איך נראית אהבה קשוחה בנישואים: גבולות, לא אולטימטומים

"תן להם קצת אהבה קשה." זו אמירה שחוזרת על עצמה לעתים קרובות ביחס ל יחסים, גם עם ילדים וגם עם מבוגרים. נניח שהילד שלך מתנהג. זה נפוץ, כהורה, להשתמש במעט אהבה קשה כדי ללמד את ילדך לקח. מזהירים אותם, למשל, שתורידו את זמן המסך של אותו לילה אם הם ימשיכו לזרוק אפונה לשולחן האוכל. אבל אסטרטגיות דומות כמובן לא אמורות לשמש כאשר מתמודדים עם מבוגרים אחרים - כולל בן/בת הזוג שלך.

זה נשמע מובן מאליו, אבל חשוב להבין מדוע זה לא עובד ב-a נישואים. ראשית, אתה לא אחראי על בן/בת הזוג שלך. ("בניגוד להורות שבה יש היררכיה, נישואים הם מפגש של שווים", אומר מאמן נישואין ומומחה למערכות יחסים לסלי דוארס.) אחרת, בעוד אולטימטום מדי פעם עשוי להניע את ילדך להפסיק או מעצבן התנהגות לא הולמת, זה פשוט לא אפשרי להכריח מישהו לעשות משהו.

אז מה קורה כשחרא פוגע באוהד ו אתה צריך שהשותף שלך ישתנה לרווחת נישואיך? Skylar Ibarra, מטפל עם טיפול לנארה בקליפורניה, אומר ש"אהבה קשה" במערכת יחסים מסתכמת בהגדרה ברורה ובטוחה גבולות, לא אולטימטומים. בעוד שהאחרונים מתמקדים בלהביא מישהו אחר להשתנות, האכיפה של גבולות בריאים מציבה את הכוח בפנים. עם גבול, אתה בעצם מתקשר איך אתה מרגיש לגבי התנהגות, למה זה לא יעבוד בשבילך, ואז מתאר את התוצאה הטבעית שתתרחש אם ההתנהגות תימשך.

"הנקודה היא לא לשלוט בבן הזוג שלך, זה לשלוט בעצמך ולעשות בחירות טובות יותר עבור עצמך", מציין קימברלי פרלין, פסיכותרפיסט ב-Towson, MD. "בשינוי ההתנהגות שלך אתה מזמין את בן/בת הזוג שלך לבחור אחרת מאשר אותו דפוס ישן מסוים."

לדוגמה, אולטימטום עשוי להישמע כמו, "אם אתה לא מתחיל לבלות כל סוף שבוע בבית, אני עוזב אתה." הצהרה על הצבת גבולות תהיה קרובה יותר ל"כשאתה לא בבית, אני מרגיש לא אהוב ולא אכפת לי ל. אני צריך להרגיש אהוב ומטופל בזוגיות. אם זה משהו שאתה מרגיש שאתה לא יכול לעשות או לא רוצה לעבוד עליו, אני הולך לתעדף את הצרכים שלי, מה שכנראה אומר לעזוב".

"במקום ויכוח, זו הצהרת עובדה", אומר איבארה. מסיבות רבות, קשה להעלות נקודות כאלה. אבל למקרה שתזדקק להם, הנה כמה טיפים בגיבוי מטפל לשימוש באהבה קשוחה בזוגיות, ללא צורך באולטימטומים.

1. הגדר גבולות מוקדם

אולטימטומים, לפי איבארה, נוטים להרגיש נחוצים יותר ויותר ככל שאדם עובר זמן רב יותר מבלי להציב גבולות. לדוגמה, אם תשים לב שבן הזוג שלך שותה יותר מדי אבל לא תגיד כלום, תפנימי תסכול להתפוצץ מאוחר יותר כאשר זה באמת חשוב –– כמו כאשר זה מתחיל להשפיע על הבריאות או ההתנהגות שלהם בצורה שלילית יותר דרכים. בשלב זה, כאשר ההימור גבוה יותר, האולטימטום ירגיש כמו האפשרות היחידה. כדי להימנע מהצורך לאיים או לשלוט על בן/בת הזוג שלך מאוחר יותר, היו מכוונים באכיפת גבולות בריאים כעת. חלק מהעשייה הזו היא הכרה באחריות שלך לסנגור עצמי.

