אם אתה על סף א לְהִתְגַרֵשׁ, יודע שני דברים. ראשית, מצטער לשמוע. ה שבירה של נישואין זה דבר גיהנום. שנית, למרות שזה עשוי להיראות חסר תועלת, תמיד יש סיכוי להחזיר את מערכת היחסים שלך לאיפה שהייתה פעם. זה רק דורש ודאות, עבודה (הרבה עבודה) והכיוון הנכון.
כאשר ברור שלקוחות מתנודדים על הקצה, יועצי זוגיות ומטפלים מתרגלים אחרים ינסו להציע כיוון בצורה של עצה אחרונה. סקרנים לדעת מה הם אומרים, דיברנו עם מגוון של יועצים, פסיכותרפיסטים, סופרים ויועצים, שלכולם יש התנסות עם זוגות במעמקי הגירושים, וביקשו מהם את העצה של שלום מרי שהם נותנים למי ששוקל לסיים את נישואים. הם הציעו הכל מתרגילי הדמיה ושאלות מאירות עיניים ועד להנחיות כתיבה פשוטות. לפעמים העצות עובדות, לפעמים לא. אבל, בין אם אתה חווה כמה בעיות זוגיות או פשוט רוצה לבנות את הנחישות שלך במערכת היחסים, זה שווה קריאה.
1. דמיינו את הפנטזיות שלכם
"בזמן שבני זוג אומרים שהם רוצים לצאת, כל ההתמקדות שלהם היא לרוב בבריחה מהבעיה הנוכחית שלהם מתוך אמונה לא מציאותית שהכל יהיה טוב יותר כשהם יצליחו. כשזוג מגיע אלי עם הלך הרוח הזה, יש לי אותם מהר קדימה לחיים שלאחר הגירושין: שיתוף משמורת (במיוחד סביב חגים), ימי הולדת וחגיגות משמעותיות אחרות; לדמיין את האקסים שלהם ממשיכים הלאה עם בני זוג חדשים, ושוב לצאת לדייטים. פעמים רבות, הם מבינים שהדשא בצד השני שחום הרבה יותר ממה שחשבו שהוא יהיה. ויזואליזציה יכולה באמת להביא אנשים למגע עם איך החיים יכולים להיות לעומת מה שהם רואים בפנטזיות הבריחה שלהם. התוצאה הרגילה היא שינוי בפוקוס שלהם - כל מה שרע ושגוי הופך למה שהפגיש אותם המקום הראשון, מה כן עובד במערכת היחסים שלהם, ועל מה הם יכולים לוותר שכנראה לעולם לא יהיה הוחלף."
2. להבין שיש לך ברירה
"כמטפל, אני תומך ענק של ויקטור פרנקל ושל גישת הלוגותרפיה שלו - בעצם מזכיר לזוגות שיש להם ברירה. בחירה זו אולי לא קלה לזהות או לממש אותה, אבל באמצעות בחירה, אפילו הדינמיקה הכי חסרת תקווה יכולה להתחיל להשתפר. הדבר שחשוב לזוגות לזכור במצב הזה הוא ששני הצדדים חייבים לעשות את אותה בחירה כדי שהדברים יסתדרו. אם שני האנשים בוחרים לעבוד על הנישואין, אז הם גם בוחרים לעבוד על תקשורת דפוסים, סדרי עדיפויות שאולי הפריעו למערכת היחסים ופצעים שיש זה לזה גרם ל. מניסיוני, זוגות לא נכנסים לייעוץ אלא אם כן יש להם תקווה שהם יכולים להציל את הקשר. בתרחישים אלה, הכרחי לתת לבני הזוג פרספקטיבה מסוימת, שמתחילה בהזכירה להם שתמיד יש להם ברירה". – פטריק די ויטרי, יועץ מקצועי מורשה / יועץ מוסמך לאומי / מנהל שירותי טיפול, Hope Therapy and Wellness Center בווירג'יניה
3. הבן שנתת לשותף שלך להפוך לאויב שלך
