הבנת סגנון ההתקשרות היא הסוד למערכות יחסים טובות יותר

גם אם אין לך מושג מה זה "סגנונות התקשרות", חווית אותם אצלך יחסים. אם היית מעורב עם מישהו שבדרך כלל שולח הודעות "איפה אתה?? תודיע לי בהקדם האפשרי!" כשהם לא שמעו ממך במשך כמה שעות, או חוששים שבן הזוג שלך בוגד על סמך, ובכן, שום דבר בכלל, אז ראית את תיאוריית ההתקשרות בפעולה.

סגנון התקשרות הוא דרך ספציפית שמישהו למד להתייחס לאחרים בחייו. התנהגות המקושרת אליהם בהחלט יכולה להיות חיובית יותר מהאמור לעיל. מַרגִישׁ נִכבָּד, הקשיבו, ו נתמך כאשר אתה צריך זה קשור גם לסגנון ההתקשרות. למעשה, התנהגויות רבות הקשורות לסגנונות התקשרות אינן בהכרח "רעות" או "טובות". אבל יש כמה מוּדָעוּת לאיזה סגנון התקשרות אתה ובן זוגך ככל הנראה מייחסים, יכול ליידע כיצד אתם מתייחסים זה לזה, ליישב קונפליקטים ולהראות זה לזה אהבה ותמיכה בדרכים שעובדות עבורכם. בדומה לדעת, נניח, של השותף שלך אוהב שפה, הכרת סגנון ההתקשרות שלהם - ושלך - יכולה לסייע בנישואים מאושרים.

הנה מדריך לבירור מי מהארבעה הִתקַשְׁרוּת הסגנונות הכי משפיעים על ההתנהגות שלך, וכיצד תוכל להפעיל את הידע הזה כדי לשפר את מערכות היחסים שלך.

מקורותיה של תורת ההתקשרות

הפסיכולוג ההתפתחותי והפסיכיאטר הבריטי ג'ון בולבי פיתח את

תורת ההתקשרות להסביר את חשיבות הקשר בין תינוקות למטפלים העיקריים שלהם. קשר זה, או ההתקשרות, משפיע על האופן שבו אנשים חוקרים את העולם סביבם לאורך חייהם. מרי סלטר איינסוורת', פסיכולוגית התפתחותית קנדית ועמיתתה של בולבי, שיכללה בה מאוחר יותר את תיאוריית ההתקשרות מחקר, המבטא את הדרכים השונות שבהן תינוקות הגיבו כשהם נפרדו והתאחדו איתם מטפלים.

במילים אחרות, סגנונות התקשרות מתארים דרכים שונות שבהן אנשים מווסתים את רגשותיהם, אומרת אליזבת גולדברג, מטפלת מוסמכת לנישואין ומשפחה בצפון מדינת ניו יורק.

"זה באמת קשור להבנת היחס שלך לאובייקט, בדרך כלל לאדם או לעצמך", אומר גולדברג. "במצוקה חריפה, אנשים נסוגים למנגנוני התמודדות שעזרו להם בעבר."

אם השתתקת לעתים קרובות בילדותך, למשל, אתה עלול להרגיש לא בנוח או להימנע מלדבר כמבוגר. "יש לך על המשמר כי לא היה בטוח להיות עצמך כשהיית צעיר יותר", היא אומרת.

האופן שבו סגנונות מצורף נקראים וממוספרים משתנה מעט, אבל הנה פירוט של ארבעת הסוגים הנפוצים ביותר

ארבעת סוגי ההתקשרות

1. מהו קובץ מצורף מאובטח?

לאנשים עם סגנון התקשרות בטוח היו כנראה מטפלים שהיו שם רגשית עבורם כשהם יצרו את ההתקשרות שלהם. כמבוגרים, אנשים כאלה נוטים יותר לסמוך על אחרים ולדבר על הצרכים שלהם, וחשוב מכך, הם יודעים מה הצרכים שלהם. במערכות יחסים, הם מרגישים בנוח עם בני הזוג שלהם, ומתן מקום לבני הזוג לא גורם להם להרגיש חרדה או חוסר ביטחון.

"המחקרים שראיתי אומרים שבארה"ב, 50 עד 60 אחוז מהאנשים מסווגים כבטוחים", אומרים נישואים מורשים והמטפלת המשפחתית אנני צ'ן, מחברת הספר "The Attachment Theory Workbook": "השאר מפוצלים בין חסרי הביטחון השונים מחנות."

עם זאת, התקשרויות בטוחות לא אומר שאדם לעולם לא יקנא, אומר המטפל המורשה לנישואין ומשפחה דייב גרמר. זוג עם התקשרות בטוחה עדיין כועס אחד על השני ומתווכח, אבל כשזה מגיע לעניין, הם סומכים זה על זה שהם יהיו פתוחים וישרים ויעבדו את כל מה שבא.

2. מהי התקשרות מבטלת-נמנעת?

טיפוסים מתעלמים-נמנעים מעריכים את עצמאותם ואולי לא צריכים או רוצים קבלה מאחרים. לעתים קרובות הם נראים מרוחקים רגשית ועשויים להיות לא נוחים עם ביטויי רגשות, בין אם זה שלהם או של אחרים.

