אפילו האב הטוב ביותר אשם, בשלב זה או אחר, בפליטה של פתגם או עצה לא מועילה לבנו. הוא, בשלב זה או אחר, יגיד לילד צעיר בוכה להפסיק "להתנהג כמו תינוק" או לפטר "אתה בסדר" במקום חמלה אמיתית. משפטים כאלה נאמרו על ידי דורות של גברים עד דורות של נערים צעירים כשהם בכו על מערכות לגו שבורות, לקחו כדור כדורגל לבטן, או עשו משהו מבלי להקדיש לכך מחשבה רבה. העצה, כמובן, ממש לא מועילה. אבל זה יכול להיות הרגל קשה לשבור.
"היינו עסוקים בללמד רעיונות ישנים על גבריות, תוך התעלמות מהצרכים האנושיים הבסיסיים של צעיר", מסביר מייקל סי. רייכרט, Ph.D., פסיכולוגית ומחברת הספר איך לגדל ילד: כוחו של קשר לבנות גברים טובים. בו, הוא מהדהד באמצעות מחקר כיצד האידיאלים לגבי בנים צריכים להיות סטואיים ו"דמויי גבר" גורמים להם להיסגר, מה שמוביל בתורו לכעס ובידוד, כמו גם חוסר כבוד או אפילו הרסני התנהגויות. חיוני, טוען רייכרט, שהורים יעשו דה-מיתולוגיות של גבריות ויגדלו בנים להיות, בין היתר, פגיעים ומודעים רגשית.
המפתח לשינוי התרבות טמון באופן שבו הורים, מחנכים ומדריכים עוזרים לבנים להתפתח מבחינה חברתית ורגשית על ידי מתן עצות טובות יותר. איפה להתחיל? הנה שבעה משפטים פשוטים שכל האבות צריכים לספר לבניהם לעתים קרובות יותר.
1. "נכשלתי מיליון פעמים."
לילד, קל לחשוב שאבא אף פעם לא עושה שום דבר רע. ילד צעיר צריך לדעת מגיל צעיר שאביו נכשל פי שניים ממה שהצליח, במאות מיזמים שונים.
"הטיפוס הגברי האידיאלי, ומה שבנים שגדלים עם אבות בשר ודם זוכים לראות, הוא כל הכשלים האנושיים של הגבר", מסביר רייכרט. "הדרך שבה אנחנו מאבדים את קור הרוח. הדרך שבה אנחנו מפחדים. הדרך שבה אנחנו מאוהבים בשותפים שלנו. כל החומר האנושי הזה הוא דה-מיתולוגיזציה של התפקיד. להגיד לבן שלך 'אתה יודע, עשיתי מלא טעויות' זה בעיקר כדי לעשות דה-מיתולוגיזציה ולהפוך את הגבריות עצמה ליותר אמיתית ומקובלת ולא לאיזה סטנדרט אידיאלי בלתי מושג".
2. "אתה צריך לעשות את עצמך מאושר קודם כל לפני שתוכל לשמח אחרים."
ילד צעיר חייב ללמוד בשלב מוקדם שעליו להיות קצת אנוכי, ולו בלי סיבה אחרת מלבד שימור עצמי. "אם אתה לא יודע מה זה לאהוב את עצמך, להכיר את עצמך ולקבל ולסנגר בשביל עצמך, איך לעזאזל אתה הולך לעשות את זה בשביל מישהו אחר?" אומר רייכרט.
הקרבה, בצורה מודעת, היא לפעמים שימושית, אבל אם זה הדבר היחיד שמלמדים ילד לעשות - במילים אחרות "לקחת אחד לצוות" - ותמיד על חשבונו, אז זה מפסיק להפוך לבחירה. זה מתפתח למצב ברירת מחדל, מה שיכול להוביל לבעיות רבות בעתיד.
3. "זה באמת היה המאמץ הטוב ביותר שלך?"
ברגעים שבהם אתה רואה את בנך חצי מטומטם משהו, חשוב לקרוא לו החוצה כדי להבטיח שהוא משקיע את מירב המאמצים שלו. עוד יותר חשוב זה אֵיך אתה הולך לעשות זאת.
"במחקר שלי, גיליתי שמה שאיפשר לילד לעשות את עבודתו הטובה ביותר הוא מורה שמכיר אותו ומחזיק אותו בסטנדרטים גבוהים. אדם שבעצם אומר, 'זה לא הכי טוב שלך, חזור ונסה שוב' ומסרב להסתפק בפחות. אלה המורים שבנים הכי מכבדים. אלה הם מה שאנו מכנים 'מערכות יחסים טרנספורמטיביות' כי הנער נמשך ממשקל היחסים כדי להשיג יותר ממה שהוא היה עושה בעצמו".