"בני זוג אינטימיים מסתכלים באופן לא מודע אחד על השני כדי לאמת ו'להצמיח' את החלקים שלהם שהם לא יכלו להכיר, לחוות או לבטא במשפחות המוצא שלהם. אותן תכונות שאנו מעריצים ואידיאליזציה אצל בני הזוג שלנו הופכות בהתחלה למתסכלות ביותר להתמודד איתן מכיוון שהן מייצגים את החלקים הצללים במוחנו שאנו לא מרשים לעצמנו להרגיש, מה שמוביל אותנו לדחות אותם בשותפים שלנו, גַם. רוב הזוגות לא רואים מה באמת מניע את הטיעונים שלהם, ונתקעים במחזורים אינסופיים של הגנתיות, נסיגה או דרישה זועמת. חלק מהשותפים הופכים כל כך מאוכזבים ומתמלאים בשנאה שהם פשוט מוותרים בהשלמה חסרת סיכוי. מה שצריך לזכור הוא שכל ויכוח מכיל משאלה סודית לצמיחה. אל תיתן לבן הזוג שלך להפוך לאויב שלך. במקום זאת, עצרו את המעגל ופתחו את הפוטנציאל של הנישואים שלכם להיות הכוח החזק לריפוי וצמיחה שהוא יכול להיות." – מעין גרינבאום, PsyD, פסיכולוג מורשה ומאמן זוגות מודעים באינטרנט בניו ג'רזי
4. כתוב רשימה של שינויים קריטיים
"כאשר זוגות מגיעים על סף גירושים, אני אומר להם לרשום שלושה קריטיים לחלוטין שינויים שהשותף שלך יצטרך לעשות כדי שתרצה להשקיע מחדש אנרגיה ב מערכת יחסים. המפתח לתרגיל זה הוא להפסיק להצביע אצבעות מבלי לקחת אחריות אישית על השינוי. כאשר יש מאמץ הדדי ואחראי לאמץ את הרשימה של בן/בת הזוג, תוזרק למערכת היחסים אופטימיות מחודשת. למה? כי זה הוגן! שני השותפים מקבלים בו זמנית את הצורך בשינוי". – ד"ר ג'ו לוצ'אני, פסיכולוג, סופר, מאמן בריאות בניו יורק
5. זכור איך נפגשת לראשונה
"ראיתי את הטכניקה הזו עובדת פעם אחר פעם - חזור להתייחס לבני הזוג שלך כפי שעשית כשפגשת אותו לראשונה. עם הזמן, נישואים נעשים חמוצים בגלל השפל והשפל של חיי היומיום. כששני אנשים יכולים לחזור ולתפוס מחדש את מה שהם אהבו לראשונה בבן הזוג שלהם - ובכך להעצים את זה בתודעתם - הם יכולים להתחיל להחזיר את הלבנים לקיר מתפורר. לעתים קרובות, הלקוחות הגברים שלי יגידו, 'אני לא אוהב דרמה'. לזה אני אומר, 'אז למה אתה יוצר את זה?' אם אשתך כועסת כל הזמן, מה עשית כדי לגרום לה לכעוס כל כך? חזור להתייחס אליה כפי שעשית כשהתאהבת בה לראשונה, ועשה זאת לפחות 90 יום. אם המצב ישתפר, הנה התשובה שלך." – ננסי קריימר, יועץ מנהיגות בטקסס
6. אמצו את הפגיעות שלכם
"הנישואים שלכם על הפרק כאן, חבר'ה. הסיכוי היחיד שלך להציל את הקשר הוא לאפשר לעצמך להיות פגיע. אפשרו לפגמים האישיים שלכם לעלות על פני השטח, והסתכלו עליהם יחד עם בן/בת הזוג. אם אתה לא מוכן להיות פגיע בנישואים האלה, סביר מאוד שהדפוס הזה יימשך גם במערכת היחסים הבאה שלך. עזוב את השמירה שלך, כי להישאר שמור ומתגונן יהיה המסלול המהיר שלך לבידוד ולגירושין." – אנתוני פ. טאסו, Ph. D., פסיכולוג קליני, יו"ר ופרופסור לפסיכולוגיה (אוניברסיטת פיירלי דיקינסון, ניו ג'רזי), פרקטיקה פרטית בניו ג'רזי