אנשים מהסוג הזה עשויים להיחשב כ"שחקנים" שמתרחקים ממערכות יחסים רציניות. אבל לא תמיד, אומר גרמר, כי זה יותר על הימנעות מפגיעות. הם נמנעים מתלות רגשית במישהו אחר ואולי אפילו מתגאים בכך. הטיפוס הזה גם נוטה להיסגר ולא רוצה לדבר על דברים, הוא אומר.

הם עשויים לעולם לא לתת לשותפים להתקרב מספיק כדי לפתח מערכות יחסים משמעותיות באמת. כשבן זוג נמאס ואומר, "תראה, אני הולך לעזוב", טיפוס מזלזל עלול להגיב, "פפט, ידעתי את זה, יופי", אומר גרמר.

"סוגים מזלזלים/נמנעים יכולים להיות קשים במיוחד לשינוי", אומר גרמר. "בעוד טיפוסים חוששים נמנעים אך מודאגים מכך, שוללים מרגישים שהם לעולם לא יכולים להיות כל כך קרובים מלכתחילה."

3. מהי היקשרות חרדה/טרודית?

זהו אחד משלושת סגנונות ההתקשרות הנחשבים "לא בטוחים". אנשים שהם הסגנון המודאג-טרוד לעיתים קרובות הם בעלי הערכה עצמית נמוכה ומשוועים להרבה תשומת לב וביטחון. סגנון זה נובע בדרך כלל מסביבה ביתית מוקדמת בה ההורים אינם זמינים או בתוך ומחוץ לחיי הרגש של הילד.

אנשים עם סגנון התקשרות זה עלולים להיות עצבניים ומפוחדים במערכות יחסים, אומר גרמר. "אומג, היא עדיין מעוניינת? היא לא התקשרה אליי מיד!" היא תגובה אופיינית לאנשים שיש להם את הסגנון הזה, אומר גרמר.

טיפוסים חרדים/טרודים צריכים לעתים קרובות לבלות כל רגע ער עם בני הזוג שלהם וזה אף פעם לא מספיק, ממשיך גרמר. הם עשויים למהר לומר "אני אוהב אותך" לבן זוג חדש להיכרויות או לרצות לעבור לגור ביחד מיד. דוגמה טובה לטיפוס החרד/טרוד היא הדמות Ted on איך פגשתי את אמא שלך, כתבה הפסיכולוגית ג'ייד וו עבור Scientific American. בפרק אחד, טד ביקש מחברה להיפטר מכלבים שירשה ממערכות יחסים קודמות מכיוון שהקישור לשותפים בעבר גרם לו להרגיש מאוים, ציין וו.

"כאדם בוגר, יש לך ציפייה שבני הזוג צריכים לדאוג לך, ​​ולעתים קרובות לא קל להם לעשות זאת", אומר גולדברג. "הטיפוס הזה עלול להתחיל ריבים ולהתנהג בקנאות כי הם לא יודעים איך לתקשר את הצרכים שלהם."

שינוי הנטיות הללו לא ייבע מכך ששותף נותן מספיק ביטחון, עם זאת, אומר גרמר. טיפוס זה צריך ללמוד לסמוך על הביטחון שהשותף נותן.

"הרבה מזה מסתכם בהערכה עצמית: אם אני מאמין שאני ראוי לאהבתו של בן זוגי, אז אני יכול לסמוך עליהם כשהם אומרים שהם לא הולכים לשום מקום", אומר גרמר.

4. מהי התקשרות נמנעת מפחד?

המכונה גם סגנון ההתקשרות ה"לא מאורגן", הפחד/נמנע יכול להיות מסובך ובלתי צפוי. אנשים שחוו טראומה בילדותם עשויים להיות בעלי סגנון ההתקשרות הזה כי האדם שהיה אמור לטפל בהם ולספק נחמה לא עשה זאת, לפחות בחלק מהזמן. התנהגויות הקשורות לסגנון זה נוטות להיות שילוב של טיפוסים חרדים ומזלזלים, אומר גולדברג. לעתים קרובות הם משתוקקים לאינטימיות רגשית אך גם נוטים לדחוף אותה משם (כמו ב"אני שונא אותך, בבקשה אל תעזוב אותי").

הם שולחים מסרים סותרים ולעתים קרובות תופסים את עצמם כנותנים הרבה יותר ממה שהם מקבלים.

"הם אוהבים לראות את עצמם רחמנים, אלטרואיסטים ונדיבים, אבל נוטים להתרעם על כך שהם לא מקבלים את הצרכים שלהם", אומר גולדברג. אבל הם גם מתקשים לתקשר או אפילו לזהות מהם הצרכים האלה.

למה סגנון ההתקשרות חשוב

ראשית, חשוב להבין שקל לאבחן בטעות את סגנון ההתקשרות שלך, אומר חן.

"יש לנו נקודות עיוורות באיך שאנחנו רואים את עצמנו", היא אומרת. כלי הערכה כגון חידונים בסגנון התקשרות עוזרים אך עדיין אינם מושלמים.

