להיות בעל טוב לא עוסק במחוות גדולות או גילויים משוכללים של רומנטיקה. אם זה הקטע שלך, היי אל תתן לנו לעצור אותך. אבל זה ה הרגלים קטנים ויומיומיים שמשפיעים הכי הרבה על האוהבים, מערכות יחסים בריאות מעובדים. מכיוון שהם "דברים קטנים", קל להתעלם מהם או לפטור אותם כחסרי משמעות, אבל הם יוצרים את ההבדלים האמיתיים על בסיס יומיומי. וככל שהם הופכים רגילים יותר, הם מוסיפים חלקות למסע עבור שניהם שותפים.
הרגל הוא לא תמיד משהו שדורש מאמץ משותף. חלקם אוטומטיים ומושרשים. עם זאת, אחרים דורשים מעט הרהור עצמי כדי להתחיל. מבינים מה אתה הם עושה, מה שאתה לֹא עושה, מה אתה יכול להיות עושה, או מה אתה צריך להיות העשייה בתפקידך כאבא ובעל היא הצעד הראשון לקראת צמיחה. ואימוץ הרגלים פשוטים שמראים אדיבות, חיבה, כבוד או פתיחות ראש היא דרך מצוינת להתחיל לצמוח.
בין אם אתה נשוי טרי או שהיית עם בן או בת הזוג במשך שנים, הרגלים פשוטים יכולים לעזור לך להעמיק את הקשר וליצור מערכת יחסים מספקת יותר. 12 האבות/בעלים הללו חלקו מרכיבים מהשגרה היומית, השבועית או החודשית שלהם כשותף ומטפל שעשו את כל ההבדל. ואם באמצעות מילים או מעשים, אימוץ ההרגלים הללו הפך אותם לבעלים טובים יותר.
1. למדתי להקשיב
"כדי להיות שותף טוב בעצמי, אני חושב שחשוב לוודא שאני באמת שומע מה בן הזוג שלי אומר. כדי להבין באמת את נקודת המבט של מישהו, ולוודא שהוא מרגיש שמעו ומעריכים אותו, אתה צריך להקשיב. הַקשָׁבָה הוא מושג פשוט, אבל זה לא תמיד קל. אז ניסיתי לטפח הקשבה פעילה כהרגל, וזה שיפר מאוד את מערכת היחסים שלנו. זה גם משהו שאני יכול לדגמן עבור הילדים שלי, ולהראות להם בדיוק כמה חשוב להפגין חמלה ואמפתיה, אפילו במה שנראה כמו מצבים טריוויאליים. הקשבה דורשת תרגול, אבל זה היה הרגל ששווה לעבוד עליו עבורי כבעל". - אוון, 41, קליפורניה
2. אני דואג לעצמי
"אחת הדרכים שבהן הפכתי לבעל טוב יותר לאשתי היא לטפל טוב יותר בצרכים הרגשיים שלי. היא בעיקר אמא בבית, ואני יודע שהיא מאוד לחוץ עד סוף רוב הימים. פעם ציפיתי ורוצה שהיא תענה על הצרכים הרגשיים שלי בסופו של יום בדיוק כמו שהיא נהגה לעשות כשיצאנו. הבנתי יום אחד שהציפייה הזו לא רק שאינה מציאותית, אלא שהיא גם לא בריאה. הצורך בה כדי להרגיע את הלחץ שלי יצר תלות משולבת. התחלתי לפנות יותר זמן לטיפול העצמי שלי כמו יוגה, מדיטציה והרגלים בריאים אחרים. מהר מאוד שמתי לב שברגע שהפכתי בריא יותר ולחץ עליה פחות כדי לתמוך בי, החיים בבית התחילו לזרום בצורה טבעית יותר". - דיוויד, 36, ורמונט
3. אני נשאר עקבי ככל האפשר
"עקביות עוזרת בכל דבר בנישואין. וזה נשמע כמו דבר גדול, אבל זה באמת רק שילוב של דברים קטנים שעושים הבדל גדול. עבורי, להיות עקבי עם המטלות היה משנה המשחק. אם לא במקרה חירום או משהו כזה, אין שום שאלה לגבי מי הולך להוציא את האשפה, להאכיל את הכלבים בבוקר, לטייל אותם בערב, לאסוף את הילדים בימים מסוימים בשבוע, או לעשות כל אחת מהעבודות האחרות שצריך לעשות כבעל ואבא. להיות עקבי בניהול האחריות שלי העניק לאשתי שקט נפשי, בדיוק כמו שהידיעה שאני יכול לסמוך עליה אפשרה לי גם להירגע. עקביות כמושג מאיימת, עד שאתה מבין שזו רק ערימה של דברים קטנים שנעשו נכון ובזמן". - רון, 42, אריזונה