7. רוקן את "מיכל הטינה" שלך
"בממוצע, זוגות ממתינים עד שש שנים מתחילת הבעיות שלהם עד שהם באמת מחפשים טיפול. עד אז, הטינה גבוהה מאוד אצל אחד מבני הזוג או שניהם. אני שואל אותם, 'כמה אחוז ממיכל הטינה שלכם מלא?' ברגע שאנחנו מבססים את הרעיון הזה, אנחנו עובדים על מה גרם לו להתמלא, ואיך נוכל לנקז אותו. יותר מדי טינה מעיבה על התקשורת, ורוב הנושאים נובעים מאי הבנות. בדקו מהם הצרכים של בן הזוג ולמדו טכניקות תקשורת חדשות שיכולות לעזור לכם לענות עליהם". – ג'ולי ביילנד, LMFT, פסיכותרפיסט, סופר בקליפורניה
8. תן לעצמך מקום (וכתוב רשימת "יתרונות וחסרונות")
"אני ממליץ על 48 שעות. הפרידו את עצמכם, ואל תצרו קשר אחד עם השני. זה עשוי להיות קשה, במיוחד אם ילדים מעורבים. אם זה המקרה, כל קשר עם בן/בת הזוג שלך צריך להיות אך ורק כדי לברר הורדות ואיסוף, לא כדי לעבד את הטיעון. פרק הזמן של 48 השעות יאפשר לכל אדם לקבל קצת בהירות נפשית, ולצאת מהרגשות והכאב הקשורים לגירושין. הם יכולים לחשוב בצורה יותר רציונלית וברורה יותר. במהלך הזמן הזה, כתוב רשימת 'יתרונות וחסרונות' פיזית על ההחלטות שלך. לעשות זאת הוא מאוד מבוסס, ויכול לעזור לך לחשוב בצורה ברורה יותר על ההחלטות הקשות שאתה צריך לקבל." – גבריאל פרייר, מטפל נישואין ומשפחה מורשה בקליפורניה
9. איך אני יכול להביע את אהבתי אליך היום?
"שאלו אחד את השני את השאלה הזו כל יום. בן הזוג שלך צריך להגיד לך איך, בצורה מאוד מפורשת. זה יכול להיות המשימות הקטנות ביותר - כמו חיבוק, נשיקה או 'אני אוהב אותך' פשוט - או משהו יותר כמו לעזור במטלות הבית, לצפות בילדים או לתאם ליל דייטים. המטרה של משימה זו היא לעזור לבני הזוג להתמקד יותר ברגשות של בן הזוג, במקום לחשוב על איך הם עצמם מקבלים כמובן מאליו". – מייקל בוצ'יקוט, MS, מתמחה בנישואין ומטפל משפחתי בפלורידה
10. אילו צרכים לא נענים כרגע?
"זו השאלה שאני שואל. המטרה של התרגיל הזה היא ליצור מחשבות על מה שאתם, כזוג, צריכים להדביק את זה. ייתכן שיש צרכים רגשיים או פיזיים שאתה מרגיש שאתה עונה עליהם, אבל אף אחד מכם לא דיבר עליהם במשך שנים. אם זה המקרה, הצרכים הללו אינם מתמלאים - לפחות לא במלוא יכולתם. ההווה הוא מקום מצוין להתחיל בו. 'מה זה שאתה צריך ממני עכשיו, כדי לעבור את השבוע הזה?' אתה יכול לבנות על זה משם". – ג'ייקוב קונץ, חניך MFT, מנהל מרפאה ב-CSU Bakersfield בקליפורניה
11. זכור איך היית נשמע
"חפש באימיילים ישנים שעשויים להזכיר לך מדוע התחברת מלכתחילה. הדגשת מה שעבד עבורך בעבר יכולה לאפשר חיבור ורוך מחודשים". – ד"ר אליזבת כהן, פסיכולוג קליני בניו יורק
מאמר זה פורסם במקור ב
