדות שונים. לפעמים, הם היו מושכים בכתפיים; פעמים אחרות הם היו עושים בדיחה; פעמים אחרות הם היו אומרים, "היי, פרצוף באג מפקד, לא הערכתי את זה." קיוויתי שזה אולי ילמד את הבן שלי להתמודד עם מפגשים כאלה קצת יותר. אני חושב שזה היה מועיל.
בלי קשר להשפעות שלו, בני ואני בילינו ממש נחמד ביחד עם דמויות הפעולה שלו בכל ערב. קבעתי את עצמי לוודא שיהיה לנו קצת זמן משחק ביחד כדי שאוכל לחמש אותו. אנחנו עדיין. אני לא יודע אם זה היה המחזה או השיחות או פשוט לתת לו משהו אחר לצפות לו כשהוא חוזר הביתה, אבל הוא נראה פחות מבולבל מהיום-יום בבית הספר. אני לא יודע אם אני מעולה בכל עניין ההורות הזה. האם מישהו? אבל, הרשו לי לומר לכם, זה הרגיש כמו ניצחון. לא ניסיתי לשנות אותו. רק ניסיתי לעזור לו להיות מי שהוא קצת יותר טוב. לא ראיתי אותו משתמש באף אחת מהטקטיקות האלה, אבל אני חושב שהן עוזרות. אני מקווה שהם, לפחות.
מאמר זה פורסם במקור ב