4. אני שומר על מנטליות צוותית
"אני עומדת להתחתן עם 10 שנים בספטמבר הקרוב, ובשבילי, להיות בעל טוב יותר פירושו ללמוד איך לעבוד יותר כצוות. אשתי היא אמא מדהימה לשני הילדים הצעירים שלנו, בני שש ושמונה. היא גם עוסקת בכל הכספים והחשבונות שלנו, כמו גם בכל מה שבית הספר זורק עלינו. הבעיה היא שהיא לא מאוד מאורגנת ולא נצמדת למערכת או כותבת דברים, מה שאומר שהעומס הנפשי שלה עצום. למרבה המזל, אני ההיפך. אני סופר מאורגן וחיה את כל חיי דרך אפליקציות היומן ורשימת המטלות שלי. זה אומר שבכל יום אני יכול להזכיר לה את הדברים שהיא אמרה לי שהיא צריכה לעשות ולעזור להפיג את הלחץ של להיות זו שמתעסקת עם כל הדברים האלה. נישואים הם שותפות ושני בני הזוג צריכים לשחק על נקודות החוזק שלהם. להיות מאורגן זה כוח העל שלי ואני שמח שאני יכול להשתמש בזה כדי להיות בעל טוב יותר". - מאט, 42, מנצ'סטר, בריטניה
5. אני תמיד מכבד את הדעה של השותף שלי
"אני ובן זוגי חולקים על דברים מדי פעם, אבל מה שאני תמיד עושה זה לכבד את דעתה. אולי אני חושב שזה שגוי, ואולי אאתגר אותה למה זה לא בסדר, אבל אני תמיד מכבד את הדעה עצמה. הסיבה שאני חושבת שזה הופך אותי לבעל טוב יותר היא בגלל שהאסטרטגיה הזו מובילה להסכם מכובד יותר אחרי שהוויכוח שלנו נגמר. בעיקרון, אנחנו יכולים להסכים לא להסכים אם אנחנו לא יכולים בסופו של דבר להסכים לגמרי. זה גם מועיל כי בת הזוג שלי יודעת שבסופו של יום, עם כל דבר שעולה, הקול שלה תמיד יישמע ויתייחסו אליו בכבוד”. - דוד, 55, ג'ורג'יה
6. אני נשאר סקרן
"זה יכול להיות קל להיקלע לתלם של הטייס האוטומטי כשאתה נשוי במשך זמן מה. אחד הדברים הקטנים שעשיתי כדי לנסות ולהיות בעל טוב באופן פעיל הוא להראות עניין בתחביבים של אשתי. יש לה הרבה, אז יש לי הרבה הזדמנויות. היא מתעניינת בצמחים ובגינון. היא סורגת. היא קוראת הרבה. ובמשך זמן מה, פשוט חשבתי שזה מספיק לתת לה ליהנות מהדברים האלה בעצמה. אבל כשהתחלתי לשאול אותה שאלות על כל הדברים השונים שהיא נהנתה, זה לא רק גרם לה להרגיש מיוחדת, אלא למדתי שאני יכול ליהנות גם מהתחביבים שלה. אני מנסה להישאר סקרן ככל האפשר עם הדברים שהיא מעוניינת בהם, כי אני אוהב אותה ואני רוצה שהיא תדע שיש לה את התמיכה שלי". - ג'ימי, בן 37, מסצ'וסטס
7. אני שולח הערות עם ארוחת צהריים
"אני עובד בבית, אז אני בדרך כלל מקבל קפיצה על הכנת ארוחה למשפחה שלנו. רוב הימים זה אומר שאני אורז ארוחת צהריים לאשתי ולילדים. אני תמיד משאיר פתקים בקופסאות האוכל של הילדים שלי, ולאחרונה התחלתי להשאיר אותם גם בארוחת הצהריים של אשתי. זה התחיל פשוט, 'אוהב אותך!' אבל עכשיו מצאתי את עצמי עושה הכל, החל מציור שרבוטים, לכתיבת ציטוטים של סרטים ועד להמציא שירים מטופשים. באמת, מה שזה עזר לי לעשות זה להיות יצירתי לגבי הבעת חיבה. ה'אני אוהב אותך. גם אני אוהב אותך.' דברים כששניכם יוצאים מהדלת זה בסדר ומבטיח, אני מניח, אבל אלה פתקים קטנים ומטופשים באמת עזרו לי לזכור את כל הדברים הקטנים שאני אוהב אצלנו מערכת יחסים. אני חושב שזו הייתה דרך מצוינת להזכיר לעצמי את הבעל אני פחית ו רוצה ל להיות, בנוסף לבעל שאני." - צ'ארלס, בן 39, דרום קרוליינה
8. אני תמיד אומר, "אני אוהב אותך" אחרי פרידה