"ברגע שנבין את האחריות שלנו לבטא את הצרכים שלנו ולתת משוב הוגן, אנחנו יכולים גם להתחיל להחזיק את עצמנו בסטנדרט טוב יותר של התנהגויות שנקבל מאחרים", איבארה אומר.

2. תהיה ברור וישר

הצעד הראשון להצבת גבולות הוא תיאור חווית ההתנהגות של בן הזוג שלך - מה אתה לא אוהב ואיך זה משפיע עליך. זה אולי מפתה להשקות את המסר שלך כדי להימנע מפגיעה בבן/בת הזוג שלך, אבל הפסיכולוגית מסיאטל קארלי קלייני, הבעלים של פסיכולוגי יחסים, אומר שחשוב לא להתאים את המסר שלך כך שיהיה ניתן לעיכול יותר. במקום זאת, הביעו את הצרכים והציפיות שלכם בצורה ברורה וכנה – פעולה זו תגדיל את הסבירות שבן הזוג שלכם יבין וינקוט בצעדים לשינוי.

3. היו מכבדים

כאשר בן הזוג שלך מתנהג בצורה לא מכבדת או פוגעת, זה לגמרי נורמלי להיות מוטרד. אבל זכור לפתוח ויכוח לא יעזור לאף אחד מכם. לדברי הפסיכולוג מארק שארפ, הבעלים של המכון ליחסים אייקי באילינוי, חשוב לתקשר את הצרכים שלך בכבוד. הרמת קולך, קריאת שמות או זלזול בבן זוגך רק תיצור יותר שליליות ו להסלים את בן הזוג שלך מבחינה רגשית, מה שמקשה עליהם לקלוט ולעבד את שלך הוֹדָעָה.

4. הצהרות

דרך אחת לשמור על כבוד ולהשיג את התוצאות שאתה מחפש? קלייני מציע להשתמש בקלאסיקה הצהרות "אני מרגיש". כשמדברים עם בן הזוג. לדוגמה, אתה יכול לומר, "אני מרגיש מר על האחריות שיש לי בבית כשאני רואה אותך נרגע כל סוף השבוע בזמן שאני עובד על מטלות. אני צריך את עזרתכם כדי למצוא דרך חדשה לאיזון עבודה במשק הבית."

5. תאר את ההשלכות

אם אתה מבקש מבן הזוג שלך משהו שחשוב לך, היה ברור ככל האפשר לגבי ההשלכות שיתרחשו באופן טבעי אם לא תקבל את מה שאתה רוצה או צריך. ההשלכות הללו עשויות להשתנות מהרגשות שיש לך לגבי בן הזוג שלך - למשל, "אם לא תגיב על זה, אני אקבל את ההודעה שלא אכפת לך מהצרכים שלי" - לסוף מערכת יחסים. ברגע שבן הזוג שלך מבין את ההשלכות הפוטנציאליות של התנהגותו, הוא עשוי להיות מוטיבציה לבצע שינויים חיוביים.

6. לבקש עזרה

אהבה קשוחה, לפי פרלין, מתאימה בכל פעם שהתנהגות אינה ברת קיימא במערכת היחסים שלכם. אבל יש מקרים שבהם ההתנהגות של בן הזוג שלך עלולה לחצות את הגבול ולהפוך לפוגענית. אם זה המקרה, אל תהססו לערב מטפל, שיוכל לעזור לכם לקבוע אם מערכת היחסים ניתנת להצלה ואם כן, כיצד לאכוף גבולות שיעזרו לשניכם. וזה אולי מובן מאליו, אבל תמיד תעדיפו את הרווחה והבטיחות שלכם.