טיעונים הם חלק מכל נישואים. חלקם שימושיים, חלקם מטופשים, חלקם בזבוז זמן, חלקם יורדים מהפסים, חלקם אתם מעדיפים לשכוח. זה קורה. רוב הסיכויים הם שעמוק בפנים אתה יודע שרבים מהם היו פותרים את עצמם מהר יותר אם היית מתלבט ואומר שלוש מילים פשוטות: טעיתי.
אבל קשה לירוק את המילים האלה, לא? הם קצת מפחידים, ובכן, אולי אף פעם לא לימדו אותך איך לומר אותם. בתור ילד, אם פיסת, כנראה קיבלת עונש. בבית הספר, תשובות שגויות קיבלו מינוסים. להיות צודק תמיד הייתה המטרה. נשמע מוכר? זה ככה עבור הרבה אנשים. אבל הגישה הזו לא משחקת טוב בשום מקום, במיוחד לא בבית שבו רוב הנושאים עוסקים פחות בעובדות מוחלטות ויותר ברגשות ובניחושים הטובים ביותר.
כשאתה יודע שאתה טועה, אתה יכול לנסות להכריע, ואתה עלול להתגבר על סיבולת מוחלטת. אבל כשה"יריב" הוא בן הזוג שלך, אין הרבה מה לחגוג. "לנצח זה בעצם להפסיד", אומר קארל הינדי, פסיכולוג קליני בניומרקט, ניו המפשייר, ומחבר של אם זו אהבה, למה אני מרגיש כל כך חסר ביטחון?
להבין את זה לא עושה את זה קל. הודאה שטעית עלולה להשאיר אותך חשוף, ובכן, להרגיש כאילו אתה לא יודע כמה שהיית רוצה. טולסטוי כתב שהדרגה הגבוהה ביותר של החוכמה האנושית היא שאנו יכולים לדעת רק שאיננו יודעים דבר. הגיוני, בטח. אבל את הענווה הזו יכולה להיות קשה לגייס.
"להיות צנוע דורש הרבה אומץ", אומר קוונטין האפנר מטפל זוגי במחוז אורנג', קליפורניה. צריך גם כוח ונחישות כדי לתעדף את מערכת היחסים על פני האגו שלך. אה, וגם צריך להיות תמיכה.
די לומר, היכולת להודות שאתה טועה חשובה. זה גם משחרר, מכיוון שהוא עוזר לך להיות פתוח יותר לבן הזוג שלך ולשותף שלך להיות יותר כנה איתך. זה דבר טוב. בנוסף, זה חיוני שהילדים ישמעו אותך מודה באשמה. אחרת, הם יחשבו שזה לא משהו שהם צריכים לעשות.
אז איך אתה משתפר בלספר לבן הזוג שלך שטעית? הנה כמה הצעות שכדאי לזכור.
1. צור כללים שמקלים על ביטוי טעויות
יש הרבה שורות שימושיות ופשוטות לומר כאשר אתה טועה: הפלתי את הכדור.זו הייתה אשמתי.אני עקשן. אבל שום דבר לא יהדהד אם אתה ובן זוגך לא תאפשרו להם להיאמר. ללא הסכם מסוגים, המילים שלך עלולות לקבל גלגול עיניים ותוכחה ורק לאשש מחדש את מה שאתה תמיד נראה לעשות. ואז המוטיבציה נעלמה. "בפעם הבאה, אפילו לא תגיד את זה", אומר האפנר.
אז, קבע - והסכים - כמה כללים. כשמישהו מודה שטעה, השני קודם כל מכיר ומעריך את ההודאה. כן, זה עשוי להיות קשה עבורך כי זה חדש ושונה, אז אתה יכול לומר שמה שאתה צריך עכשיו הוא עבור השותף שלך להקשיב, לא להגיב, וגם, מתוכנן ככל שזה נשמע, אתה יכול אפילו להגדיר מילת קוד כדי לשמור אותך במשימה. לפעמים צריך, "זו אחת מאותן שיחות טוסטר", כתזכורת למה שנעשה ברגע זה, הוא אומר.