"גדלתי בבית כזה, שבו תמיד, תמיד, תמיד היינו מסיימים כל שיחה ב'אני אוהב אותך'. זה היה כל כך מנחם, והבנתי שאימוץ זה כחלק מהנישואים שלי באמת עזר לי למסגר ולנסח מחדש מה זה אומר להיות טוב בַּעַל. כי, בכנות, בכל פעם שאני אומר את זה - בין אם מהיר וחולף, או יותר מכוון - זו תזכורת. אני אומר את זה לאשתי ולילדים שלי, וגם הם אימצו להגיד את זה, וזה תמיד משאיר אותי לחשוב בדיוק מה זה אומר. מה שאני אוהב בהם, במיוחד. בקיצור, זה גרם לי להבין שאי אפשר להפריז כמה אתה אוהב מישהו, וזה עזר לי להכניס הרבה טוב למשפחה שלנו". - טום, 38, נבאדה
9. אני הולך באופן קבוע לכנסייה
"אשתי דתייה, אבל אני לא. שנינו היינו מאוד מקדימים לגבי האמונות שלנו בשלב מוקדם במערכת היחסים שלנו, וזה פשוט משהו שאנחנו מכבדים אחד את השני אבל לא בהכרח מסכימים עליו. עם זאת, אני כן הולך איתה לכנסייה כדרך להודיע לה שאני תומך באמונותיה ומנסה לשמור על ראש פתוח. למען האמת, למרות שזה לא תמיד כוס התה שלי, נהניתי ממנו לא מעט. גם אם אני לא בהכרח מנוי למה שנאמר, אני יכול להצטרף למסרים של אהבה, טוב לב וחמלה. וזו הזדמנות לבלות עם אשתי בזמן שהיא עושה לה משהו חשוב, שלדעתי הפך אותי לבעל טוב יותר". - דרק, 28, אוקלנד, ניו זילנד
10. I Vent Daily
"יש לי עבודה מלחיצה. בתחילת הנישואים שלנו ניסיתי מאוד לשמור על הרגשות והתלונות שלי במשרד. ממש לא רציתי להביא איתי דברים הביתה. זה בסופו של דבר הלחיץ את מערכת היחסים שלי עם המשפחה שלי, כי להחזיר הביתה את כל הרגשות האלה היה בלתי נמנע. זה היה קורה בין אם אני אוהב את זה או לא. אז החלטתי שאני מתכוון לקבוע זמן לפרוק לאשתי את היום שלי, כשצריך. יש ימים, אני באמת רגוע ונינוח לגמרי. בימים אחרים, אני חוזר הביתה ורק צריך לפלוט את מה שיש לי בראש לפני שזה יסתדר. ההרגל להיות מסוגל להביע את עצמי, והתמיכה של אשתי לתת לי קהל, שינו את מי שאני כאבא וכבעל לטובה". - וויל, בן 41, מישיגן
11. אני שולח עדכונים שוטפים
"אני לא מדבר על סטרימינג בשידור חי כל היום שלי, אבל גיליתי שהצ'ק-אין עם אשתי ועדכון שלה לגבי מה שקורה הפך אותי לבעל הרבה יותר נוכח ומתחשב. אני קבלן, אז לפעמים הימים ממש לא צפויים. עשיתי הרגל לעשות כמיטב יכולתי לשלוח הודעה לאשתי ולהודיע לה איפה אני, מתי אני מתכנן לחזור הביתה ואיך אני. לא תמיד הייתי אוהד של תקשורת מתמדת, אבל זה באמת עזר לי להתחבר לאשתי ולמשפחתי. למדתי שאפילו טקסט קצר שאומר שאולי אאחר מראה לאשתי שאכפת לי ושהיא במחשבה שלי. זה דבר פשוט אבל הייתה לו השפעה גדולה וחיובית על מערכת היחסים שלנו". — מארק, 37, אינדיאנה
12. אני תוחב את אשתי פנימה
"אחרי שהילדים הולכים לישון, אשתי ואני בדרך כלל צופים בטלוויזיה על הספה. היא כמעט תמיד מנמנמת תוך 10 או 15 דקות, בעוד אני נוטה להישאר ערה קצת. התרגלתי להעיר אותה לפני שהיא באמת נרדמת, ולשאול אותה אם היא רוצה ללכת לישון. ואז אנחנו נכנסים לחדר שלנו, היא נכנסת למיטה, אני מנשק אותה על המצח ומכניס אותה ללילה. בדרך כלל אני ער לעוד שעה בערך, אבל המעשה הזה של להכניס אותה פנימה - עד כמה שזה נראה מטופש - הוא אחד החלקים האהובים עלי בכל יום. אני מרגישה שאני דואגת לה, מה שגורם לי להרגיש כמו בעל טוב, ואני יודעת שהיא מצפה לזה גם כל ערב". — J.D., 35, צפון קרוליינה