רייכרט טוען שהקשר הזה עובד בין אם זה ספורט, מדעים, מתמטיקה או אמנויות. אם מאמן, מנטור או אבא תובעני, אבל אוהב והוגן, בחור צעיר יעשה את התחת שלו עבור המאמן הזה ויוציא מעצמו יותר ממה שאפילו חשב שאפשר.
4. "תתייחס לאנשים כפי שאתה רוצה שיתייחסו אליך."
ללמד את בנך להתייחס לאנשים כפי שהוא היה רוצה שיתייחסו אליו לא עובד רק לאינטראקציות חברתיות. זה יכול להימשך לתוך בית הספר וספורט קבוצתי ואפילו מחדיר את רעיון הנאמנות והקהילה בגבר צעיר.
"הרעיון הזה הוא אתגר אמיתי לאינדיבידואליזם", אומר רייכרט. "השלם גדול מסך חלקיו. המנטליות הימית הזו של 'אל תשאיר אדם מאחור' כי לעולם לא תרצה לצאת לקרב מתוך אמונה שאם תיפצע, אתה עלול להישאר מאחור. אתה רוצה להיות הכל בשביל כל אחד מכם".
5. "אנשים פוגעים פוגעים באנשים."
זה יותר מסתם ביטוי חכם שנמצא בכל רחבי הפינטרסט. זה שיעור טוב לבנים ללמוד בגיל צעיר. אנשים פגועים גורמים נזק - במילים או במעשים - כי הם נפגעו. זה, לפי רייכרט, מכונה "שחזור טראומטי".
אב צריך ללמד את בנו שכאשר אדם פוגע בו, זה להעביר את הכאב מהפגיעה בעצמו. ההבנה מדוע אדם עשוי לעשות משהו פוגע לא מפצה על הכאב, אבל היא מעמידה אותו בפרספקטיבה.
6. "אל תאשים את עצמך תמיד."
ילד צעיר נולד עם ההנחה הבסיסית שהעולם הוגן וצודק, וכל מה שקורה כדי לשבש את הרעיונות האלה הוא בגלל שהוא עשה משהו לא בסדר.
ראיתי את זה קורה עם הבן שלי. יום אחד, ללא סיבה, ילד אחר בכיתתו ניגש והכה לו אגרוף בבטן. בזמן שסיפר על המריבה, בני אמר לאחות בית הספר, "באמת בטח עשיתי משהו כדי לכעוס אותו".
"אין לנו באמת מסגרות קוגניטיביות להבנת התנהגויות מסוימות", אומר רייכרט. "דברים מסוימים אינם מובנים. במיוחד כשאנחנו צעירים. זה מה שכל כך קשה בחוויות טראומטיות. אנחנו לא ממש מבינים את זה אז התגובה הראשונה שלנו היא 'טוב, זו חייבת להיות אשמתי'".
אב צריך להגיד לבנו שבכל פעם שמשהו רע קורה, זו לא תמיד אשמתו. ישנם מיליוני גורמים אחרים המעורבים בכל פעולה.
7. "אני אוהב אותך ומבין אותך."
אבא שלי מעולם לא אמר לי שהוא אוהב אותי. התירוץ הכי קל הוא שזו פשוט לא הדרך שבה גברים בני דורו מדברים עם גברים אחרים, במיוחד בניהם. אני בסדר עם העובדה הזו כי אני יודע שהוא כן, זה היה ברור פעמים רבות במערכת היחסים שלנו בת 42 השנים. אבל המילים "אני אוהב אותך" מעולם לא נאמרו לכיווני.
כתוצאה מכך, אני מרגיש שיש צורך לומר "אני אוהב אותך" לבן שלי בכל פעם שהמצב מצדיק זאת - ולפעמים ללא סיבה כלל. אני בטוח שההודאות הקבועות שלי ב"אני אוהב אותך" יאבדו את ההשפעה שלהן על בני לאחר כמה שנים. רייכרט, לעומת זאת, אומר שזה יותר מסתם להזכיר לבן שהוא אהוב.
"אהבה חייבת להיות משהו יותר מסתם סנטימנט", הוא אומר. "זה צריך להיות משמעותי. זה צריך להתבסס על מה שפסיכולוגים מכנים כפרה, כלומר 'המוח הזוחל שלי מרגיש את המוח הזוחל שלך'. אנחנו מכוונים זה לזה. אני איתך, אני מבין אותך, אני תופס ומכיר אותך. זה כשאומרים 'אני אוהב אותך' ירגיש לילד כמו 'אני באמת יודע מי אתה, ואני מקבל את מי שאתה כאדם הייחודי שאתה'".
מאמר זה פורסם במקור ב