"אני ממליץ על אבחון עצמי רק במידה שהוא עוזר לך לחשוב על עצמך ועל הדפוסים וההתנהגויות שלך במערכות יחסים, ולא כתווית קשה", אומר חן.

גם אם אינך בטוח היכן אתה נופל בתוך ארבעת הסגנונות, חשוב לשקול כיצד הפכת להיות הדרך אתה, מה קרה בעבר שלך, על מה אתה יכול לעבוד ועל מה אתה יכול לתת לעצמך קרדיט, גולדברג אומר. "אם אתה עובד בתוך האישיות שלך, אז סגנונות התקשרות יכולים להיות מאוד ניתנים לגיבוש", היא מוסיפה.

לדוגמה, יש לחשוב על סגנונות התקשרות לא בטוחים כאל מדריך יותר מאשר כישלון אישי.

"אנשים מגדירים את עצמם כנזקקים או נצמדים, אבל אם אתה צריך שמישהו יבדוק לעתים קרובות יותר כדי שתרגיש בטוח, זה בסדר", היא אומרת.

יש פזמון נפוץ בטיפול שמועיל כשמדברים על סגנונות התקשרות, אומר גולדברג: "שם את זה, לאלף את זה, למסגר את זה מחדש." במילים אחרות, ברגע שאתה לומד את דפוסי ההתנהגות שלך, אתה יכול לעבוד על השינוי אוֹתָם.

כיצד מודעות לסגנונות התקשרות יכולה לעזור למערכת היחסים שלך

קל להבין מדוע הבנת סגנון ההתקשרות של בן זוג מועילה. אם למישהו יש סגנון פחד-נמנע, למשל, הצעד הראשון הוא לזהות את מטרות היחסים שלו ולהיות מפורשים לגבי האופן שבו דפוסי ההתקשרות שלו עלולים להפריע למטרות הללו.

"משם, קבל תמיכה כדי לסבול עוצמה רגשית אינטראקטיבית יותר, קצת בכל פעם", אומר חן.

במקום להתפרץ בכעס ולהגיד, "אני שונא אותך! אתה לא תורם דבר לדיון," לבן הזוג שלך, הודה שאתה כועס ותבין למה. שאל את עצמך מה אתה ואחרים יכולים לעשות כדי לתקן את התחושה הזו. האם התנצלות תעזור? האם צ'ק-אין לעתים קרובות יותר איתך יעזור? אתה צריך לדעת מה אתה מרגיש ומה הצרכים שלך לפני שתוכל לתקשר אותם לבן הזוג שלך, אומר גולדברג.

אם יש לך נטייה לברוח במהלך ויכוח, לדוגמא אחרת, תקשר את זה לבן הזוג שלך אתה צריך מקום לשעה הבאה ואתה הולך לטייל במקום לצאת החוצה בשקט, גולדברג אומר.

זיהוי התנהגויות התקשרות, לפי גרמר, מועיל גם כדי שתוכלו לקרוא זה לזה על דברים. אבל לעשות זאת בחמלה הוא המפתח. אתה לא רוצה להפוך הערכות של הצמדת כורסה לנשק כדי להתעופף זה על זה, כגון, "יש את הזעם שלך, אתה תמיד עושה את זה!" או "זה רק אתה שוב חסר ביטחון."

"אני אוהב את הביטוי הזה ברן בראון משתמש: 'זה הסיפור שהשותף שלי מספר לעצמם עכשיו'", אומר גרמר. "זה מקל אם אתה יכול לראות את ההיגיון מאחורי המקום שממנו מגיע בן הזוג שלך."

הכל קשור לזהות מאיפה הם עשויים להגיע ולנסות לגשת אליהם בצורה המועילה ביותר. אם קחו זאת בחשבון, אתם יכולים להגיב באמפתיה ולא בכעס.

במקום לומר לבן זוג קנאי, "למה אתה מתכוון, אתה חושב שאני בוגד? זה אבסורד", אומר גרמר, זה מועיל לזכור שהסיפור שהם אולי מספרים לעצמם יכול להיות, למשל, "אני לא מספיק טוב, אז כמובן שהם רוצים למצוא מישהו יותר טוב ממני".

"אם אתה יכול לזהות התנהגויות שאינן מתאימות או מועילות, זה נותן לך רעיון איך לאתגר את זה קצת", הוא אומר. "כאשר בן זוג צריך זמן או מקום, למשל, תן לו את זה, אבל תודיע להם, 'אנחנו לא נמנע מזה לנצח, אבל נחכה קצת עד שתהיה מוכן'".

חשוב גם לא לתת לקצת מודעות עצמית לחבל בצמיחה שלך. אל תשתמש בסגנונות התקשרות כקביים כדי לשמור על התנהגויות לא בריאות ביחסים, כמו, "נו טוב, זה רק סגנון ההתקשרות שלי, העולם יכול להתמודד עם זה!"

"ידע הוא לא מעבר חופשי", אומר גרמר. "מחקרים הראו בטיפול שידע אינו מספיק לשינוי - צריך ידע ופעולה."