2. למד את הדרך הנכונה לומר שהתבלבלת
עם הבסיס במקום, עכשיו אתה בוחר בכל קו "טעיתי" שמרגיש נכון. בעוד שה"פישלתי" הראשוני הוא שיפור עצום בהשוואה להתחפר ולעולם לא לוותר, הינדי אומר שהוא אפילו טוב יותר הצעד הוא להוסיף מחמאה, משהו כמו "הלוואי ויכולתי לזכור דברים כמוך", כדי להראות הערכה שלך בן זוג.
"הציון האמיתי הוא לגרום לבן הזוג שלך להרגיש טוב", הוא אומר.
מה שגם עוזר זה כשאתה יודע שהגעת, אל תחכה שיתפסו אותך. עצור את המכונית וסמס או ברגע שאתה נכנס פנימה, הכריז, "התבטלתי לגמרי. אני כל כך מצטער," בלי תירוצים או ניסיונות לומר על מה בן הזוג שלך עשה או לא עשה.
לא, מה שזה לא יהיה תלוי בך ובבעלותך, וזה בדרך כלל מקצר כל קרב. אבל, אתה יכול ללכת צעד קדימה ולהציע פתרון מיידי. לשכוח את הקפה של בן הזוג בחנות? התנצל ותגיד, "אני אוזל מיד להשיג את זה." השילוב הוא לרוב כל מה שאדם רוצה.
"הפגנת כוונה, ואכפת לך מזה", אומרת הינדי. "זו לא רק התנצלות לסתום להם את הפה. א הִתנַצְלוּת והצעה לתקן את זה מראה שההתנצלות אמיתית".
4. בנה את הסובלנות שלך
אתגר אחד הוא שההודאה שטעית תלויה באמירת דברים פחות חיוביים, ולזוגות רבים יש מעט ניסיון בכך. האפנר מציע תרגיל יומי כדי לתת לכם הזדמנות להתאמן: שאלו אחד את השני, "מה עשיתי כדי לפגוע בך היום?" נשמע קשה, אבל זה, הוא אומר, מאפשר לך לשתף דברים שאחרת נקברים או מכוונים זְמַן.
כעת, התרגיל מגיע עם כמה כללים. כשעוסקים בזה, זה לא פתוח לעונה עם ביקורת וזה לא מבשר לשיחה. אתה אומר את הקטע שלך. האדם השני מקשיב, ואז אתה ממשיך הלאה. זו דרך להוציא דברים החוצה, במיוחד עבור בן זוג שחושש או ביישן לחלוק. "זה בונה סובלנות", הוא אומר.
איך ללחוץ על הבלמים במהלך ויכוח
מצב דביק אחד מתרחש כאשר אתה בוויכוח. נדרשת שליטה מסוימת כדי להתקרר ולהפסיק לחפור את העקבים אם זה מה שאתה רגיל אליו. אבל אתה יכול לנסות, "אני יודע שהתעסקתי בזה יותר מדי." או "מה אני עושה? להיות מטומטם, זה מה". הדבר היחיד שצריך להיות מודע אליו הוא שבעוד שהכוונה שלך היא לסיים את הקרב, זה צריך להיות הדדי או שזו רק עוד צורה של להיות בשליטה ולהיכנס למילה האחרונה, הינדי אומר.
אתה יכול לשאול, "האם זה באמת משנה? איך אפשר לצאת מזה?" אולי אתה מציע לקחת הפסקה ו ביקור מחדש בשיחה. סנטימנט טוב להשמיע כאשר הרגע מחייב זאת הוא, "אני לא רוצה שנתווכח. אני סומך על שיקול הדעת שלך", מה שמאשר מחדש כבוד והתחשבות. לא משנה מה תגידו, יש רעיון ובן זוגכם יקבל משקל, ויוצר סוג חדש של ניצחון.
"הזכייה היא שסיימת את זה בצורה חיובית ושבן הזוג שלך מרגיש טוב יותר ומבינים אותו", אומר הינדי. "זה הדבר הכי חזק."
מאמר זה פורסם במקור ב